Per uccidere il desiderio basta, poco, anzi molto meno. Bastano tre secondi per distruggere tutto quello che hai … spogliato fino a quel momento!

FRASI (non)ECCITANTI

1. Ma siete tutti cosi’ buffi quando siete nudi ??
2. E mi hai svegliato per QUESTO !!??
3. Ti ho gia’ detto della videocamera ???
4. Sei tu che puzzi cosi’ o qualcosa sta bruciando?
5. (nell’armadio del bagno)… e poi dicono che il romanticismo e’ morto…
6. Prova a respirare col naso…
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos’e’ questo??? Un ciondolo d’allarme medico??
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro???
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!!!

PER LE DONNE VISSUTE

11. LUI: questa e’ la tua prima volta, vero??? LEI: si’… per oggi…
12. (in un hotel) datti una mossa… la camera e’ affittata ad ore…
13. mi puoi passare il telecomando, grazie!
14. Accetti l’AMERICAN EXPRESS ???
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci… forse e’ meglio spegnere la luce…
17. Ma tu guarda… a pensare che volevo scoparmi la tua amica…
18. E adesso basta col “bocca-a-bocca”…
19. (cospargendosi di vernice atossica) … e cerca di non lasciare impronte, ok??!!
20. Spero che tu sembri cosi’ carina anche domani mattina… quando saro’ di nuovo sobrio…
21. (tenendo una banana in mano)… ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo…
22. La prendi Telepiu’ ??? (con le corna ndr)
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???
24. (con un vasetto di burro d’arachidi in mano) peccato… avevo appena fatto pulire la camera…
25. Hai mica un po’ di penicillina??
26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!!
27. Sorridi… sei su Candid Camera….
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette…
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali…

SITUAZIONI SESSUALI IMPENSABILI

31. (in un’ammucchiata)… perche’ devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro!?!?!?
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo…
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!!??
34. Mi sa che ce l’hai al contrario…
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina…
37. Sei cosi’ brava che potresti farlo come lavoro…
38. E’ sangue questo!!??
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???

PER L’UOMO CHE NON DEVE CHIEDERE MAI

40. Sicuro che non ti ho gia’ vista da qualche parte!!??
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel…
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua…
43. Te l’ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie…
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino..
45. Ti ho detto che mia nonna Marta e’ morta proprio su questo letto???
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di piu’…
47. No… davvero… e’ meglio se da qui in poi faccio da sola…
48. E’ bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare…
49. Forse sarebbe piu’ divertente se invitassimo anche qualcun’altro…
50. Hey… sei quasi bravo come il mio ex…
51. Conosci la definizione legale di “stupro”?!?
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso e’ imbottito di patate marce ???
53. Sembri piu’ giovane a vederti che a toccarti…
54. Forse sei solo fuori allenamento…
55. Sudi piu’ te di uno febbricitante…
56. Non sono briciole di cracker… e’ un esantema infettivo.
57. Ora so perche’ ti ha mollato…
58. Tuo marito possiede una scacciacani???
59. Mi hai dato un argomento in piu’ per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati…
60. Se sono riuscito a togliere l’assorbente???? QUALE assorbente!!??
61. Hai mai considerato l’ipotesi di una liposuzione???
62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena…
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti….
65. Mi sentivo cosi’ arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero…
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi ???
67. Non e’ che per caso hai avuto un’infanzia difficile ??!!
68. Cos’e'?? Una scultura pensile ??
69. Voterai lo stesso per me… vero !!??

70. Ti ho gia’ detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante…
72. Sei gia’ venuto, caro?
73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando…
74. Hey… che vuoi che sia… la chirurgia plastica fa miracoli…
75. Questo vale come un appuntamento???76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te…
77. Hic… Per questo devo prima bere un’altra birra… hic…
78. Penso che dare morsi sia romantico… e tu?
79. You can cook too, rite!!?? And what do you think I’m doing!!??
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori???
81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero… Donna: …te stesso ??!!
82. Hai visto “Attrazione Fatale”???

ASSOLUTAMENTE DA EVITARE

83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi…
84. Non ci fare caso… mi limo sempre le unghie a letto…
85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata???
86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas… hai un fiammifero???
87. Non temere… il mio cucciolone e’ davvero buono, per essere un Doberman….
88. Spiacente… ma non lascio mance…
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia…
90. Vasellina o niente vasellina!!?? Io dico NIENTE…
91. Shhh… ansima in silenzio… la mamma ha il sonno leggero…
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000…
93. E’ per questo che ti chiamano The Flash!!???
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto piu’ tempo…
95. Anche questo e’ peccato???96. Sono stato a letto con piu’ donne di Bill Clinton…
97. Hey… quando sara’ il turno del mio amico ??
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi…
99. Ti prego… cerca di capire che lo faccio solo per un aumento…
100. Per quanto tempo pensi di restare ancora “quasi per venire”???
101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio!!??

