PiccoloSocrate

Se lo odiate come me, sicuramente apprezzerete questo piccolo giochino in flash. Uno sparatutto che da ampie possibilità di sfogo! Altro che “mi chiamo virgola, sono un gattino, sono la stella del telefonino..” Crepa Gatto peloso! Cliccagli in faccia per ammazzarlo.

Continua »

Hanno tolto i calendari osè e le riviste porno ai soldati Usa in missione ed ora rischia di scomparire a causa dei social network? Il porno vive proprio un momentaccio: tra le leggi della Carfagna, il mercato della masturbazione maschile in fortissimo calo a causa dei vari Youporn, Redtube, Xmovies etc..

D’altronde abbiamo tutti maledettamente da fare, dalla mattina alla sera. Anche di notte! Prima non esistevano i social network, prima c’era la TV e Internet era agli albori con i siti porno. Adesso invece non c’è nemmeno più il tempo di andare al supermercato. La Sma ti manda la spesa direttamente a casa.

Continua »

da Wikipedia

La riserva di legge, inserita nella Costituzione, prevede che la disciplina di una determinata materia sia regolata soltanto dalla legge primaria e non da fonti di tipo secondario. La riserva di legge ha una funzione di garanzia in quanto vuole assicurare che in materie particolarmente delicate, come nel caso dei diritti fondamentali del cittadino, le decisioni vengano prese dall’organo più rappresentativo del potere sovrano ovvero dal Parlamento come previsto dall’articolo 70.

Continua »

Ok, sta tornando lo stress. Fine sessione, estate che alterna caldo e freddo. Lauree variee e 48mila cose da fare e da scrivere come al solito. Possibile mai che non esista un momento in cui davvero, non ho 1 piffero da fare? Porca pupazza. Ora metto un’immagine d’incoraggiamento.

Lo stress si domina con la testa, magari occupandosi la vita. Cambiate lo stile di vita per eliminare lo stress. Ho fatto così l’altra volta. Farò cosà anche questa.

Ci penserai tu, San Gigi Buffon, a salvare le sorti della nazionale italiana di calcio dopo le pessime figure delle prime due partite? Novanta minuti in cui speriamo di non beccare il “biscotto” ovvero una vittoria della Romania sull’Olanda. Eccoti Gigi, in versione papero, disneyiana, che pari lo scarpino e non il gol. Speriamo solo di poterti vedere meno indaffarato di quanto sei stato in queste partite. Stavolta i galletti di Francia non hanno il “testa-dura” Zidane, ma hanno quel matto di Ribery!!

La storia delle tre scimmiette mafiose è nota: non vedono, non parlano, non sentono. C’è chi invece la reinterpretata in chiave soft-porno. Non vedo, non sento, non parlo, non… Sinceramente, come dare torto a prog2501?? Cliccate sull’immagine per vedere qual’è l’ultima “non…”

Poi magari un giorno qualcuno mi spiegherà il vero potere della parola “donne nude” in rete. Qui su questo blog è causa dell’incremento di visite. Uff… ma siamo una manica di maschi arrapati che sono solo in cerca di forme femminili da vedere? In quanto uomo, ritengo che il rispetto per le donne sia indispensabile per vivere.

Oggi ho scritto un articolo per Ecoblog, citando la fonte de La Stampa. Impressionante l’idea di non avere più uccelli migratori, ma qui all’Appio Latino siamo abituati all’idea: una colonia di pappagalli verdi ha colonizzato l’abete sopra al giornalaio all’angolo e si è riprodotta in modo esagerato.

Non serve aspettare la primavera, questi pappagalli verdi esotici si sono ambientati perfettamente ed hanno infestato la zona, superando di numero le specie nostrane. Probabilmente saranno il frutto di qualche gabbietta aperta. Fatto sta che nel giro di poco tempo abbiamo avuto la colonizzazione.

Per carità è sempre un bello spettacolo da vedere un pappagallo esotico che ti passa davanti, però sinceramente a primavera preferirei le rondini!

Mentre organizzavo il blog per gli studenti di Gefir ha cominciato il diluvio universale. A Roma, come in tutta l’Italia. Ciò nonostante l’ultimo “progettino-incompleto” ha visto la luce. Il blog di GEFIR non l’ho costruito per la solita mania da informatizzato, piuttosto per una reale necessità di trovare posto a tutte le registrazioni e le sbobinature delle lezioni del primo semestre.
Perchè su formato web? Il web supera le distanze ed aggrega i popoli. Alessandra (vedi l’articolo su la “majala” dell’anno scorso) ha deciso di migrare in Europa (a Milano) ergo passarle tutto via email è un po’ problematico. Col piccolo blog tutto si risolve, e magari qualcuno che aveva “manie da economista-scrittore” (leggasi Alessandro) può aver libero sfogo a tutto quanto.
Il bello è che aveva progetti potenti, voleva dar sfogo ad un giornale online in stile La Voce.

Speriamo bene per lui!

Mi è arrivata via e-mail. Chi l’ha scritta è sicuramente un genio di destra o sinistra. A me non importa. Mi so’ fatto grasse risate leggendola con la voce del nano pelato.
Fatelo pure voi!

