Per uccidere il desiderio basta, poco, anzi molto meno. Bastano tre secondi per distruggere tutto quello che hai … spogliato fino a quel momento!

FRASI (non)ECCITANTI

1. Ma siete tutti cosi’ buffi quando siete nudi ??
2. E mi hai svegliato per QUESTO !!??
3. Ti ho gia’ detto della videocamera ???
4. Sei tu che puzzi cosi’ o qualcosa sta bruciando?
5. (nell’armadio del bagno)… e poi dicono che il romanticismo e’ morto…
6. Prova a respirare col naso…
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos’e’ questo??? Un ciondolo d’allarme medico??
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro???
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!!!

PER LE DONNE VISSUTE

11. LUI: questa e’ la tua prima volta, vero??? LEI: si’… per oggi…
12. (in un hotel) datti una mossa… la camera e’ affittata ad ore…
13. mi puoi passare il telecomando, grazie!
14. Accetti l’AMERICAN EXPRESS ???
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci… forse e’ meglio spegnere la luce…
17. Ma tu guarda… a pensare che volevo scoparmi la tua amica…
18. E adesso basta col “bocca-a-bocca”…
19. (cospargendosi di vernice atossica) … e cerca di non lasciare impronte, ok??!!
20. Spero che tu sembri cosi’ carina anche domani mattina… quando saro’ di nuovo sobrio…
21. (tenendo una banana in mano)… ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo…
22. La prendi Telepiu’ ??? (con le corna ndr)
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???
24. (con un vasetto di burro d’arachidi in mano) peccato… avevo appena fatto pulire la camera…
25. Hai mica un po’ di penicillina??
26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!!
27. Sorridi… sei su Candid Camera….
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette…
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali…

SITUAZIONI SESSUALI IMPENSABILI

31. (in un’ammucchiata)… perche’ devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro!?!?!?
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo…
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!!??
34. Mi sa che ce l’hai al contrario…
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina…
37. Sei cosi’ brava che potresti farlo come lavoro…
38. E’ sangue questo!!??
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???

PER L’UOMO CHE NON DEVE CHIEDERE MAI

40. Sicuro che non ti ho gia’ vista da qualche parte!!??
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel…
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua…
43. Te l’ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie…
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino..
45. Ti ho detto che mia nonna Marta e’ morta proprio su questo letto???
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di piu’…
47. No… davvero… e’ meglio se da qui in poi faccio da sola…
48. E’ bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare…
49. Forse sarebbe piu’ divertente se invitassimo anche qualcun’altro…
50. Hey… sei quasi bravo come il mio ex…
51. Conosci la definizione legale di “stupro”?!?
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso e’ imbottito di patate marce ???
53. Sembri piu’ giovane a vederti che a toccarti…
54. Forse sei solo fuori allenamento…
55. Sudi piu’ te di uno febbricitante…
56. Non sono briciole di cracker… e’ un esantema infettivo.
57. Ora so perche’ ti ha mollato…
58. Tuo marito possiede una scacciacani???
59. Mi hai dato un argomento in piu’ per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati…
60. Se sono riuscito a togliere l’assorbente???? QUALE assorbente!!??
61. Hai mai considerato l’ipotesi di una liposuzione???
62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena…
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti….
65. Mi sentivo cosi’ arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero…
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi ???
67. Non e’ che per caso hai avuto un’infanzia difficile ??!!
68. Cos’e'?? Una scultura pensile ??
69. Voterai lo stesso per me… vero !!??

70. Ti ho gia’ detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante…
72. Sei gia’ venuto, caro?
73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando…
74. Hey… che vuoi che sia… la chirurgia plastica fa miracoli…
75. Questo vale come un appuntamento???76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te…
77. Hic… Per questo devo prima bere un’altra birra… hic…
78. Penso che dare morsi sia romantico… e tu?
79. You can cook too, rite!!?? And what do you think I’m doing!!??
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori???
81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero… Donna: …te stesso ??!!
82. Hai visto “Attrazione Fatale”???

