Per uccidere il desiderio basta, poco, anzi molto meno. Bastano tre secondi per distruggere tutto quello che hai … spogliato fino a quel momento!

FRASI (non)ECCITANTI

1. Ma siete tutti cosi’ buffi quando siete nudi ??
2. E mi hai svegliato per QUESTO !!??
3. Ti ho gia’ detto della videocamera ???
4. Sei tu che puzzi cosi’ o qualcosa sta bruciando?
5. (nell’armadio del bagno)… e poi dicono che il romanticismo e’ morto…
6. Prova a respirare col naso…
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos’e’ questo??? Un ciondolo d’allarme medico??
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro???
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!!!

PER LE DONNE VISSUTE

11. LUI: questa e’ la tua prima volta, vero??? LEI: si’… per oggi…
12. (in un hotel) datti una mossa… la camera e’ affittata ad ore…
13. mi puoi passare il telecomando, grazie!
14. Accetti l’AMERICAN EXPRESS ???
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci… forse e’ meglio spegnere la luce…
17. Ma tu guarda… a pensare che volevo scoparmi la tua amica…
18. E adesso basta col “bocca-a-bocca”…
19. (cospargendosi di vernice atossica) … e cerca di non lasciare impronte, ok??!!
20. Spero che tu sembri cosi’ carina anche domani mattina… quando saro’ di nuovo sobrio…
21. (tenendo una banana in mano)… ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo…
22. La prendi Telepiu’ ??? (con le corna ndr)
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???
24. (con un vasetto di burro d’arachidi in mano) peccato… avevo appena fatto pulire la camera…
25. Hai mica un po’ di penicillina??
26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!!
27. Sorridi… sei su Candid Camera….
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette…
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali…

SITUAZIONI SESSUALI IMPENSABILI

31. (in un’ammucchiata)… perche’ devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro!?!?!?
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo…
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!!??
34. Mi sa che ce l’hai al contrario…
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina…
37. Sei cosi’ brava che potresti farlo come lavoro…
38. E’ sangue questo!!??
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???

PER L’UOMO CHE NON DEVE CHIEDERE MAI

40. Sicuro che non ti ho gia’ vista da qualche parte!!??
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel…
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua…
43. Te l’ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie…
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino..
45. Ti ho detto che mia nonna Marta e’ morta proprio su questo letto???
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di piu’…
47. No… davvero… e’ meglio se da qui in poi faccio da sola…
48. E’ bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare…
49. Forse sarebbe piu’ divertente se invitassimo anche qualcun’altro…
50. Hey… sei quasi bravo come il mio ex…
51. Conosci la definizione legale di “stupro”?!?
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso e’ imbottito di patate marce ???
53. Sembri piu’ giovane a vederti che a toccarti…
54. Forse sei solo fuori allenamento…
55. Sudi piu’ te di uno febbricitante…
56. Non sono briciole di cracker… e’ un esantema infettivo.
57. Ora so perche’ ti ha mollato…
58. Tuo marito possiede una scacciacani???
59. Mi hai dato un argomento in piu’ per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati…
60. Se sono riuscito a togliere l’assorbente???? QUALE assorbente!!??
61. Hai mai considerato l’ipotesi di una liposuzione???
62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena…
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti….
65. Mi sentivo cosi’ arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero…
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi ???
67. Non e’ che per caso hai avuto un’infanzia difficile ??!!
68. Cos’e'?? Una scultura pensile ??
69. Voterai lo stesso per me… vero !!??

70. Ti ho gia’ detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante…
72. Sei gia’ venuto, caro?
73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando…
74. Hey… che vuoi che sia… la chirurgia plastica fa miracoli…
75. Questo vale come un appuntamento???76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te…
77. Hic… Per questo devo prima bere un’altra birra… hic…
78. Penso che dare morsi sia romantico… e tu?
79. You can cook too, rite!!?? And what do you think I’m doing!!??
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori???
81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero… Donna: …te stesso ??!!
82. Hai visto “Attrazione Fatale”???

ASSOLUTAMENTE DA EVITARE

83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi…
84. Non ci fare caso… mi limo sempre le unghie a letto…
85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata???
86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas… hai un fiammifero???
87. Non temere… il mio cucciolone e’ davvero buono, per essere un Doberman….
88. Spiacente… ma non lascio mance…
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia…
90. Vasellina o niente vasellina!!?? Io dico NIENTE…
91. Shhh… ansima in silenzio… la mamma ha il sonno leggero…
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000…
93. E’ per questo che ti chiamano The Flash!!???
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto piu’ tempo…
95. Anche questo e’ peccato???96. Sono stato a letto con piu’ donne di Bill Clinton…
97. Hey… quando sara’ il turno del mio amico ??
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi…
99. Ti prego… cerca di capire che lo faccio solo per un aumento…
100. Per quanto tempo pensi di restare ancora “quasi per venire”???
101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio!!??

