Passo il tempo a cercare gli strumenti del mestiere sotto montagne di cartacce affastellate sul tavolo. Più finiscono nascosti (…sommersi), più sono indispensabili nel lavoro.

CASO 0: LA SPILLATRICE È SUL TUO TAVOLO

Bene, è lì. Nessuno te l’ha presa, al massimo devi perdere 30 secondi a ricaricarla. Bene, tutto è tranquillo, non devi sbroccare a nessuno. La prendi, la carichi, la guardi un attimo, la provi. Non funziona? Attimo di sconforto, poi ci smanetti un po’… e ti accorgi che non è la tua, perchè te l’hanno appena sostituita con una identica non funzionante. Rosichi peggio di un castoro che deve costruirsi casa mentre ti guardi attorno come l’ispettore Perogatt. Chi sarà stato?

CASO 1: LA SPILLATRICE NON É SUL TUO TAVOLO

Hai cercato, hai scavato, hai spostato di tutto. Non è sul tuo tavolo, dove invece le quattro scatolette con i punti delle ricariche ti guardano sornione.
Sarà lì in zona o peggio, vicino alla fotocopiatrice. Scongiura il peggiore dei casi in cui è diventata patrimonio dell’umanità (dell’ufficio), res publica. Se non l’hai taggata con un pennarello indelebile hai perso ogni diritto d’uso. Se la vuoi toccare di nuovo, ti piove addosso il dovere di ricaricarla.

CASO 2: LA SPILLATRICE È SUL TAVOLO DEL TUO COLLEGA

Lui, ovviamente non la sta usando, non te l’ha resa e non ti ha informato di averla presa. Questo valido motivo trasforma il più simpatico e bello dei colleghi nel “maldestro & cafone” e non ti resta che fare il tono più acido per dirgli “me la riporti, grazie!”.

Quindi ?

PUNTI IN CANNA

Condivido con un collega romanista atipico un tavolo immenso. Le due spillatrici stanno nel mezzo, ognuno può vederle, entrambi possiamo prenderle. Allego alla presente il vademecum per la spillatrice, tre semplici comandamenti per vivere in pace e non farsi nemici in ufficio a causa di una spillatrice.

1. Quell’oggetto non si tocca.
2. Quell’oggetto è personale. Se ci mettono le mani in troppi dura poco, troppo poco.
3. Quell’oggetto è affezionato alle mie pratiche. Le tue non le vuole spillare

FOTO | Pix Grafico

Ecco alcune indicazioni utili per divertirti con cafe world, scalare velocemente la classifica dei tuoi amici e qualche trucco per portare avanti il tuo cafè-ristorante.

Come si cucina?

Ogni piatto è una specialità diversa cui dovrai provvedere tu:  clicca sul fornello libero e poi scegli la pietanza tra quelle sbloccate nel libro di ricette (cookbook) che si aprirà automaticamente. Ricorda che ogni piatto ha bisogno di varie fasi:

Come mettere i tavoli?

Cafe World sembra un giochino facile: metti due tavoli, due sedie e via. Fai attenzione a questi piccoli particolari:

• Per ogni tavolo metti una sola sedia. Sono un po’ asociali i clienti.
• Non bloccare mai il passaggio dei pupazzetti con decorazioni, sedie e/o tavoli.
• Disponi la cucina da un lato, senza intralciare il passaggio principale.
• Appena puoi, compra l’espansione del locale;
• Se metti la cucina nel centro, prendi due porte (tanto sono gratis!)

Hai aperto il Café…

All’inizio hai un solo cameriere che si occuperà di servire ai tavoli le pietanze che sono disposte su appositi vassoi-tavoli (counters). Se puoi, mettili in centro, disponendo i tavolinin in linea retta di fronte ad essi. Il cameriere dovrà fare meno strada per portare e ritirare i piatti.
I creatori di Cafe World sono gli stessi di Farmville quindi punta a comprare subito strumenti (tavoli & sedie) poco costosi per l’attività. Avrai modo di scegliere con calma lo stile del tuo ristorantino:  sedie chiccose e tavoli di vetro arriveranno appena il giro d’affari crescerà.