ASSOLUTAMENTE DA EVITARE

83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi…
84. Non ci fare caso… mi limo sempre le unghie a letto…
85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata???
86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas… hai un fiammifero???
87. Non temere… il mio cucciolone e’ davvero buono, per essere un Doberman….
88. Spiacente… ma non lascio mance…
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia…
90. Vasellina o niente vasellina!!?? Io dico NIENTE…
91. Shhh… ansima in silenzio… la mamma ha il sonno leggero…
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000…
93. E’ per questo che ti chiamano The Flash!!???
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto piu’ tempo…
95. Anche questo e’ peccato???96. Sono stato a letto con piu’ donne di Bill Clinton…
97. Hey… quando sara’ il turno del mio amico ??
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi…
99. Ti prego… cerca di capire che lo faccio solo per un aumento…
100. Per quanto tempo pensi di restare ancora “quasi per venire”???
101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio!!??

E non fate gli ipocriti perbenisti: ci ho visto andare anche ragazze (non è un sito porno) dopo esser sopravvissute alla… “botta distruggi-autostima personale” della pubblicità Intimissimi 2011.

11 STIMOLI VERI

1. trovi immagini amatoriali di bei culetti, donne in tanga e nient’altro.

2. non è riempito di pubblicità oscene e/o pornofastidiose

3. non ha spam tipo enlarge your penis nei commenti

4. ha foto di bellissime donne nude, belle donne, donne carine e donne normali.

5. fa apprezzare il lato b in ogni modo e maniera

6. è internazionale (nel senso che ne trovi veramente tante) ma non troppo volgare

7. ha foto di donne in tanga divise per nazione (qui trovi i tanga delle ragazze italiane)

8. ti fa inviare foto anonimamente (magari avessi una cui scattare qualche foto di nascosto)

9. ha un sacco di foto panoramiche! I più bravi, riescono anche a vederci intere città…

10. Se lo vede la tua ragazza o il tuo capo, non ti rompono perché non è porno.

11. ha foto artistiche

PUBBLICITÀ INTIMISSIMI 2011

Ecco il video di Youtube capace di distruggere l’ego femminile. Quando uno spot distrugge l’autostima…

Qualche tempo fa le avevamo pizzicate giù di forma. Solo una su tre aveva un “culo da oscar”.

Stavolta Repubblica invece dedica un intero servizio fotografico alle bellezze del beach volley, rigorosamente posizionato nella porno-colonna sulla prima pagina..

Il porno link di repubblica in testa a tutto, in fondo le “donne nude” tirano sempre.

Niente da fare. I giudici sono inflessibili, la Zoccari, promettente e bella, nuotatrice italiana deve lasciare il blocchetto di partenza prima che monti l’onta e la vergogna. Mentre questa foto fa il giro del mondo.

A nulla servono le lacrime per la disperazione, il livore della vergogna. Niente 200stile libero, dove magari avresti fatto anche un gran bel tempo.

T’ha visto mezzo mondo.
T’applaude lo stesso il pubblico di Pescara. I XVI Giochi del Mediterraneo sono anche questo. La Jaked dovrebbe fare mea culpa. La Zoccari non ha problemi di taglia o di linea, ma per infilare quel costume così stretto, ci vuole più di mezz’ora.

FOTO | Repubblica.

Ero riuscito ad ottenere qualche buon link da siti pagerank 5, 6 e 7, tant’è che il blog dedicato alle chiappe delle donne più belle del mondo macinava qualcosa come 350 visite giornaliere e ben 3.500 pagine viste e google ci sguazzava di keywords.

Risultati interessanti considerando che era partito il 20 ottobre col solito budget-zero per gli sponsor. Chiudo la gestione del blog sul culo perchè la redazione che avrebbe dovuto collaborare (ed esser retribuita) non esiste. L’addetto ai rapporti con gli sponsor, idem.

