In Senato 203 favorevoli e 14 contrari e 33 astenuti hanno craeto un privilegio femminile. La trincea del è una legge per ammodernare il paese si riempie di onorevoli che si affrettano a salire sul carro dell’opinione pubblica. Fossi donna m’incazzerei, e non poco.

NUMERO MINIMO DI DONNE

Le “quote rosa” (1/5 dei componenti del consiglio d’amministrazione o dei collegi sindacali di società quotate o società controllate pubbliche non quotate) andranno a regime con una percentuale di presenze femminili nelle stanze dei bottoni sin dal prossimo mandato (ossia entro il 2012, 2015 o il 2018 a seconda della durata in carica sancita nello Statuto dell’impresa).

BECERO LIVELLAMENTO VERSO IL BASSO

Se sulle poltrone del comando potevano sedere solo pochi eletti, con questo atto legislativo si impone la carica ad una donna, destituendo di diritto una persona che ne era meritevole (in un modo o nell’altro). Le donne valide si son sempre sedute nei Cda. Nell’epoca delle veline e dei bunga bunga mortifichiamo le persone di sesso femminile con l’ennesima umiliazione di una poltrona importante per il solo fatto di esser donna.

DUE SCHIAFFI ALLE DONNE ARRIVATE IN ALTO

Alle donne che son arrivate in alto arriva il primo schiaffo: a partire dal 2012 alcune colleghe dovranno avere la poltrona per di diritto e non per merito. Secondo “schiaffo”: la norma prevede le quote rosa per SOLI 3 mandati del consiglio d’amministrazione (generalmente gli Statuti delle società sanciscono un periodo compreso tra 3 e 6 anni.) Quindi se le “veline di turno” combinano danni, almeno lo fanno per un periodo limitato.

SANZIONI SALATE PER CHI NON ADEMPIE

A Via Martini hanno un altro compito: controllare le quote rosa e far partire le diffide entro 4 mesi dalla nomina del nuovo cda.Tanto per gravare ancora sul lavoro della Consob insomma. Per chi non si adegua c’è addirittura la decadenza del consiglio d’amministrazione (follia pura da applicarsi dopo la seconda diffida, 7 mesi dopo la prima) e multe salate. Da 100mila a 1 milione per le quote rosa non rispettate nei consigli d’amministrazione e da 20mila a 200mila per i collegi sindacali. Per le società pubbliche non quotate, ci penserà la Civit – Commissione indipendente per la Valutazione, la Trasparenza e l’Integrità delle amministrazioni pubbliche – di cui sinceramente ignoravo l’esistenza!

UNA DICHIARAZIONE-CHICCA

La senatrice Giuliana Carlino (Idv) ha dichiarato « raggiungere una parità effettiva tra uomini e donne sia nelle istituzioni che nella società é nell’interesse della “salute” della nostra democrazia, perché non é pensabile che la parte più numerosa dei cittadini italiani non sia adeguatamente presente in tutte le sedi in cui vengono prese decisioni per il funzionamento del nostro paese » Come per dire.. che senza f*ga non si prendono decisioni.

Un plauso alla Bonino, contraria alle quote rosa così impostate…

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UPDATE DEL 29.06.2011: LEGGE APPROVATA !

Che tristezza di paese ! La legge è stata approvata, per maggiori informazioni su questa finta guerra dei sessi per rivendicare diritti ad cazzum puoi consultare il Sole.

E non fate gli ipocriti perbenisti: ci ho visto andare anche ragazze (non è un sito porno) dopo esser sopravvissute alla… “botta distruggi-autostima personale” della pubblicità Intimissimi 2011.

11 STIMOLI VERI

1. trovi immagini amatoriali di bei culetti, donne in tanga e nient’altro.

2. non è riempito di pubblicità oscene e/o pornofastidiose

3. non ha spam tipo enlarge your penis nei commenti

4. ha foto di bellissime donne nude, belle donne, donne carine e donne normali.