Vado sul sito, leggo il titolo, l’occhiello, scorro il primo paragrafo e a metà sulla destra compare lei. Una gnocca incredibile in costume Niente moralismi, attira l’attenzione anche del prete più casto, senza dubbio.

L’hanno posizionata lì con le chiappe in bella mostra per farti cliccare. Al limite della coercizione.

Bastardi i webmaster !

Bastardi perché quando leggi su un testo bianco appoggi il puntatore del sulla destra, i mancini lo porterebbero a sinistra. I mancini sono forse il 5% della popolazione. E ti facilitano il click.

Bastardi al quadrato perchè il paragrafo è ben separato dal successivo: alla destra di ogni paragrafo c’è lei, l’indissolubile gnocca. Ovvio che se non hai cliccato sulla prima (questo periodo è Ingrid, sexy tifosa per il San Lorenzo) difficile che tu riesca a non notare la seconda (Gemma Atkinson, che calendario! ndr).

Nessun obbligo

Non sono click pirati. Se clicco, è colpa mia. Quanto ci mette il cervello ad elaborare la voglia di vedere? Zero virgola due secondi. Se è una posso vedere una bella donna nuda scende a 0,1 millesimi di secondo. Come non caderci?

Alla destra della gnocca di turno non hanno posizionato i box con gli annunci testuali.
Niente, il bianco su cui spadroneggia l’unica richiesta d’attenzione “tutta curve”.
‘stardi !

Tutela per se stessi

Dopo essermi cosparso il capo di cenere e fare pubblica ammenda…
Visto che non dalla redazione del Corriere non hanno pensato di predisporre un bottone “VIA LA TOPA DA QUESTA PAGINA”, mi limiterò a consultare via Feed RSS (ehm… siamo nel 2009, se non sai cos’è un feed rss guarda questo video). Almeno saprò che ha fatto la Lazio in 30 secondi senza rischiarne 3.000 per attività poco edificanti.

Tutela per le donne?

D’altronde siamo senza alcun ritegno. Sono dappertutto, in qualsiasi spot e in qualsiasi programma televisivo, sul giornale ci son sempre state. La naked ambition italiana è stata messa in copertina. Peccato che appena trent’anni fa le richieste delle femministe su divorzio e aborto non immaginavano nemmeno le teenager odierne che vogliono lavorare come showgirl, ballerine e vallette di quiz a premi.

Niente da fare. I giudici sono inflessibili, la Zoccari, promettente e bella, nuotatrice italiana deve lasciare il blocchetto di partenza prima che monti l’onta e la vergogna. Mentre questa foto fa il giro del mondo.

A nulla servono le lacrime per la disperazione, il livore della vergogna. Niente 200stile libero, dove magari avresti fatto anche un gran bel tempo.

T’ha visto mezzo mondo.
T’applaude lo stesso il pubblico di Pescara. I XVI Giochi del Mediterraneo sono anche questo. La Jaked dovrebbe fare mea culpa. La Zoccari non ha problemi di taglia o di linea, ma per infilare quel costume così stretto, ci vuole più di mezz’ora.

FOTO | Repubblica.

Il tacco alto generalmente aiuta a slanciare la figura femminile, questo lo sapeva anche mia nonna. In realtà l’abitudine alla zeppa volgarissima e dai colori inguardabili deriva da una tradizione veneziana del cinquecento. Curiosi?

A quei tempi l’altezza media della popolazione italiana femminile non era quella attuale sul metro e 67. All’epoca le dame portavano gonne immense (vedi foto) ed in tempi di “ristrettezze” le donne più alte erano quelle più facoltose, le cui famiglie avevano potuto provvedere alla corretta alimentazione durante tutta la vita e ad un guardaroba ben fornito. Insomma le più alte erano le migliori.

A tutte le altre non restava che indossare zeppe altissime pur di guadagnarne in altezza. La moda delle nobildonne contagiò ben presto tutti gli strati sociali ed in particolare le prostitute di Venezia.

Le cadute, le storte ed i traumi alle caviglie ed i dolori erano all’ordine del giorno. In assenza di anti-dolorifici le donne nobili di Venezia abbandonarono le zeppe: pericolose e troppo pesanti da portare in giro. Le zoccole di Venezia invece mantennero la tradizione, conservata e diffusa in tutto il mondo fino ad oggi.