Sinceramente ho altri obiettivi più remunerativi e ben più interessanti di vedere tutte le modelle di Playboy o scrivere due righe su una fotogallery con due (finte) ragazze omosessuali che si slinguazzano pesante.

Meglio chiudere, almeno risparmio quel paio di giga quotidiani di banda che rischiano di farmi superare il limite con l’hoster torinese.

Ai miei nipotini potrò dire un giorno d’esser stato attivo nel mercato del soft-porno mondiale con culoblog.

D’altronde abbiamo tutti maledettamente da fare, dalla mattina alla sera. Anche di notte! Prima non esistevano i social network, prima c’era la TV e Internet era agli albori con i siti porno. Adesso invece non c’è nemmeno più il tempo di andare al supermercato. La Sma ti manda la spesa direttamente a casa.

Se oggi il tempo manca, quello che l’utente medio mette a disposizione diventa una risorsa scarsa, una torta piccola, da dividersi in tanti. Ecco perchè i media si fanno la guerra tra loro per accaparrarsi più tempo possibile.

Adesso quindi per avere più tempo a disposizione per i media occorre avere più persone disponibili di quante in precedenza, nonostante la diffusione di internet. “Come fare? Li compriamo!” Se fossero merci sarebbe proponibile, ma come distogli dal lavoro e convinci a mettersi davanti al pc al cazzeggio un lavoratore con famiglia.

Semplice: gli vai a toccare i tasti più delicati, dopo quelli vitali (desiderio di sopravvivenza propria e della famiglia) Gli amici. C’è sempre un amico su Facebook disponibile a comunicare o a farti fare qualcosa. Un test, un quiz, una lettura. E il social network cresce esponenzialmente.

Perchè il social network ha superato il porno? Perchè il social network contiene gia’ tutto il porno possibile ed immaginabile al suo interno. I gruppi con interessi i più zozzi, i più beceri, i più perversi sicuramente sono lì. Pronti a condividere con te. L’importante per Facebook* è che tu stia incollato lì. A far cosa non si sa, ma tu lì devi stare.

E quindi il social network aumenta l’accesa concorrenza della rete: già i blog hanno scalzato le home page personali** e molto spesso anche i portali dedicati***. Soprattutto hanno tolto spazio alla lettura, ai libri, all’informazione del Tg3 nazionale e regionale, a Verissimo, a Emilio Fede****. Insomma meno tempo anche per consentire anche all’acnoso adolescente di guardarsi la cassetta della sua pornostar preferita.

Prima abbondavano i siti con la sezione Eros, collegata alla sezione delle modelle che era a sua volta linkata con quella dei costumi da bagno. E già foto di donne in costume da bagno, sulle spiagge caraibiche. Adesso sono tutte donne nude e se ti dice bene sono donne con il bikini o il trikini o il quadranga!

Ci levassero tutto, basta che ci lascino in pace tanto il tempo è poco e la lista delle cose da fare non si esaurisce mai !

———————————————– NOTE ———————-

* mi scusassero i fan di FB ma lo uso come capro espriatorio.
** ok, non è che ci volesse molto. i siti personali decenti si contavano su una mano.
*** vi ricordate di v-ortal, i portali verticali monotematici?
**** e qui non c’abbiamo rimesso di sicuro!!!!

Una volta le donne che facevano beach volley erano stupende, con dei fondo-schiena a dir poco perfetti come un cerchio di Giotto. Sarà colpa del fotografo cattivo o forse è ora di sfatare il mito e aumentare la grandezza dei mini-costumi?

Meditate gente meditate e fotografate meno le donne nude. Eppure una volta questi erano i fondoschiena più atletici e più belli!

UPDATE del 29.12.2010
Volendo si potrebbe aggiungere un’errata corrige a questo post.
Magari guardando queste ragazze del volley femminile americano…