5. fa apprezzare il lato b in ogni modo e maniera

6. è internazionale (nel senso che ne trovi veramente tante) ma non troppo volgare

7. ha foto di donne in tanga divise per nazione (qui trovi i tanga delle ragazze italiane)

8. ti fa inviare foto anonimamente (magari avessi una cui scattare qualche foto di nascosto)

9. ha un sacco di foto panoramiche! I più bravi, riescono anche a vederci intere città…

10. Se lo vede la tua ragazza o il tuo capo, non ti rompono perché non è porno.

11. ha foto artistiche

PUBBLICITÀ INTIMISSIMI 2011

Ecco il video di Youtube capace di distruggere l’ego femminile. Quando uno spot distrugge l’autostima…

Se ne occupa il Sole24ore, in un breve articolo di cui consiglio vivamente la lettura a tutti quelli che, come me, non immaginavano che un nobel per la letteratura fosse stato assegnato ad una donna italiana con solo la quarta elementare.

VIA | Sole24ore

Certo avere lo charme di Richard Gere aiuta però non basta, il successo è un’alchimia imponderabile.
WikiHow ti spiega come fare per provarci. Un minimo di galanteria se paghi tu o fate a metà. Nessuno deve sentirsi obbligato in alcun modo.

VIA | WikiHow

Qualche tempo fa le avevamo pizzicate giù di forma. Solo una su tre aveva un “culo da oscar”.

Stavolta Repubblica invece dedica un intero servizio fotografico alle bellezze del beach volley, rigorosamente posizionato nella porno-colonna sulla prima pagina..

Il porno link di repubblica in testa a tutto, in fondo le “donne nude” tirano sempre.

Il tacco alto generalmente aiuta a slanciare la figura femminile, questo lo sapeva anche mia nonna. In realtà l’abitudine alla zeppa volgarissima e dai colori inguardabili deriva da una tradizione veneziana del cinquecento. Curiosi?

A quei tempi l’altezza media della popolazione italiana femminile non era quella attuale sul metro e 67. All’epoca le dame portavano gonne immense (vedi foto) ed in tempi di “ristrettezze” le donne più alte erano quelle più facoltose, le cui famiglie avevano potuto provvedere alla corretta alimentazione durante tutta la vita e ad un guardaroba ben fornito. Insomma le più alte erano le migliori.

A tutte le altre non restava che indossare zeppe altissime pur di guadagnarne in altezza. La moda delle nobildonne contagiò ben presto tutti gli strati sociali ed in particolare le prostitute di Venezia.

Le cadute, le storte ed i traumi alle caviglie ed i dolori erano all’ordine del giorno. In assenza di anti-dolorifici le donne nobili di Venezia abbandonarono le zeppe: pericolose e troppo pesanti da portare in giro. Le zoccole di Venezia invece mantennero la tradizione, conservata e diffusa in tutto il mondo fino ad oggi.

Arriva il fatidico momento in cui Lui si domanda senza dirlo: “ma sarà venuta?”. Nel 50% dei casi la risposta è “boh!!”. Ecco quindi come capire se la donna finge un orgasmo decente.

Bisogna ammettere che il restante 50% dei casi – soprattutto quelli con partner fisso – l’abitudine a riconoscere i comportamenti, i linguaggi del corpo ed i tempi di reazione della partner evita problemi. Per l’altra metà dell’universo non rimane che osservare questi piccoli 10 segnali e beccare se la donna sta simulando l’orgasmo:

1. Aumento del battito cardiaco
2. Sudorazione
3. Respiro più veloce
4. Dilatazione delle pupille
5. Labbra, viso e genitali diventano più scuri per l’irrorazione sanguigna.
6. Alcune donne manifestano arrossamento delle pelle, in particolare sul collo e nelle guance
7. Indurimento dei capezzoli
8. Contrazioni ritmiche di vagina e perineo collegate a spasmo delle dita dei piedi
9. Inarcamento della schiena e spinte pelviche involontarie.
10. Casi di “eiaculazione femminile”.

Buona… osservazione a tutti !!
E non fidatevi dei video delle donne che provano un orgasmo su internet…

Il dibattito è aperto dall’Osservatore Romano, giornale filo-vaticano che oggi perde un’occasione per star zitto. Se a sostenere che sia stato l’elettrodomestico il miglior mezzo per la diffusione della libertà femminile son maschi, amen.