Arriva il fatidico momento in cui Lui si domanda senza dirlo: “ma sarà venuta?”. Nel 50% dei casi la risposta è “boh!!”. Ecco quindi come capire se la donna finge un orgasmo decente.

Bisogna ammettere che il restante 50% dei casi – soprattutto quelli con partner fisso – l’abitudine a riconoscere i comportamenti, i linguaggi del corpo ed i tempi di reazione della partner evita problemi. Per l’altra metà dell’universo non rimane che osservare questi piccoli 10 segnali e beccare se la donna sta simulando l’orgasmo:

1. Aumento del battito cardiaco
2. Sudorazione
3. Respiro più veloce
4. Dilatazione delle pupille
5. Labbra, viso e genitali diventano più scuri per l’irrorazione sanguigna.
6. Alcune donne manifestano arrossamento delle pelle, in particolare sul collo e nelle guance
7. Indurimento dei capezzoli
8. Contrazioni ritmiche di vagina e perineo collegate a spasmo delle dita dei piedi
9. Inarcamento della schiena e spinte pelviche involontarie.
10. Casi di “eiaculazione femminile”.

Buona… osservazione a tutti !!
E non fidatevi dei video delle donne che provano un orgasmo su internet…

Luci soffuse per un video decisamente caricato. Il fotogramma non rende la poesia dell’atto – non è una foto porno – è un momento di puro donare se stessi senza remore. Aldilà delle due galline che applaudono a fine video, bisogna ammetterlo: molte volte i registi del porno offrono delle scenette topiche e cariche di passion nel senso più pulito dell’accezione.

D’altronde abituati a trattare porcelline arrapate, donne vogliose di ogni nazione (chissà perchè l’abbinamento donna russa è legato a troia) e attrici che fingono dalla mattina alla sera, una scena di scambio “puro”. Il link indirizza ad un sito porno, pieno zeppo di video con donne nude disinibite. Se cliccate per vedere i filmati porno è vostra responsabilità civile, penale, legale, morale e religiosa.

VIA | xVideos

Ero riuscito ad ottenere qualche buon link da siti pagerank 5, 6 e 7, tant’è che il blog dedicato alle chiappe delle donne più belle del mondo macinava qualcosa come 350 visite giornaliere e ben 3.500 pagine viste e google ci sguazzava di keywords.

Risultati interessanti considerando che era partito il 20 ottobre col solito budget-zero per gli sponsor. Chiudo la gestione del blog sul culo perchè la redazione che avrebbe dovuto collaborare (ed esser retribuita) non esiste. L’addetto ai rapporti con gli sponsor, idem.

Sinceramente ho altri obiettivi più remunerativi e ben più interessanti di vedere tutte le modelle di Playboy o scrivere due righe su una fotogallery con due (finte) ragazze omosessuali che si slinguazzano pesante.

Meglio chiudere, almeno risparmio quel paio di giga quotidiani di banda che rischiano di farmi superare il limite con l’hoster torinese.

Ai miei nipotini potrò dire un giorno d’esser stato attivo nel mercato del soft-porno mondiale con culoblog.

A facilitare l’opera c’è una piccola banca d’investimento russa, La Renaissance cui è stato dato ordine di trovare qualcosa come 460 milioni di dollari con l’operazione di quotazione. Cosa aspetta la nostrana Cicciolina?

Il giro d’affari in crescita con quasi un milione di clienti in tutto il mondo per il network di Adulfriendfinder, già proprietario di Penthouse. Ben 104.956.481 nuove azioni saranno quotate sul mercato americano.

Leggendo il corposo documento dal sito della SEC nel 2007 la società fatturava qualcosa come 83,084 milioni di dollari solo nel Vecchio Continente e più del doppio in Usa e ben 13 milioni solo nell’area canadese. I dati non sono incoraggianti la società è in perdita da anni.

Solita situazione: per molti, più che una IPO (initial public offering) assomiglia ad una DPO (debit public offering). Se cercate “Statements of Operations and Per Share Data” all’interno del link potete scorrere e trovare questo grafico.

In perdita dal 2005 (e probabilmente anche prima) non distribuirà dividendi nel 2009 e sicuramente nemmeno gli anni successivi. Il porno rende per i gestori, per i manager e per gli utilizzatori, ma per i piccoli investitori almeno per i primi periodi è prevedibile la sonora mazzata.

Continuando a scorrere il pesantissimo documento (scritto peraltro con un pessimo times new roman) sono visibili i dati delle varie schifezze dell’ingegneria finanziaria debitoria che ha in pancia. Non sono il guru dei mercati americani, ma il porno lo continuerei ad usare in altre maniere…

VIA | techcrunch.com

Chi ha realizzato il calendario 2009 della Lavazza probabilmente era a conoscenza del concetto e l’ha espresso al meglio, senza dare alla modella il solito ruolo di … puttana della situazione. Bravo così!

