PiccoloSocrate

Il Commendatore deve recarsi all’estero per lavoro.
Chiama il custode e gli dice: “Alfonso io vado all’estero per due settimane; ti affido la villa e ti prego di controllare tutto”.
Alfonso: “Non si preoccupi Commendatore, ci penso io“.

Dopo alcuni giorni, non ricevendo notizie telefona: Commendatore: “Alfonso come va, tutto bene?”. Alfonso risponde con voce triste: “Mi dispiace Commendatore, ma si e’ rotto il manico della vanga”. Commendatore: “Ma Alfonso che razza di notizia e’? E’ un dettaglio insignificante!” ma poi ricordandosi della sensibilita’ di Alfonso gli chiede: “Dimmi che cosa e’ successo?”.

Alfonso : “stavo seppellendo il cane e si e rotto il manico della vanga”. Commendatore: “e’ morto il mio cane? Ma com’e successo?”.
Alfonso. “si e’ tuffato in piscina ed e’ morto”.
Commendatore. “ma come? E’ un Labrador, e’ abituato a nuotare nell’acqua?”.
Alfonso: “si e’ tuffato, ma la piscina era vuota”.
Commendatore: “la piscina era vuota? Ma l’abbiamo riempita due mesi fa?”.
Alfonso: “L’acqua e’ stata usata dai vigili del fuoco per spegnere l’incendio della villa”.
Commendatore: “e’ bruciata la mia villa? Ma come?”. Alfonso: “Sono stati i ceri per la veglia di sua madre che hanno appiccato il fuoco alle tende”. Commendatore: “e’ morta anche mia madre? Ma com’e successo?”.
Alfonso: ” e’ entrata nella stanza di sua moglie e ha visto che sua moglie era a letto con il suo migliore amico; allora il suo cuore non ha retto”. Commendatore: “mia moglie a letto con il mio migliore amico? Non e’ possibile. Mi assento per due settimane e la mia vita va rotoli. Ci sara’ pure una notizia positiva?”.
Alfonso: “Si, una notizia positiva c’e'! Commendatore ha presente il suo test sull’AIDS? Bene quello e’ positivo!!!”

Esser in ritardo è un’arte: non arrivare in anticipo è un dictat di diversi soggetti che condannano i puntuali (ndr. quelli che vogliono passare per “io rispetto l’altro”). In realtà la sfiga è legiferata dalla Legge di Rubenstein sulla puntualità.

Essere puntuali significa commettere errori in tempo.

Leggi i Corollari di Stewart sulla puntualità

Le avventure quotidiane di un cane e di un gatto raccontate dai diretti interessati nelle pagine del diario personale. La vita è bella, dipende dai punti di vista e da come la guardi.

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Delicato, veloce, senza parole. Un corto sulla vitta da ufficio ideale: situazione romantica che nasce in un contesto noioso, grigio e ripetitivo. Tra una fotocopia e l’altra, i post-it colorano i sentimenti dei due protagonisti.

Fa sorridere il cartello sul finale (minuto 2.06) “Assicurati di utilizzare il materiale solo per motivi di lavoro“. Una sola domanda irrisolta: perchè ha fatto lei la prima mossa? Un corto per fare un nuovo dei coloratissimi “sticky post”.

Ai bambini si racconta dell’asino che vola. Stavolta non è una storiella per creduloni, il rinoceronte nella foto si è fatto 1.500 km in volo. Ovviamente, non ha messo le ali come un rinoceronte volante (un coleottero estinto) e non l’ha fatto di sua spontanea volontà.

Laura Longo sulla fotogallery di Repubblica scrive: “Per salvarlo dalla caccia spietata dei bracconieri è stato sollevato in volo. Un rinoceronte, bendato e sedato, è stato trasportato da un elicottero a testa in giù per 1500 chilometri di strada in Sud Africa.

Il Wwf sostiene che questo sistema di trasporto sia molto più sicuro rispetto ad altre alternative aeree. Le immagini mostrano la messa in sicurezza e il ‘salvataggio’“.

Vai alla fotogallery | Il Volo del Rinoceronte

Piccolo blog di nicchia con argomento culturale: le trascrizioni delle lavagne dei video porno. Divertente vedere cosa compare scritto nelle blackboard che contornano la solita scenetta di sesso tra professoressa e studente più giovane.