Se tuo papà (o il tuo uomo-target) sono abitué della giacca & cravatta non puoi far loro regalo più utile. Apparentemente fa cagare, nella vita di tutti i giorni è assolutamente fondamentale.

REGALO PER LUI… E PER LEI

Bastano 4 secondi puoi accoppiare i calzini appena tolti, prima di buttarli nel cestone dei panni da lavare. Un tempo irrisorio che evita perdite di tempo anche a chi collabora a quel magico processo “da per terra & sporchi a dentro al cassetto (piegati & profumati)”. Sono 4 ore risparmiate all’anno, se impieghi 30 / 40 secondi per ogni “ricerca” del “compare” per i 356 volte.

MEGLIO DI UNA MOLLETTA

Li ho presi in un momento di raptus da shopping compulsivo. Niente di eclatante. Li ho provati e devo ammettere che mi salvano la vita. Resistono alle centrifughe in lavatrice (oltre 1.200 giri di puro godimento) e non mollano la presa nemmeno se provi a tirarli contro verso. Li puoi anche appendere direttamente al filo dello stendino, anche se non resistono a folate di vento tropicale…

GESTORE DI CALZINI

Nel senso di accoppiatore e manutentore della posizione. Non te li strappa, non ho mai trovato un filo smagliato (li ho sempre personalmente e piacevolmente) bucati prima. L’equivalente di tre birre ben spesi, col rischio però di diventare maniaco dell’ordine.
Che ne dici?

Poi arriva il momento delle ferie, quando finalmente si può dedicare il tempo a se stessi, rilassarsi, lasciare da parte impegni e preoccupazione e occupare il tempo con i propri passatempi preferiti. Così, spesso, anche chi ama la lettura finisce per dedicarle pochissimo tempo e uno o due romanzi bastano per tutto l’anno.

LEGGERE LIBRI IN FERIE

Quando si parte per le ferie, infatti, quello che non manca mai nella valigia di tutti è un buon libro, adatto a qualsiasi stile di vacanza: da leggere in spiaggia sotto l’ombrellone, al fresco di un albero secolare in montagna, in barca sul lago, la sera in campagna o semplicemente stesi al sole nella piscina comunale.

E per i veri appassionati di lettura, un libro non basta, perché in un paio di settimane di vacanza sono in grado di leggerne anche quattro o cinque! Ecco quindi che ai soldi di viaggio, vitto e alloggio si devono aggiungere anche quelli dei libri, per qualcosa che serve qualche giorno e poi si accantona in librerie e armadi o addirittura ci si dimentica nella camera d’albergo.

LEGGERE LIBRI GRATIS

Proprio per questo Mercatopoli ha ideato un sistema pensato appositamente per poter leggere gratis: il Girolibri: si basa sul book crossing, quindi invece di comprare un romanzo si può semplicemente scambiarlo. Funziona così: nei punti vendita Mercatopoli in cui è stata attivata l’operazione, si porta un proprio libro che non si legge più e lo si lascia sul tavolo “Girolibri”, prendendo in cambio uno di quelli a disposizione sullo stesso tavolo.

In ogni negozio abilitato si può scegliere tra 12 libri, tutti selezionati dal titolare del punto vendita, di buono spessore letterario e attuali, così si può decidere cosa portarsi in vacanza. Una volta letto il libro lo si può riportare nello stesso Mercatopoli e prenderne un altro, dando il via a un circuito di lettura gratuita basata sullo scambio.

LIBRI ANCHE IN VACANZA!

Ma non è tutto: se nel luogo di villeggiatura si trova un altro negozio Mercatopoli si può riportare lì il libro e prenderne in cambio un altro, da lasciare poi in uno qualsiasi dei Mercatopoli aderenti all’iniziativa Girolibri. Quindi, prima di partire per le ferie passiamo nel Mercatopoli più vicino e prendiamo in prestito dal Girolibri un romanzo che ci faccia compagnia nei momenti di relax delle nostre vacanze!

La telefonata integrale del Presidente del Consiglio durante l’Angelus in Piazza San Pietro, ignorata dai TG Mediaset e dal TG1. Altro che Ratzinger e il preservativo: questa intromissione è degna delle migliori memorie che J.R. porterà con sé.

VIDEO IMPERDIBILE: BERLUSCA INTERROMPE L’ANGELUS

Dopo le accuse di nazista e aver scritto libri da incontro mistico (tipo “Ratzinger. Custode della fede”), il popolo di internet ha il dovere di dare voce e memoria a quest’evento. Ecco il video, direttamente da Youtube.