Ricorda di non preparare mai gli hamburger: veloci da preparare, ma il poco che rendono lo spendi per ripulire la cucina.
La Super Chunk Fruit Salad costa relativamente poco (35 monete), ti farà guadagnare monete abbastanza in fretta; pur non essendo sicuramente il piatto più redditizio, ti permetterà in poco tempo di far salire il numero accanto al pollice verde (collocato in alto a destra). Quel numero esprime il buzz rating ovvero la preferenza dei tuoi clienti: più è alto (max 105) più arriva gente, più guadagni in fretta.

Vado sul sito, leggo il titolo, l’occhiello, scorro il primo paragrafo e a metà sulla destra compare lei. Una gnocca incredibile in costume Niente moralismi, attira l’attenzione anche del prete più casto, senza dubbio.

L’hanno posizionata lì con le chiappe in bella mostra per farti cliccare. Al limite della coercizione.

Bastardi i webmaster !

Bastardi perché quando leggi su un testo bianco appoggi il puntatore del sulla destra, i mancini lo porterebbero a sinistra. I mancini sono forse il 5% della popolazione. E ti facilitano il click.

Bastardi al quadrato perchè il paragrafo è ben separato dal successivo: alla destra di ogni paragrafo c’è lei, l’indissolubile gnocca. Ovvio che se non hai cliccato sulla prima (questo periodo è Ingrid, sexy tifosa per il San Lorenzo) difficile che tu riesca a non notare la seconda (Gemma Atkinson, che calendario! ndr).

Nessun obbligo

Non sono click pirati. Se clicco, è colpa mia. Quanto ci mette il cervello ad elaborare la voglia di vedere? Zero virgola due secondi. Se è una posso vedere una bella donna nuda scende a 0,1 millesimi di secondo. Come non caderci?

Alla destra della gnocca di turno non hanno posizionato i box con gli annunci testuali.
Niente, il bianco su cui spadroneggia l’unica richiesta d’attenzione “tutta curve”.
‘stardi !

Tutela per se stessi

Dopo essermi cosparso il capo di cenere e fare pubblica ammenda…
Visto che non dalla redazione del Corriere non hanno pensato di predisporre un bottone “VIA LA TOPA DA QUESTA PAGINA”, mi limiterò a consultare via Feed RSS (ehm… siamo nel 2009, se non sai cos’è un feed rss guarda questo video). Almeno saprò che ha fatto la Lazio in 30 secondi senza rischiarne 3.000 per attività poco edificanti.

Tutela per le donne?

D’altronde siamo senza alcun ritegno. Sono dappertutto, in qualsiasi spot e in qualsiasi programma televisivo, sul giornale ci son sempre state. La naked ambition italiana è stata messa in copertina. Peccato che appena trent’anni fa le richieste delle femministe su divorzio e aborto non immaginavano nemmeno le teenager odierne che vogliono lavorare come showgirl, ballerine e vallette di quiz a premi.

Stacey e Jason lavorano in due edifici uno di fronte all’altro, entrambi un po’ grigi. Lui sempre giacca e cravatta, sempre davanti ad un monitor: a rompere la monotonia delle sue giornate piatte ci penserà una nuova forma di comunicazione.

Raramente guardo i video tra le notizie del facciaLibro perchè molte persone ne abusano; Signs ha meritato 12 minuti di celebrità proprio perchè non era stato pubblicato dal solito spammer da social network

Clicca qui per visualizzare il video in formato wide-screen su Youtube.

Non ho parole per definirlo. Posso provare a sforzarmi di averne (d’altronde sono o non sono un blogger?) purtroppo non ho cultura cinematografica. Ad ogni modo entra di diritto tra i film da vedere. E ringraziamo il cielo che non abbiano pensato di scriversi via email, contattarsi via social network, seguirsi via twitter.

Forse questi social-siti hanno fatto perdere (parte di) questo gusto?

Eccolo il gruppo anti-farmville che invita tutti i social-network-farmer digitalizzati ad adoperarsi come coltivatori diretti.

Un gruppo goliardico, per carita’ niente di cattivo. Per ora (solo) 617 persone sono dell’opinione che – se hai vinto una mucca, o se hai trovato una pecora nera smarrita, oppure se hai vinto un ribbon, o se hai passato il livello – la loro vita non cambierà e soprattutto non vogliono saperne.