Cara Veronica,
leggo con stupore sulla stampa comunista una lettera a tua firma nella
quale pretendi le mie pubbliche scuse per alcune frasi attribuitemi in
occasione del mio recente impegno istituzionale al Gala’ dei Telegatti.
Anzitutto consentimi di precisare che, al solito, sono stato
frainteso. La frase “Se non fossi gia’ sposato ti sposerei subito” non
era rivolta, come erroneamente riportato dalle penne rosse, alla
signora Ajda Yespica, bensi’ a Sandro Bondi, ultimamente un po’ giu’ di
morale. Il mio “Con te andrei ovunque” si riferiva invece a Paolo
Guzzanti, che vedo piuttosto depresso.
Posso assicurarti che, tra me e la signora Yespica, non esiste
null’altro che un rapporto meramente istituzionale: Ajda fa parte del
gruppo di studio sui valori della famiglia tradizionale che stiamo
mettendo in piedi con gli amici Adornato e Lele Mora, per contrastare
l’ offensiva anticristiana sui PACS. A questo proposito, sei tu che
dovresti scusarti con me per aver ricordato agli italiani, accennando
al mio divorzio, che ho due famiglie: particolare che ero riuscito a
far dimenticare persino al Vaticano, dove mi credono un cattolico
modello. Come non bastasse quella storia di Cacciari (se proprio
volevi, c’era il nostro Pera disponibile). Ora manca solo che tiri
fuori dal mio cassetto il grembiule ed il cappuccio, e sono fatto.
Conoscendomi da 27 anni, sai bene quanto ampie siano le mie vedute e
quanto illuminata sia la mia concezione della donna, che considero da
sempre la miglior amica dell’uomo. Ma non t’illudere che sia disposto
ad accettare che tu possa liberamente pensare, o parlare, o peggio
scrivere senza il mio permesso, distogliendo tempo ed energie alla
missione di lavarmi e stirarmi le camicie, rammendarmi i calzini e
buttar giù la pasta. C’è un limite a tutto. Ma che figura ci faccio?
Mia moglie che firma un articolo, per giunta critico, per giunta col
mio cognome, per giunta su un giornale concorrente ai miei: se proprio
ti scappava di esternare, potevi almeno farlo sul Giornale, su
Panorama o sul Foglio che t’ ho appositamente intestato, così facevamo
l’esaurito e ci guadagnavo qualcosina anch’io.
Ma la cosa che più mi ha ferito è stata quella citazione di tal
Catherine Dunne, con cui ti sei definita “La met� di niente”. Il
niente, se ho capito bene la metafora, sarei io. Ora, che io sia una
nullità me lo diceva già Vittorio Mangano: “Nuddu ammiscato cu nenti”,
mi chiamava il nostro simpatico stalliere. Ma lui poteva. Tu no.
Insomma, cribbio: ci sono storici del Mulino Bianco che mi paragonano
a De Gaulle e a Reagan, c’è Adornato che organizza un convegno di tre
giorni per studiare il mio pensiero, e tu, proprio tu, la mia squaw,
mi chiami niente? Ora, visto che mi conosci da 27 anni, tutti
penseranno che hai ragione tu e ha torto Adornato. Non è bello,
soprattutto ora. Confessa: te la fai con Gentiloni? Guarda che chiamo
Catrical� , eh?! Non ci metto mica niente. E, se insisti, ti piazzo
alle costole Dell’Utri, così ti passano certi grilli per la testa. Mi
spiace che Cesare è agli arresti domiciliari, se no te lo scioglievo
nel parco di Macherio, senza catena nè museruola. E poi, cribbiolina:
chi ti ha dato il permesso di leggere questa Catherine Dunne? Anzi,
chi ti ha dato il permesso di leggere? E’ vero che pubblichiamo libri,
ma solo perchè un giorno è arrivato Previti e m’ha regalato la
Mondadori senza spiegare dove l’ha presa. Ma ciò non autorizza nessuno
della famiglia a portare li bri in casa. Certe letture fanno male alla
salute. Ho chiesto ad Ajda se conoscesse questa Dunne e m’ha detto che
nell’album delle figurine di Lele Mora non c’è. E poi, dico io: sono
cinquant’anni che ne combino di ogni, e tutti mi perdonano, mi
amnistiano, mi indultano, mi prescrivono, mi assolvono, la sinistra mi
scambia per un liberale, m’invita a fare una bicamerale al mese e ora
mi mette pure il segreto di Stato su Pollari, e proprio tu mi vieni a
fare la schizzinosa? Ora devo salutarti: il gruppo di studio sui
valori della famiglia mi attende. Volevi le scuse? Eccole.
Sc…ehm….Sc… Scherzetto! Niente scuse. Se proprio ci tieni, ci
vediamo sabato sera su Canale5, dalla Maria a “C’è posta per te”. Così
facciamo share e Pierdudu e Fedele sono contenti. Come diceva quel
tale (anch’io so fare le citazioni colte), “Uniamo l’utile al
dilettante”.

Ciao, bella gnocca.
Tuo Silvio

Il Piotta all’inizio del video di Supercafone (successo dell’anno 1999) canticchia mentre lavora nella macelleria del padre Spartaco (Angelo Barnabucci).

“La spingo io la robba chee non je la fai a spigne te, portame al mare ‘ndo te pare tanto spacco uguale” nasce sulla parodia della più famosa canzone di Patty Pravo, “e dimmi che non vuoi morire”.

Continua »

Quanto potrà far ingrassare una cosa del genere? Fatta al forno (quindi peggggggio che “alla brace”), ricca di proteine, piena di grasso, fara’ schizzare il colesterolo sopra ai massimi storici della categoria “obesi ma non troppo” a cui appartengo!

Continua »