Ma permettersi un libro nuovo ogni volta che si desidera averlo è diventato un lusso, specie se parliamo di avidi lettori. Quale migliore compagnia di un buon libro in tutte le stagioni?

L’IMPORTANZA DI LEGGERE

Quanto sia impegnativo acquistare libri nuovi lo sanno molto bene anche i genitori che quotidianamente usano i libri per i loro bambini leggendo storie, fumetti e racconti. Le campagne per diffondere la passione per la lettura ormai sono consigliate persino dai pediatri, con progetti molto noti, come Nati per leggere.

Da Mercatopoli si trovano libri usati di tutti i generi in ottime condizioni d’uso e a prezzi davvero convenienti: classici per studenti e insegnanti, romanzi e saggi per appassionati o per chi ama leggere un po’ di tutto, enciclopedie, fumetti, libri per bambini e ragazzi.

ANGOLO COMODO PER LEGGERE

Quella dei libri usati è una categoria merceologica ben organizzata nei negozi Mercatopoli: i libri vengono catalogati ed esposti con criterio e, se lo spazio lo permette, i punti vendita dedicano ai libri un angolo speciale del negozio, in modo che i clienti possano comodamente cercare e scegliere i volumi a cui sono più interessati, magari sedersi per dare uno sguardo con più calma.

La forza del reparto libri è la varietà e la continua rotazione dei volumi a disposizione. Sì, perché comprare libri usati da Mercatopoli è contagioso e crea dipendenza, soprattutto agli appassionati e a chi, oltre alla qualità, cerca il risparmio senza rinunciare alla lettura.

Inoltre, una volta letti, i libri possono essere riportati da Mercatopoli e rivenduti, creando un circolo virtuoso positivo e utile per tutti.

Acquistare e vendere libri usati, oltre a permettere la circolazione della cultura, è un buon modo per ricavare spazio in casa, avere sempre qualcosa di nuovo da leggere, risparmiare e guadagnare.

DIFFUSIONE DI CULTURA

Questo nuovo modo di consumare è ormai riconosciuto come estremamente importante per diffondere la cultura di una società che spreca meno, che riduce i consumi e che valorizza a pieno le cose, gli oggetti, che siano essi libri o altri beni di consumo.

Ridare vita ai libri usati nei negozi dell’usato Mercatopoli rientra in uno stile di vita ecologico e sostenibile, educativo e prezioso per il futuro dell’ambiente.

Difetti caratteriali insopportabili e piccole mancanze invise che l’esercito di segretarie interrogate non potrà mai riferire direttamente al proprio capo. Maleducazione o stima ?

RAPPORTI COL MIO CAPO

Se mi avessero intervistato, sarei tranquillamente finito nel settore “C”. D’altronde ho totale trasparenza (forse anche troppa?) ma piena sintonia col capo – di cui non posso certo lamentarmi.

SECRETARY 2 – LA VENDETTA

Ecco, invece, nel grafico riportato sotto, quello che le segretarie non hanno mai osato dire ai loro capi. (fonte: Esselte, consulta la legenda per i significati delle lettere).

A – Attestati di stima
B – Insulti
C – Sempre detto tutto perchè c’è un buon rapporto
D – Condivisione di argomenti personali e consigli sulla sfera privata *
E – Lacune professionali **
F – Aumento / Benefit / Incentivi / Ferie
G – Nulla / non so’
H – Difetti caratteriali (arroganza, presunzione, irascibilità…)

* comprende anche i consigli per il look, l’aspetto fisico, la famiglia etc..
** comprende anche le scarse competenze tecniche o linguistiche, disorganizzazione, carente gestione delle risorse umane etc..

Più che una partita di qualificazione sembrava un allenamento visto che hanno segnato quasi tutti gli avanti biancocelesti. Oltre alla goleada, hanno scritto una piccola pagina di storia.

LA VITTORIA PIÙ IN EUROPA

In tutta la sua storia, per trovare una vittoria con uno scarto molto ampio bisogna aprire l’alamanacco della stagione 1977/1978 quando ai trentaduesimi di finale di Coppa Uefa, la Lazio sconfisse il Boavista, squadra portoghese, per 5-0 grazie alla doppietta di Garlaschelli e al tris di Giordano. Nomi d’altri tempi…

Un 5-0, sempre in Coppa Uefa, sempre ai trentaduesimi di finale, è nell’album della stagione 1995/1996. A subire il poker di gol, stavolta, sono i ciprioti dell’Omonia Nicosia. La Lazio 95/96 era targata Beppe Signori (segnò su rigore), Rambaudi e alla tripletta di Gigi Casiraghi.

VIDEO HD LAZIO 6 – RABOTNICKI 0

Potevano essere anche sette goal se la terna diretta dal sig. Sergei Karasev non avesse inventato un fuorigioco di Stefano Mauri. Incontenibile.

