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Povero Psiconano, in arte beppegrilliana Truffolo, per gli amici di milano sei “il Berluska” e per i magistrati Berlusconi (col conflitto d’interessi!). Ad ogni modo caro premier ci sono i tifosi che si lagnano che non compri più giocatori importanti per farli sgambettare sul praticello di San Siro. Postaccio, si capisce, ma qualcuno dovrà pur correrci, no?

In pratica t’accusano, caro truffolo, di far politica e non il “presidente dei diavoli”. Male! M’accodo alla protesta dei 2118 milanisti [dato ore 00.31 del 3 luglio] che ti chiedono di vendere la società a chi possa investirci di più: m’accodo a loro e aggiungo una piccola richiesta. Puoi gentilmente venderti il milan, la fininvest, mediaset e magari, se ti capita, anche lasciare quella poltrona a Palazzo Chigi? Sai com’è… non vorrei darla al verme-Walter del piddì, vorrei solo che ti processassero degnamente come tutti gli italiani.

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Vi mancava? Ve l’avevo annunciato che il Berlusca avrebbe rifatto le sue leggi ad personam pur di salvarsi il culo dalla magistratura che lo ha pizzicato col sorcio in bocca. Fessi quelli di sinistra a fare i galli e a far cadere il governo dopo 2 anni. Ben gli stà. Adesso quel cartello deve dipingere la vostra sconfitta.

Si allunga la lista dei motivi per cui non votarlo, oramai è tardi. Adesso conviene diventare premier e commettere reati, tanto se passa pure il Lodo Schifani (altro uomo indicibile) c’è il veto per la magistratura di indagare le alte cariche dello stato. Altro schifo indicibile per cui la legge NON è uguale per tutti!

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Il Berlusca lo sa che per ovvi limiti d’età e di fisico (a 70 anni suonati non puoi esser aitante come un ventenne) e per conquistare il cuore? Il provolone con le due nuove matricole neo-deputate: la onerevola Di Girolamo e l’onorevola Gabriella Gianmarco. Devo ammettere, lo psiconano ha gusto per le onerevolesse…

Oltre al testo, ha colpito il messaggio sul retro “Molti baci a tutte e due“!! Ora vorrei evitare la polemica, l’articolo qui serve a far sorridere. Caro Psiconano, sei pure un ottimo industriale, ma per favore… un minimo di serietà in Parlamento la vogliamo tenere. Poi però non mi stupisco se il tuo precedente partito si chiamava la Casa della Libertà, dove ognuno faceva come ca22o gli pare!! Come al solito, la fonte è certa: è il Corriere della Sera.

Ok ha vinto lui, lo psiconano, il berlusca, il vituperato. Diamonegliene atto, ha vinto contro una banda di c****ni, perché la sinistra è formata da un insieme di persone che andrebbero prese ed appiccate tutte all’albero maestro (ad esclusione dell’ex-magistrato Antonio Di Pietro). Leggetevi al volo cosa dice un Premio Nobel…

Ora però mi segno tutte le promesse che fa e gliene faccio una io: spunterò ogni cosa che farà e la leverò dall’elenco e aggiungo che MI SEGNO PURE LE LEGGI AD PERSONAM Non dimenticherò mai di certo i 67 motivi per non votare Berlusconi e le opinioni di quelli (eminenti, ovvio) che non voglio averne a che fare (e i perchè). Chi ha voglia di leggerle, può cliccare su Continua. Ai berlusconiani lo sconsiglio, altrimenti dovranno smettere di sognare un mondo migliore con il loro sempiterno esaltato.

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Oggi lo psiconano (come lo definisce il pilotato Beppe Grillo) ne ha detta un’altra delle sue: stavolta se l’è presa con un suo fan che lo disturbava con urla troppo forti durante uno dei suoi (pallosissimi e ridicoli ndr.) convegni politici. Possibile che devo insegnargli tutto?!? Per i più curiosi, questo è il video di Berlusconi che dice non rompere i coglioni al suo fan.

________UPDATE: il faccione del Berlusca non lo reggo più. L’articolo continua dopo…

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Ennesima presa per i fondelli a noi italiani (che paghiamo le tasse!) Cito l’articolo apparso sul sito dell’Ansa.
“(ANSA) - ROMA, 23 LUG - Intervento congiunto degli Uffici di presidenza di Camera e Senato oggi per dare un taglio consistente ai costi della politica. Con delibere analoghe, i due rami del Parlamento hanno modificato la disciplina dei vitalizi e soppresso i rimborsi spese per i viaggi all’estero per motivi di studio dei parlamentari. Soddisfatti i due presidenti. Bertinotti: segnale importante in un momento di crisi della politica. Marini: una svolta su cui si deve continuare a lavorare.”

Evviva le prese per il culo! I viaggi all’estero?!?!? E a quando ristoranti, aerei, francobolli, auto blu, viaggi vari (in Italia!) e pensioni d’oro?? Continuiamo a farci prendere per i fondelli, tanto questa è solo 1 goccia dell’ Oceano!!

@ TUTTI I LETTORI DI DESTRA: Evitati i vari commenti in materia - perchè almeno questo governo ha avuto l’ (in)decenza di levare questa goccia - il precedente governo del Nano pelato che si crede Dio, invece, NO!

Mi è arrivata via e-mail. Chi l’ha scritta è sicuramente un genio di destra o sinistra. A me non importa. Mi so’ fatto grasse risate leggendola con la voce del nano pelato.
Fatelo pure voi!