E per chi preferisse leggere il dialogo:

Joseph: Pater et fiulius et spirito santus…
[driiin driiin suona il telefono...]
Berluska: Si buonasera
Joseph:Egli è nostro padre i capo di stato e di governo
Berluska: be’ vabe
Joseph: e rivolgo un cordiale saluto. Continua a seguirci col suo amore
Berluska:mi hanno chiamato invitandomi a sintonizzarmi
Joseph: ogni volta che lo sentiamo on smette mai di commuoverci
Berluska:la ringrazio ma il mio il mio è un ritorno di protesta
Joseph: non è felice?
Berluska:stiamo vedendo una conduzione spregevole, turpe, spiacevole, ripugnante
Joseph: sic nomen domini benedictum..
Berluska: ma per favore!!
Joseph: audiutur nomen domini
Berluska: mi lascia continuare? emetteva dei miasmi insopportabili
Joseph: le cose non sono più come prima, per nostra fortuna adesso lo conosciamo
complimenti per questi processi in diretta
Joseph: e cade sempre più in basso
Berluska: i sondaggi, a fatti, sono fasulli
Joseph: si arrabbia, cari amici, egli ha una relazione immatura
Berluska: la signora Nicole Minetti
Joseph: infatti, pensa in modo speciale
Berluska: è invece una splendida persona,
Joseph: è una santa
Berluska: intelligente, preparata, seria
Joseph: la vergine Maria..
Berluska: e svolge un importante apprezzato lavoro con tutti gli ospiti internazionali della regione
Joseph: ella ha il poter di farci conoscere il suo volto, meglio ancora il suo c..
Berluska: si contenga ! Lei è un dipendente del servizio pubblico
Joseph: e così paragona la chiesa, alla radio e la televisione
Berluska: io so quello che sto dicendo, lei no!
Joseph: mi piace sottolineare questo aspetto…
Berluska: lei la deve smettere di interrompere!
Joseph: lei è il patrono dei ciornalisti !
Berluska: in 10 giorni risolverò questo problema
Joseph: ma anche della nostra giudizia, rivendica la nostra autonomia
Berluska: in 3 giorni risolverò quest’altro problema
Joseph: mater misericordiae…
Berluska: finisco invito cordialmente l’onorevole Iva Zanicchi a venir via da questo incredibile postribolo telesivo
Iva Zanicchi il papa ha fatto bene a richiamarci tutti, non Berlusconi, tutti
Joseph: tuttavia una sola cosa..
Berluska: non rispondo alla sue domande, le dico semplicemente siete…
Joseph: giudei o greci, schiavi o liberi…
Truffolo: ..dei poveri comunisti!
Joseph: requiescant in pace
ameeeeeeeeeeeeeeeeeeen !

FOTO | donbosconelmondo

Basta poco per cambiare le abitudini: basta solo aver la possbilità (fisica, mentale e organizzativa) per esser in condizioni di farlo. Il mezzo di spostamento a pedali mi consentirebbe una mezz’oretta d’allenamento due volte al giorno. Ok, questa è solo becera teoria da due soldi: vado in giacca e cravatta. Già corro il rischio “ascella pezzata” per i due tratti di corsa che intervallano la metro e il tram; l’ipotesi di pedalare è fantasia pura.

Certo, una doccia a fine giornata sarebbe l’ideale per riprendersi dalle fatiche mentali dell’ufficio e fisiche della strada, ma il tempo ? Aggiungiamo pure la doccia ad inizio mattina, quella subito post pedalata e stiamo a cavallo.

Inutile dirlo, riprendersi dopo una pedalata mattutina fa’ bene, ma risulta ingestibile farsi una doccia. Le distanze siderali obbligano ad attraversare tutta la metropoli: forse in provincia la situazione è più gestibile.

In una grande città, il numero contenuto di ciclisti rende vano il sogno di città sicure.  Perchè quindi per lavorare dovrei rischiare la vita oltremodo?

Il tacco alto generalmente aiuta a slanciare la figura femminile, questo lo sapeva anche mia nonna. In realtà l’abitudine alla zeppa volgarissima e dai colori inguardabili deriva da una tradizione veneziana del cinquecento. Curiosi?

A quei tempi l’altezza media della popolazione italiana femminile non era quella attuale sul metro e 67. All’epoca le dame portavano gonne immense (vedi foto) ed in tempi di “ristrettezze” le donne più alte erano quelle più facoltose, le cui famiglie avevano potuto provvedere alla corretta alimentazione durante tutta la vita e ad un guardaroba ben fornito. Insomma le più alte erano le migliori.