FORMAZIONI IN CAMPO

Lazio (4-2-3-1) con Marchetti, Scaloni,Dias,Biava,Radu, Ledesma, Brocchi,Mauri,Hernanes,Cissè, Klose.

Rabotnicki (4-3-3) con Dimitrievski, Najdoski, Brdarovski, Petrovic, Muarem, Vujchikj, Velkosky, Nastevski, Manevski, Velkoski.

I GOAL
Questa la seguenza delle reti: 19′ Hernanes, 39′ Mauri S., 51′ Cisse D., 65′ Cisse D. , 87′ Rocchi T., 89′ Klose M.

Se tuo papà (o il tuo uomo-target) sono abitué della giacca & cravatta non puoi far loro regalo più utile. Apparentemente fa cagare, nella vita di tutti i giorni è assolutamente fondamentale.

REGALO PER LUI… E PER LEI

Bastano 4 secondi puoi accoppiare i calzini appena tolti, prima di buttarli nel cestone dei panni da lavare. Un tempo irrisorio che evita perdite di tempo anche a chi collabora a quel magico processo “da per terra & sporchi a dentro al cassetto (piegati & profumati)”. Sono 4 ore risparmiate all’anno, se impieghi 30 / 40 secondi per ogni “ricerca” del “compare” per i 356 volte.

MEGLIO DI UNA MOLLETTA

Li ho presi in un momento di raptus da shopping compulsivo. Niente di eclatante. Li ho provati e devo ammettere che mi salvano la vita. Resistono alle centrifughe in lavatrice (oltre 1.200 giri di puro godimento) e non mollano la presa nemmeno se provi a tirarli contro verso. Li puoi anche appendere direttamente al filo dello stendino, anche se non resistono a folate di vento tropicale…

GESTORE DI CALZINI

Nel senso di accoppiatore e manutentore della posizione. Non te li strappa, non ho mai trovato un filo smagliato (li ho sempre personalmente e piacevolmente) bucati prima. L’equivalente di tre birre ben spesi, col rischio però di diventare maniaco dell’ordine.
Che ne dici?

Ecco i miei 5 validi motivi per non pagare il biglietto del cinema. Non tutti i film in serie sono come Rocky o Rambo !

POCHISSIME CORSE

Praticamente sono tutte nel trailer: non è un film di auto, non sono più i bolidi fiammanti, il neos ed il quarto di miglio che inizia quando la bella gnocca fa cadere il fazzoletto. Il regista di Fast and Furios 5, Justin Lin non le ha inserite nemmeno dove sarebbero servite. Poi ovviamente esagera nel concentrare una valanga di incidenti in un’improbabile fuga di due auto (con cassaforte).Pochissimi bei culi sulle auto: un vero oltraggio al Brasile, dove le chiappe sono un vanto nazionale !

ACTION ALLO STATO PURO

Fast & Furios è un film tutt’altro che influenzato dalle derive racing a cui tanto del proprio successo deve questo marchio. Largo invece alle risse degli attori “palestrati & oliati”. E quando non si viene alle mani arriva la raffica di pallottole insensate a condire qualche esplosione eccessiva. I cadaveri riversi sull’asfalto crivellati di colpi, che senso hanno?

VIN DIESEL (TORETTO) SUPEREROE DI CARTONE

È perfetto e scassacazzi. Invicibile: non perde, lascia che gli altri lo battano per un fine che verrà poi svelato e che lo renderà umanamente ancora migliore di quel che; non uccide perché è un gentiluomo; per lo stesso motivo, non ruba auto – le vince. E questo è esagerato, Non è l’eroe della porta accanto, ma è burino da canotta e crocifisso, alto un cazzo (e un barattolo) e parla senza “valore aggiunto”. Frasi fatte e muscoli. Punto e basta.

LE FAVELAS DI RIO

L’ultimo posto dove possono sfrecciare le auto. Spazio invece alla povertà, tema beceramente ripreso in ogni azione dentro le strade delle favelas per dar risalto ad una trama inadatta. Il mega-furto, l’ultimo colpo di una banda riunita contro il super-mafioso. I robin hood a trecento all’ora non valgono i 7 euro del biglietto. Tanto vale scaricarselo.

TRAILER FAST AND FURIOUS 5

LA SCENA DOPO I TITOLI DI CODA

Dopo 10 minuti di titoli di coda arriva un’altra scena. Breve e concisa per annunciare il capitolo numero 6 della saga della auto da corsa. Sarà la volta buona per vedere solo auto potenti e culi perfetti che ci si strusciano sopra?

ps. non far come me: Fast & Furious si scrive così. Non esiste Furiuos, Furius, FastFIve

Un gruppo di personaggi colorati (i pennuti), una storia che scalda il cuore dei più piccoli, ambientazioni sgargianti, musica latinoamericana e contemporanea, e canzoni e musiche per tutta la famiglia. Rio però non è solo questo.