Cara Veronica,
leggo con stupore sulla stampa comunista una lettera a tua firma nella
quale pretendi le mie pubbliche scuse per alcune frasi attribuitemi in
occasione del mio recente impegno istituzionale al Gal� dei Telegatti.
Anzitutto consentimi di precisare che, al solito, sono stato
frainteso. La frase “Se non fossi gi� sposato ti sposerei subito” non
era rivolta, come erroneamente riportato dalle penne rosse, alla
signora Ajda Yespica, bensì a Sandro Bondi, ultimamente un po’ giù di
morale. Il mio “Con te andrei ovunque” si riferiva invece a Paolo
Guzzanti, che vedo piuttosto depresso.
Posso assicurarti che, tra me e la signora Yespica, non esiste
null’altro che un rapporto meramente istituzionale: Ajda fa parte del
gruppo di studio sui valori della famiglia tradizionale che stiamo
mettendo in piedi con gli amici Adornato e Lele Mora, per contrastare
l’ offensiva anticristiana sui PACS. A questo proposito, sei tu che
dovresti scusarti con me per aver ricordato agli italiani, accennando
al mio divorzio, che ho due famiglie: particolare che ero riuscito a
far dimenticare persino al Vaticano, dove mi credono un cattolico
modello. Come non bastasse quella storia di Cacciari (se proprio
volevi, c’era il nostro Pera disponibile). Ora manca solo che tiri
fuori dal mio cassetto il grembiule ed il cappuccio, e sono fatto.
Conoscendomi da 27 anni, sai bene quanto ampie siano le mie vedute e
quanto illuminata sia la mia concezione della donna, che considero da
sempre la miglior amica dell’uomo. Ma non t’illudere che sia disposto
ad accettare che tu possa liberamente pensare, o parlare, o peggio
scrivere senza il mio permesso, distogliendo tempo ed energie alla
missione di lavarmi e stirarmi le camicie, rammendarmi i calzini e
buttar giù la pasta. C’è un limite a tutto. Ma che figura ci faccio?
Mia moglie che firma un articolo, per giunta critico, per giunta col
mio cognome, per giunta su un giornale concorrente ai miei: se proprio
ti scappava di esternare, potevi almeno farlo sul Giornale, su
Panorama o sul Foglio che t’ ho appositamente intestato, così facevamo
l’esaurito e ci guadagnavo qualcosina anch’io.
Ma la cosa che più mi ha ferito è stata quella citazione di tal
Catherine Dunne, con cui ti sei definita “La met� di niente”. Il
niente, se ho capito bene la metafora, sarei io. Ora, che io sia una
nullit� me lo diceva giù Vittorio Mangano: “Nuddu ammiscato cu nenti”,
mi chiamava il nostro simpatico stalliere. Ma lui poteva. Tu no.
Insomma, cribbio: ci sono storici del Mulino Bianco che mi paragonano
a De Gaulle e a Reagan, c’è Adornato che organizza un convegno di tre
giorni per studiare il mio pensiero, e tu, proprio tu, la mia squaw,
mi chiami niente? Ora, visto che mi conosci da 27 anni, tutti
penseranno che hai ragione tu e ha torto Adornato. Non è bello,
soprattutto ora. Confessa: te la fai con Gentiloni? Guarda che chiamo
Catrical� , eh?! Non ci metto mica niente. E, se insisti, ti piazzo
alle costole Dell’Utri, così ti passano certi grilli per la testa. Mi
spiace che Cesare è agli arresti domiciliari, se no te lo scioglievo
nel parco di Macherio, senza catena nè museruola. E poi, cribbiolina:
chi ti ha dato il permesso di leggere questa Catherine Dunne? Anzi,
chi ti ha dato il permesso di leggere? E’ vero che pubblichiamo libri,
ma solo perchè un giorno è arrivato Previti e m’ha regalato la
Mondadori senza spiegare dove l’ha presa. Ma ciò non autorizza nessuno
della famiglia a portare li bri in casa. Certe letture fanno male alla
salute. Ho chiesto ad Ajda se conoscesse questa Dunne e m’ha detto che
nell’album delle figurine di Lele Mora non c’è. E poi, dico io: sono
cinquant’anni che ne combino di ogni, e tutti mi perdonano, mi
amnistiano, mi indultano, mi prescrivono, mi assolvono, la sinistra mi
scambia per un liberale, m’invita a fare una bicamerale al mese e ora
mi mette pure il segreto di Stato su Pollari, e proprio tu mi vieni a
fare la schizzinosa? Ora devo salutarti: il gruppo di studio sui
valori della famiglia mi attende. Volevi le scuse? Eccole.
Sc…ehm….Sc… Scherzetto! Niente scuse. Se proprio ci tieni, ci
vediamo sabato sera su Canale5, dalla Maria a “C’è posta per te”. Così
facciamo share e Pierdudu e Fedele sono contenti. Come diceva quel
tale (anch’io so fare le citazioni colte), “Uniamo l’utile al
dilettante”.

Ciao, bella gnocca.
Tuo Silvio

Ore 3.00 del mattino.

Non riesco a dormire!

Mi sono letto questa speriamo bene!!

” Un tizio telefona alla segreteria del parlamento:”Vorrei parlare con il presidente del consiglio “BERLUSCONI”.
Il segretario molto gentilmente gli risponde: guardi che Berlusconi non è più il presidente del consiglio, se ci vuole parlare deve chiamarlo direttamente ad Arcore, a casa sua.
Secondo giorno lo stesso tizio richiama e chiede ancora di parlare con il presidente del consiglio “BERLUSCONI”, alché il segretario lo riconosce e gli dice di nuovo che non può farlo perchè Berlusconi non è più Presidente del Consiglio.
Terzo e quarto giorno stessa storia, finchè all’ennesima richiesta di parlare con Berlusconi il segretario si infuria e gli grida: “Basta, l’ha capito o no che Berlusconi non è più il presidente del consiglio??”

E il tizio: “SI SI….. MA MI PIACE TANTO SENTIRMELO DIRE!!!! “