Sinceramente non approvo l’idea di filmarsi mentre si fanno certe cose intime (avete per caso bisogno di rivedervi per controllare la prestazione??) così¬ come disapprovo profondamente l’idea di portare la storia fuori dai confini della coppia. Litigate e scazzi si risolvono a due. Il coro intorno non serve, non bisogna condividere nulla. Tantomeno le immagini o i video.

Oltre a Youporn sono comparsi diversi siti internet per la vendetta di coppia. Ma ce n’era davvero bisogno? Non è forse meglio chiuderla lì e voltare pagina? L’idea di “farsene una ragione” e far “trascorrere il tempo” non quasi mai contemplata in questi casi e ovviamente su internet il fenomeno impazza ed è cliccatissimo.

Adoriamo farci i fatti degli altri. Sulle corna poi, siamo i migliori. Ma a che pro sapere delle corna del Nip (non important person) dietro casa? Poi ovvio che se uno dei due vi stimola allora l’interesse trova sfogo nella rete. Privacy e web2.0 dovrebbero tutelarci un po’ meglio, non credete?

Ovviamente Facebook su tutto questo gongola che è una meraviglia, visto che è il miglior posto dove sputtanare e farsi i fatti altrui.

Foto | Luana183

Per il concorso sarà sufficiente inviare una foto di tutto il corpo, uno scatto del volto e la propria fotocopia del documento d’identità leggibile in modo da provare di esser una donna maggiorenne. Aggiungendo nome, età , città di residenza, numero di telefono, indirizzo email, il proprio lavoro e qualche riga sul proprio lavoro è possibile partecipare senza doversi alzare dalla scrivania.

Non è la prima volta che la rivista con le donne nude più belle del mondo s’interessa alle crisi finanziarie americane: Hugh Hefner aveva già utilizzato una strategia simile per il caso Enron del 2002 pubblicando la foto della ventisettenne impiegata seminuda Courtney Parker e all’epoca le vendite andarono discretamente. Funzionerà questa volta o il vecchietto di 83 anni dovrà decisamente alzare bandiera bianca?

Il concorso scade il 24 ottobre, ci sono solo 23 giorni per mandare le proprie fotografie in pose osé. Il mondo della finanza é popolato di bellissime donne, molto affascinanti e spesso dal cervello ben più sviluppato di qualche uomo. I photo editor della rivista patinata per uomini saranno disposti a dare sfogo alla voglia di mostrarsi di qualche avvenente impiegata della City? Staremo a vedere.

Per chi fosse interessata, l’indirizzo email cui mandare le proprie foto/apparizioni è womenofwallstreet@playboy.com o in alternativa c’è il comodissimo indirizzo postale.

Playboy
Attn: Women of Wall Street
680 North Lake Shore Drive
Chicago, IL 60611

A dimostrazione, c’è il sito di playboy e non cercate le foto delle donne senza veli!

Ok, anche se è dotata di forme notevoli, è napoletana e afferma di volersi comprare casa a Roma con quel milione, poco importa, fa una marchetta e come tale ci ricorda la legge Merlin contro le case chiuse che entrava in vigore proprio 50 anni fa, il 20 settembre 1958, dopo una lunga battaglia in Parlamento. All’epoca, tanto per capirci, la prostituzione era tassata dallo Stato, il quale calmierava anche i prezzi. Per rispettare l’articolo 3 della Costituzione. Giusto qualche chicca in materia di prostituzione, case chiuse e legge Merlin.

Le case erano dette chiuse proprio perchè per legge i luoghi in cui veniva esercitato il mestiere della prostituzione dovevano avere le finestre incatenate: le donne che vi lavoravano esercitavano il mestiere per cui ricevevano dai clienti una marchetta, ovvero una moneta che costituiva un titolo di credito verso il “padrone”, cui potevano rivalersi per il loro stipendio.

Le donne-prostitute avevano diritto alla visite mediche (effettuate rigorosamente negli ospedali pubblici) e dovevano scrivere sulla carta d’identità il mestiere “prostituta”. Molte di esse avevano alle spalle storie di tristezze familiari, di figli da mantenere in collegio e di altri problemi personali, ma il loro rapporto continuo ed intimo con molti uomini ne faceva persone dotate di sensibilità fuori dal comune.