L’insistenza di notifiche, richieste di partecipazioni al gioco riguarda tutte le applicazioni del FacciaLibro. Sinceramente non capisco perchè tra le tante informazioni personali registrate dal sito non viene contemplata la possibilità di un bottone stop bugging me (com’era tra le notifiche delle prime versioni del player Winamp).

Cito testualmente un messaggio in bacheca per rendere l’idea

Complimenti per l’idea!!! Anche io non ce la faccio più a vedere le immagini dei maiali e sorridenti, e questi che mi mandano continuamente richieste per giocare.
Così come per la Pet society! Ma avete capito che io ho una vita vera??? E ho un gatto vero, al quale devo dare da mangiare e pulirgli la sabbietta VERAMENTE!!!

Poi diciamocelo, anche i miei pomodori veri non venivano su in appena 8 ore !

Il sito britannico PintPrice raccoglie i dati da tutti i bevitori mondiali. Svuotate le pinte e smaltite le sbornie, i navigatori possono segnalare il prezzo pagato per l’adorata pinta.

Un servizio web2.0 di condivisione delle informazioni, senza andare troppo nello specifico (e a che pro allora?) per informarsi sul costo della bevanda e sulle marche delle birre disponibili. Servizio non nominativo, pratico e semplice da utilizzare, magari in accoppiata con tripadvisor prima di ogni viaggio.

LE 10 BIRRE PIU’ ECONOMICHE AL MONDO…

Le trovate in Tadjikistan (£0.25), Bhutan (£0.36), Congo DR (£0.38), Corea del Nord, Madagascar (£0.38), Myanmar (£0.38), Panama (£0.38), Rwanda (£0.39), Filippine (£0.41) e Bielorussia. Non diffidate del prezzo inferiore alla media come qualità scadente: in queste nazioni il nostro potere d’acquisto è altissimo rispetto ai prezzi correnti.

Qual’è quindi il prezzo medio della birra slovena o di quella polacca? Scoprilo su Pintprice e consulta l’elenco delle nazioni dove la pagheresti di più. Peccato per l’assenza di schede informative sulla produzione (artigianale?) della birra o statistiche mondiali di consumo, le avrei lette volentieri (visto che ne consumo almeno un litro al mese).

Paperino ha esordito con un cortometraggio intitolato “La gallinella saggia” ancor prima che nascessero i miei genitori, 75 anni fa – il 9 giugno del 1934 ! Da allora ha tenuto tranquilli davanti alla tv qualche decina di milioni di bambini, me compreso.

Sul tubo ci sono decine di video del suo successo, dovuto anche grazie ai fumetti creati da Al Taliaferro e Ted Osborne.

Figlio della sorella di Zio Paperone, Ortensia de Paperoni, e Quackmore Duck, figlio di Nonna Papera, ha una sorella gemella, Della Duck, madre di Qui, Quo e Qua che però vivono da lui. Papero sfortunato, buffo e combina guai, sano fannullone sempre al verde.

Mi ha sempre fatto tenerezza sapere che lui è l’ (unico) esperto lucidatore delle monete del Deposito di Zio Paperone, il più gran tesoreggiatore della storia moderna. Eterno fidanzato di Paperina che condivide però con Gastone, più fortunato e sexy di lui.

Auguri Paperino !
Tanti auguri per i tuoi 75 anni portati benissimo !

In 16 motivi 6 pro e 10 contro ecco perché ho deciso di tornare al caffe fatto con la macchinetta tradizionale: la moka della Bialetti, modello anno 1933, corpo in alluminio e manico di bakelite.

Perchè abbandonare il caffé NESPRESSO?

1. Prezzo
Costa caro, 30 centesimi a caffè fatto in casa/ufficio sono veramente troppi anche per un intenditore. Non stiamo pagando qualità e le proprietà del caffè, ma tutto il marketing, la pubblicità, lo spot, il packaging…

2. Anticalcare
La macchina per caffè si lava solo con le costose soluzioni anti-calcare autorizzate dalla casa ed in vendita presso i rarissimi punti vendita Nespresso.

3.Inquinamento
Ogni capsula inquina più di un pacchetto di caffè da 200gr. Moltiplicare per il numero quotidiano di caffe… e farsi venire i sensi di colpa è quasi normale.

4. Gusto?
Il caffè non viene mai forte, anche se ne fai uno corto. Certo fa anche la schima ma come spieghi la differenza tra un Arpeggio ed un Roma a chi non usa la Nespresso? Tra Livanto e Capriccio? Tra Decaffeinato e Decaffeinato intenso?