CAST DOPPIATORI di RIO

Come vuole la tradizione, le voci dei protagonisti principali sono state affidate a personaggi noti del mondo dello spettacolo italiano: a Pino Insegno (), mentre a Fabio De Luigi è stato affidato il macaco protagonista (Blu); alla Cabello la sensualissima (Jewel), a Mario Biondi il pennuto bianco e malvagio (Miguel) mentre l’ex calciatore José Altafini ha dato voce e anima allo sbavosissimo bulldog Luiz.

TRAILER IN ITALIANO di RIO

Ecco il video di presentazione per Rio.

CRITICHE GRAFICHE A RIO

Esaltazione della natura, dell’istinto e del rispetto della natura: il tutto però con tecniche 3d da film oramai passati. Non ha moltissime invenzioni visive e meraviglie che ti lasciano a bocca aperta ed il confronto con Disney-Pixar non si presenta nemmeno.
Il piumaggio dei pappagallini blu, rossi, gialli, verdi dovrebbe stendere lo sguardo del pubblico in un battito d’ali, e invece ogni piuma spiumata rimanda inequivocabilmente alle fantasmagorie digitali di Avatar.

NON SOLO PARTICOLARI E DETTAGLI

Non si tratta solo di particolari quando persino le favelas brasiliane sembrano meno affascinanti delle fogne parigine del topo-cuoco Ratatouille. Gli autori di Rio avrebbero potuto dar sfoggio alla creatività e alla ricercatezza di particolari grafici con le ambientazioni delle foreste tropicali. Pare incredibile, la nuvola di palloncini colorati che portava alla scoperta di ben altro paradiso terrestre in Up erano su altri livelli.

Strano a dirsi, ma anche la vista panoramica sulla città brasiliana soffre del gigantismo della statua del Cristo: nel film sembra una montagna, in realtà è alta solo 20 metri.

Puntare in alto vuol dire guardare verso l’alto e andarci. Il Simelek aiuta, anche senza smuovere niente. E alla Perini Yacht sanno come costruire obiettivi futuri per giovani rampanti ben avviati. Non è il mio caso, però.

LA MIA SALA RIUNIONI

Decisamente elegante, interni curati in legno e ampio spazio per poter dar sfogo alle migliori sessioni di brainstorming con i più acuti geni del settore. Nella foto solo una vista parziale della dinette salone dove potrei parcheggiare lo studio.

APERITIVO SULLO YACHT?

Molto raffinato – roba da martini con l’olivetta, donne con tacchi & tailleur. Atmosfera ideale per un aperitivo al tramonto. Il panorama non è incluso, ma puoi sceglierlo al momento.

RELAX IN MOVIMENTO

Troppo vento? Preferisci guardare la tv nel salone dove puoi anche giocare a bowling senza rovinare il parquet? Per il mojito basta alzare un dito e chiedere. Arriva a breve, con la mentuccia rigorosamente fresca.

PERCHÈ PUNTARE IN ALTO? MOLTO IN ALTO

Perché – nella migliore delle ipotesi – ti va comunque bene. Meglio di come sei partito. Rovescio della medaglia: a cadere dell’alto si fa un botto più grosso. Attenzione, quindi, a non far solo rumore. Il Simelek non è uno skiff: non viaggia a velocità sostenutissime. Cambia il modo di navigare, di vivere.

PHOTO COURTESY | Perini Navi

Quanto fatto fin adesso dalla SS Lazio è fin troppo per il suo organico. Siamo a novembre, è ancora lì in testa con un minimo vantaggio di due punti. Fortunatamente l’Inter, milionaria ed internazionale è ancora dietro, il Milan del Premier idem.

NIENTE SCUDETTO?

A Formello nessuno in questa stagione è partito con l’idea di vincere il titolo. D’altra parte la as.rometta prende gli schiaffi a destra e a manca (pure dal Basilea in casa!) e poi decide di cominciare a giocare a pallone solo dopo il derby, giusto in tempo per diventare i … campioni morali !

NON HA VOLATO OLIMPIA

E forse è per questo che la squadra ha preso due goal? Voglio crederla così. La scelta di non far volare Olimpia (l’ultima trovata lotitiana) era quantomeno discutibile: da laziale ferito mi vien da dire che l’inciviltà del popolo giallozozzo avrebbe esposto il volatile alla sassaiola. Peccato, sarà per un’altra volta.

Ogni tanto fa pure bene perdere e tornare con i piedi per terra, ma ca**o Maurito e co… proprio col derby ! ‘tacci vostra!