Nell’agosto del 1948 la senatrice socialista Lina Merlin presentò un primo disegno di legge per l’abolizione delle case chiuse in Italia. Il progetto fu approvato dal Senato, ma la fine della legislatura impedì al decreto di trasformarsi in legge. Il decreto fu ripresentato l’anno successivo, ma subì un travagliato iter parlamentare; durante l’acceso dibattito in parlamento gli oppositori tentarono di ostacolare l’abolizione delle case di tolleranza adducendo pericoli igienici in caso di chiusura dei bordelli.

Wikipedia ad ogni modo è una fonte utile per ulteriori informazioni in materia.

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La notizia della ragazza che offre il proprio corpo è riportata dal Corriere.it della Sera in fondo alla pagina, giusto per dirlo. Non ho mai visto il Grande Fratello dopo qualche sprazzo della prima serie e Raffaella Fico non costituirà motivo valido per vedere le prossime concorrenti semisvestite nelle prossime edizioni in TV.

Per le restanti informazioni sulla Legge Merlin è bastato vedere la tv oggi, su raidue, alle 12 circa. Non mi chiedete che programma fosse, ma Giorgio Albertazzi ed un medico dell’epoca ne hanno dati parecchi dettagli che ora, sinceramente, non ricordo tutti.

Per chi arriva qui cercando “donne nude” be’ ha trovato Chiappe …. per i suoi denti! Giustamente in estate non ci sono solo i bikini al mare, ci sono anche i tanga delle donne che vanno in discoteca!! Buona visione!

Una volta le donne che facevano beach volley erano stupende, con dei fondo-schiena a dir poco perfetti come un cerchio di Giotto. Sarà colpa del fotografo cattivo o forse è ora di sfatare il mito e aumentare la grandezza dei mini-costumi?

Meditate gente meditate e fotografate meno le donne nude. Eppure una volta questi erano i fondoschiena più atletici e più belli!

UPDATE del 29.12.2010
Volendo si potrebbe aggiungere un’errata corrige a questo post.
Magari guardando queste ragazze del volley femminile americano…

In alternativa, per i moralisti-rigorosi, esiste la versione no-stress delle macchine, ovvero quella che nessuno si filerà mai (o al 99% delle visualizzazioni non viene nemmeno considerata). E’ la triste iconcina arancione con le due ondine bianche. Poi fate vobis. Io v’avevo avvertito!

Sinceramente non comprerà una rivista porno autorizzata, ma mi diverte sapere che quel braccio destro con un bicipite di donna e annesso tricipite gonfi allo spasmo possa esser fotografato insieme al corpo nudo senza veli spogliato ad arte.

UPDATE: 21/07/2008

Una bella gnocca sostiene PETA.org: da oggi lo fa pure il mio blog con un bel link nella lista che compare in ogni pagina! Che fate, non andate a vedere il sito che sostiene gli animali?!?

Anche se in realtà non apprezzo questo modo di farsi pubblicità devo ammettere che la signorina Kobe Kaige ha tutti i numeri per fare della campagna un gran successo. Riprendo la news da un noto giornale, dalla solita colonna con le informazioni-flash che compare a destra dell’ home page di Repubblica: lì si mischia serio e faceto, ma statetene certi che la porno-notizia o la donna nuda c’è sempre da cliccare. Niente da fare, le donne senza veli attraggono una valanga di click. Proprio come dicono le statistiche di softblog.it !!

Poi magari un giorno qualcuno mi spiegherà il vero potere della parola “donne nude” in rete. Qui su questo blog è causa dell’incremento di visite. Uff… ma siamo una manica di maschi arrapati che sono solo in cerca di forme femminili da vedere? In quanto uomo, ritengo che il rispetto per le donne sia indispensabile per vivere.

Prendetelo come un momento di relax, senza impegno e senza fare i perbenisti filo-femministi. Gli anni 60 sono passati da un pezzo.

Maschilista, ma geniale!

Marito e moglie stanno divorziando. Si trovano davanti al giudice per l’affidamento del loro unico figlio. La moglie si alza in piedi e si rivolge al giudice: “Sono stata io che per nove mesi ho portato in grembo nostro figlio, sono stata io che per prima lo ho custodito, quindi e’ naturale che l’affidamento venga fatto a me”.
Al che il marito che voleva anche lui fortemente l’affidamento, si alza per parlare: “Signor Giudice, quando metto una monetina nel distributore di caramelle e scende la caramella, questa appartiene a me o alla macchina?”.

Lei: “Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità ?”.
Lui: “No! E’ immaginazione”.

Due spermatozoi corrono insieme. “Sono stanco; non credo di arrivare a fecondare l’uovo”.
“Riposati, abbiamo molta strada da fare”.
“Quanta?”.
“Non so, mi sembra che abbiamo appena passato l’esofago!”.