5. Reperibilità del caffè
Puoi comprare solo in alcuni punti (a Roma sono solo 2) oppure online a prezzo maggiorato. Se disgraziatamente rimani senza caffè, il vicino non può prestartelo !

6. Accessori inutili
Quando hai bisogno di un caffè che te ne fai di 40 accessori inutili (e costosi) ?

7. Capsule Nespresso compatibili?
Per le stampanti esistono le cartucce commerciali, per la Nespresso non esiste soluzione, niente capsule compatibili

Perchè tornare alla macchinetta del caffè tradizionale e mollare il Nespresso Club?

1. Puoi comprarne sfuso quanto ne vuoi e anche la migliore qualità costa molto meno.

2. Non inquini quanto il nespresso ogni volta e non finanzi la più grande multinazionale combina disastri ecologici (Nestlé)

4. Puoi comprare un pacchetto o una tonnellata di caffè ovunque e nessuno traccia il tuo ordine.

5. Paghi meno pubblicità anche se acquisti marche famose: Clooney costa molto più di Bonolis o Proietti che almeno ti fanno sorridere.

6. Puoi comprare caffe in chicchi e decidere tu quando macinarli e quali miscele fare.

7. Un napoletano non t’insulterà mai dicendo che bevi ‘na ciofeca.

8. Il profumo del caffè fatto con la moka si espande per tutti gli ambienti ed invoglia molto di più gli altri a farti compagnia.

9. Usi il gas e non l’energia elettrica. Farti un caffè con la moka costa meno all’ambiente e non rischi di lasciare accesa la macchina per ore.

10. Rispetti una tradizione nei gesti di riempire la macchinetta e ascoltarne il rumore quando esce. E puoi non farti la schiuma se non la vuoi.

@SamueleSilva: questo post potrà aiutarti nella scelta della tua macchina da caffè !

Sul faccialibro la discussione “IO DICO NO ALLE SUPERGA” ha fatto una settantina di proseliti – per lo più ragazze – che in passato hanno avuto problemi (di vesciche in primis) con i modelli di scarpe da ginnastica italiane.

Tutto sommato per i Mondiali di Nuoto – Roma2009, evento italiano, era probabile che il Comitato stringesse accordi con i fornitori italiani di scarpette da ginnastica, così come tutto il resto dell’abbigliamento della divisa: cappellino blu, magliette bianche con i loghi stampati, shorts, calzini e marsupio.

Vesciche & puzza dei piedi con le Superga anni ’80 erano assicurate, ma erano altri tempi. Tempi in cui correvamo nella polvere degli oratori per pomeriggi interi, sotto il sole, senza aria condizionata e senza fermarci mai. Eravamo bambini, le scarpe della Puma non esistevano e le Nike non erano così diffuse come oggi.

Guardiamo la foto ingrandita delle Superga dei volontari: poteva andarci molto peggio! Online ci sono tutte le collezioni Superga sul sito della KappaStore.

E’ vero: il tricolore fa un po’ mascotte e le scarpe superga da uomo non sono il massimo; sono discutibili se associate a pantaloni che non coprono la caviglia. Ma siamo volontari e non dobbiamo dimenticarlo. Il nostro compito è anche

onorare e rispettare la divisa che indossiamo

come dice il Manuale di Formazione. Bisogna aggiungere che siamo “un modello, un simbolo del mondiale ed avremo grande visibilità”. Siamo obbligati a levarci l’uniforme quando finisce il turno e circolare in borghese.

Tricolore o superga blu, non è una decisione che spetta a noi.

L’agenzia Saatch & Saatchi ha proposto al gran consiglio dei capoccioni della Federazione Italiana Nuoto alcuni scatti fra cui poi è stato selezionato quello che vedete.

Piedi bellissimi di due ragazzi, scolpiti a colpi di mouse e Photoshop per farne di lucidi, luminosi e perfetti. D’altronde dovevano finire su tutti i manifesti in giro per Roma e dintorni. Guardate com’erano, nel .pdf del Backstage servizio fotografico per il recruitment volontari mondiali di nuoto 2009 Roma.

Poi ovviamente mi sembrava giusto partecipare, visto che avevo anche io il blocchetto di partenza…