A tutte le altre non restava che indossare zeppe altissime pur di guadagnarne in altezza. La moda delle nobildonne contagiò ben presto tutti gli strati sociali ed in particolare le prostitute di Venezia.

Le cadute, le storte ed i traumi alle caviglie ed i dolori erano all’ordine del giorno. In assenza di anti-dolorifici le donne nobili di Venezia abbandonarono le zeppe: pericolose e troppo pesanti da portare in giro. Le zoccole di Venezia invece mantennero la tradizione, conservata e diffusa in tutto il mondo fino ad oggi.

Non sono pratico dell’arte dello “stirare le camice” – ma finalmente esiste qualcosa che può salvare noi dilettanti del ferro da stiro. D’altronde si può vivere senza stirare ma certe volte proprio non se può fare a meno.

Mentre si stira l’attenzione per i tessuti è fondamentale. Basta niente per bruciarli, mentre grazie ad un meccanismo di autosollevamento il ferro può rimanere sempre in posizione orizzontale senza dover esser appoggiato ad ogni pausa. Si evita quindi anche il rischio di farlo cadere addosso o spaccare qualche mattonella.

Costa 80 euro, ma con l’impugnatura a microsensori si solleva quando è a riposo e si riabbassa quando è in azione: il sistema si attiva al solo della mano. Fichissimo , anche se con quel ferro saremo classificati come i deficienti dell’asse da stiro.

Finanziamenti concessi, lavori iniziati in ritardo che termineranno ben oltre la fine dei mondiali. Perchè quindi non fare i mondiali fuori da Roma? Domanda provocatoria, non banale sul tema immagine, impianti, visibilità.

Fuori Roma ci sono impianti sportivi degni della I maiuscola. Spazi verdi intorno, strutture moderne, parcheggi e via discorrendo. Sono gli impianti delle province, poli attivi, organizzati e tenuti molto meglio delle piscine romane. Senza paralizzare il centro città con un altro evento e dal momento che la cittadelle dello Sport di Calatrava non è immaginabile, perchè non spostare tutto fuori?

Oramai il Comitato Organizzatore Roma09 ha la gestione dei mondiali; non sarà spostando alcune competizioni in impianti fuori Roma che perderà spettatori o subirà incalcolabili danni d’immagine. Giusto per dare un esempio, l’impianto comunale di Avezzano (in foto) è una struttura decentrata dal traffico romano, ampia che con pochi investimenti potrebbe tranquillamente ospitare gli eventi del nuoto sincronizzato ed in futuro eventi natatori per la vasca corta.

Un impianto comunale pulito e ordinato comunale a Roma non esiste, bisogna pagare tra i 700 e i 1000 euro all’anno per avere a disposizione strutture decenti. D’altronde, se il Comunale di Avezzano ieri ha ospitato circa 700 atleti e 300 addetti più gli spettatori perché non puntare su strutture simili?
O è meglio continuare ad organizzare le manifestazioni sportive nelle opere incomplete di Calatrava?

Tutto il post è una provocazione perchè spostare un evento sportivo di tale rilevanza impone sforzi logistici immensi, soprattutto quando non ci sono fondi illimitati. Per atleti e i relativo staff ci sono le foresterie, per i giornalisti gli alberghi, ma per il pubblico? A Roma raccogliere ventimila persone interessate alle competizioni in acqua è relativamente semplice, purtroppo spostarlo in provincia non è gestibile.

Una manifestazione dove si coinvolge il pubblico indistinto non è paragonabile al G8. Spostare una mandria di giornalisti rincitrulliti, vecchi capi di stato, segretarie in minigonna e qualche cuoco dalla Sardegna all’Abruzzo equivale spedire un pacco con assicurata. Il numero di partecipanti è fisso e blindato; basta posizionare intorno un cordone di polizia, chiudere le zone aeree e.. les jeux sont fait

Se poi invece volete incazzarvi c’è il servizio delle Iene sugli sprechi per le costruzioni degli impianti per i mondiali di nuoto di Roma09.

L’agenzia Saatch & Saatchi ha proposto al gran consiglio dei capoccioni della Federazione Italiana Nuoto alcuni scatti fra cui poi è stato selezionato quello che vedete.

Piedi bellissimi di due ragazzi, scolpiti a colpi di mouse e Photoshop per farne di lucidi, luminosi e perfetti. D’altronde dovevano finire su tutti i manifesti in giro per Roma e dintorni. Guardate com’erano, nel .pdf del Backstage servizio fotografico per il recruitment volontari mondiali di nuoto 2009 Roma.

Poi ovviamente mi sembrava giusto partecipare, visto che avevo anche io il blocchetto di partenza…