TOTTI NELLA LAZIO

Concludo con una chicca, anche quel pallone gonfiato di capitano (F.Totti) ha avuto un passato da laziale. Ecco il documento che lo prova.

Passo il tempo a cercare gli strumenti del mestiere sotto montagne di cartacce affastellate sul tavolo. Più finiscono nascosti (…sommersi), più sono indispensabili nel lavoro.

CASO 0: LA SPILLATRICE È SUL TUO TAVOLO

Bene, è lì. Nessuno te l’ha presa, al massimo devi perdere 30 secondi a ricaricarla. Bene, tutto è tranquillo, non devi sbroccare a nessuno. La prendi, la carichi, la guardi un attimo, la provi. Non funziona? Attimo di sconforto, poi ci smanetti un po’… e ti accorgi che non è la tua, perchè te l’hanno appena sostituita con una identica non funzionante. Rosichi peggio di un castoro che deve costruirsi casa mentre ti guardi attorno come l’ispettore Perogatt. Chi sarà stato?

CASO 1: LA SPILLATRICE NON É SUL TUO TAVOLO

Hai cercato, hai scavato, hai spostato di tutto. Non è sul tuo tavolo, dove invece le quattro scatolette con i punti delle ricariche ti guardano sornione.
Sarà lì in zona o peggio, vicino alla fotocopiatrice. Scongiura il peggiore dei casi in cui è diventata patrimonio dell’umanità (dell’ufficio), res publica. Se non l’hai taggata con un pennarello indelebile hai perso ogni diritto d’uso. Se la vuoi toccare di nuovo, ti piove addosso il dovere di ricaricarla.

CASO 2: LA SPILLATRICE È SUL TAVOLO DEL TUO COLLEGA

Lui, ovviamente non la sta usando, non te l’ha resa e non ti ha informato di averla presa. Questo valido motivo trasforma il più simpatico e bello dei colleghi nel “maldestro & cafone” e non ti resta che fare il tono più acido per dirgli “me la riporti, grazie!”.

Quindi ?

PUNTI IN CANNA

Condivido con un collega romanista atipico un tavolo immenso. Le due spillatrici stanno nel mezzo, ognuno può vederle, entrambi possiamo prenderle. Allego alla presente il vademecum per la spillatrice, tre semplici comandamenti per vivere in pace e non farsi nemici in ufficio a causa di una spillatrice.

1. Quell’oggetto non si tocca.
2. Quell’oggetto è personale. Se ci mettono le mani in troppi dura poco, troppo poco.
3. Quell’oggetto è affezionato alle mie pratiche. Le tue non le vuole spillare

FOTO | Pix Grafico

Ecco alcune indicazioni utili per divertirti con cafe world, scalare velocemente la classifica dei tuoi amici e qualche trucco per portare avanti il tuo cafè-ristorante.

Come si cucina?

Ogni piatto è una specialità diversa cui dovrai provvedere tu:  clicca sul fornello libero e poi scegli la pietanza tra quelle sbloccate nel libro di ricette (cookbook) che si aprirà automaticamente. Ricorda che ogni piatto ha bisogno di varie fasi:

Come mettere i tavoli?

Cafe World sembra un giochino facile: metti due tavoli, due sedie e via. Fai attenzione a questi piccoli particolari:

• Per ogni tavolo metti una sola sedia. Sono un po’ asociali i clienti.
• Non bloccare mai il passaggio dei pupazzetti con decorazioni, sedie e/o tavoli.
• Disponi la cucina da un lato, senza intralciare il passaggio principale.
• Appena puoi, compra l’espansione del locale;
• Se metti la cucina nel centro, prendi due porte (tanto sono gratis!)

Hai aperto il Café…

All’inizio hai un solo cameriere che si occuperà di servire ai tavoli le pietanze che sono disposte su appositi vassoi-tavoli (counters). Se puoi, mettili in centro, disponendo i tavolinin in linea retta di fronte ad essi. Il cameriere dovrà fare meno strada per portare e ritirare i piatti.
I creatori di Cafe World sono gli stessi di Farmville quindi punta a comprare subito strumenti (tavoli & sedie) poco costosi per l’attività. Avrai modo di scegliere con calma lo stile del tuo ristorantino:  sedie chiccose e tavoli di vetro arriveranno appena il giro d’affari crescerà.

Ricorda di non preparare mai gli hamburger: veloci da preparare, ma il poco che rendono lo spendi per ripulire la cucina.
La Super Chunk Fruit Salad costa relativamente poco (35 monete), ti farà guadagnare monete abbastanza in fretta; pur non essendo sicuramente il piatto più redditizio, ti permetterà in poco tempo di far salire il numero accanto al pollice verde (collocato in alto a destra). Quel numero esprime il buzz rating ovvero la preferenza dei tuoi clienti: più è alto (max 105) più arriva gente, più guadagni in fretta.