È l’ultima cosa che viene guardata dai cultori della materia: sul sito sono presenti i fermo immagine con le traduzioni commentate. Da notare che alcune ‘lavagne’ sono veramente dettagliate, purtroppo altre sono piene di banalità. Giusto per farsi due risate »

Perché la birra è meglio di Dio?

1. Nessuno ti ucciderà perchè non bevi birra.
2. Non ci sono fanatici che uccidono chi beve birra di altre marche.
3. A nessuno viene imposta fin dalla nascita la marca di birra che dovrà bere
4. La birra non dirà come avere rapporti sessuali.
5. La birra non dà giudizi morali sulla vostra vita sessuale.
6. La birra non ha mai causato un grande guerra.
7. Quando si dispone di una birra, non si bussa alle porte delle persone cercando di darla via.
8. Nessuno è mai stato bruciato sul rogo, impiccato o torturato per la sua marca di birra.
9. La birra non scatena la guerra tra popoli.
10. Non è necessario attendere la fine del mondo per avere la birra.
11. Ci sono leggi che obbligano le etichette della Birra a dire la verità sui componenti.
12. È possibile dimostrare che si ha ancora una birra.
13. È possibile dimostrare che la birra esiste per davvero.
14. Se hai dedicato la vita alla birra, e vuoi smettere, ci sono gruppi per aiutarti a farlo.
15. Chi beve birra campa cent’anni.

ALTRE 30 COSE DA SAPERE SULLA BIRRA

Per chi sa un po’ d’inglese, c’è questa simpatica infografica su TheOatmeal con 20 novità da conoscere sulla Birra. Per gli appassionati dei record sulla birra, c’è questo sito. In particolare: il bevitore più veloce, la birra più alcolica, la birra più costosa, la birra più antica (ancora bevibile), la birra più amara, il bicchiere più grande del mondo, il record di maggior numero di boccali di birra trasportati contemporaneamente, il barista che ha lavorato più a lungo in pub, la festa con il maggior numero di birre ed il Paese dove si beve più birra per abitante.

Tra le conseguenze del taglio del rating (Moody’s da ieri ci assegna A2), c’è il taglio del credito. Perchè e percome spiegato senza girarci troppo intorno dai giornalisti di Panorama.

Vorrei solo far notare che “Dal settembre 2007 non è più stato così [facile]. I soldi in eccesso, quando li hanno, le banche li prestano solo alla Bce, accontentandosi di tassi minimi ma senza rischi“.

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Lui “Sta cercando l’amore…” L’amico “ma non fa prima sulla statale?”. Un cortometraggio dedicato alla ricerca dell’amore: 5 minuti deliziosi e trascinanti, con un tocco di miele nel finale.

In ogni scena c’è un telefono che trilla. Nella maggior parte delle volte n vecchio telefono, di quelli con la ruota per comporre i numeri. Insomma i vecchi modelli della SIP che avevano le nonne a casa. Vai al video »

A Napoli c’è differenza: le bionde non sono per tutti, anche perché non sono tutte uguali. Oramai vengono dall’Est, anche se storicamente arrivavano dal mare.

Incredibilmente, non sto parlando di belle donne (si, quelle con un bel paio di cosce, come quelle belle ragazze in costume a Bari), stiamo parlando di sigarette.

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Oramai non succede solo nei cartoni di Holly e Benjii, anche il Giappone vince i mondiali di calcio (femminili, però). Alla sesta finale dei FIFA Women’s World Cup le ragazze nipponiche mettono al tappeto le pluridecorate americane.

Finora è accaduto solo nei cartoni, adesso (purtroppo) dobbiamo inchinarci alla realtà ! Ariconsolamose co’ l’ajetto (come dicono dalle mie parti) il calcio femminile non se lo fila nessuno rispetto al solito calcio-malato maschile.

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Ogni estate ritorna puntuale, il truzzo tormentone: il pezzo di musica da discoteca (anzi, da momento da sballo totale) che tutti ballano alle 5 del mattino, quando il tasso alcoolico è oltre i limiti.

Il truzzo-tormentone non passa spesso per radio, ma oramai è famoso grazie a Youtube. Il truzzo-tormentone si presta ad esser remixato e ri-doppiato da tutti per le semplicità (o banalità?) del testo e della base.