Di strada ne hanno fatta i vari modelli: silenziose lavatrici asciugabiancheria di ogni marca Electrolux, Rex, Whirpool, Daewoo, SanGiorgio (le migliori secondo mia mamma ndr), lavatrici salvaspazio, lavatrici a carica verticale, spaziose, a consumo ridotto, lavatrice slim, lavatrice da 7, da 8kg.

Come si son evoluti gli altri metodi per la diffusione della libertà delle donne? La pillola abortiva che non fa gonfiare come zampogne non è considerata una valida alternativa come l’evoluzione dei diritti delle donne-lavoratrici ? Un mondo tutto da scoprire per il Vaticano (e per gli autori dell’Osservatore Romano).

Via | Reuters

Luci soffuse per un video decisamente caricato. Il fotogramma non rende la poesia dell’atto – non è una foto porno – è un momento di puro donare se stessi senza remore. Aldilà delle due galline che applaudono a fine video, bisogna ammetterlo: molte volte i registi del porno offrono delle scenette topiche e cariche di passion nel senso più pulito dell’accezione.

D’altronde abituati a trattare porcelline arrapate, donne vogliose di ogni nazione (chissà perchè l’abbinamento donna russa è legato a troia) e attrici che fingono dalla mattina alla sera, una scena di scambio “puro”. Il link indirizza ad un sito porno, pieno zeppo di video con donne nude disinibite. Se cliccate per vedere i filmati porno è vostra responsabilità civile, penale, legale, morale e religiosa.

VIA | xVideos

Chi ha realizzato il calendario 2009 della Lavazza probabilmente era a conoscenza del concetto e l’ha espresso al meglio, senza dare alla modella il solito ruolo di … puttana della situazione. Bravo così!

I risultati dei miei tentativi tutti leciti: non ho utilizzato pratiche illegali o imbottito la pagina di piccole scritte nascoste di rilevanza importante. La sfida per il blog era forte: emergere almeno poco poco, tirare appena fuori la testa dal mucchio. Elevarsi di qualche posizione nelle SERP e fare in modo che qualcuno venga a leggere quello che scrivo.

Districarsi nel web non è pratica di tutti. Proprio perchè qui non ci sono sempre novità assolute o argomenti mai trattati sul web o sul cartaceo, quindi per sopravanzare gli altri bisognava tirar fuori le differenze, i contrasti e tutto ciò che potesse caratterizzare un blog personale di un N.I.P., non important people.

Non bisognava peccare di prosopopea o saccentaggine varia, visto che in rete c’è sempre qualcuno che ne può sapere di più. Ecco come ho fatto per spingere gli argomenti che man mano mi si son proposti davanti.

1. La donna nuda attira sempre
Scrivere di donne nude nel titolo in un apposito tag purtroppo funziona. Scrivere poi anche particolari inerenti senza scadere nel volgare aiuta. Quindi trovate anche le parole donne svestite, donne seminude anche se una delle chiavi più ricorrenti che si ritrova le statistiche è la parola “foto di” legata ad altri concetti.

Ammetto che l’idea è nata casualmente e poi è stata volutamente spinta con post dedicati ma senza mai pubblicare foto di tette al vento o peggio ancora foto di modelle famose con le gambe aperte di cui sono zeppi i server di mezzo mondo. L’ho scritto nella colonna a lato che le donne vanno rispettate. Mercificarle per far contenti i quattordicenni brufolosi dal polso rapido non è proprio il massimo per una bella donna in bikini.

Variante del caso 1
Al limite della disonestà alla suddetta pratica è quella di creare immagini al limite del credibile con graziose signorine che vi compaiono tra i risultati di ricerca di Google images anche quando cercate keywords non inerenti al mondo femminile. Poco fa ho provato con la parola chiave “motori di ricerca” (così come tante altre) cosa c’entra questa graziosa donzella in testa ad una pagina che spiegava come cambiare i motori di ricerca dentro firefox? Come espresso sinora, la patata attira. Ma andiamo avanti.

2. I vip ed il loro nome con una sola lettera diversa
Mi è capitato di scrivere un post sulla trovata di Raffaella Fico per farsi un po’ di pubblicità ed uscire dall’anonimato e l’ho inavvertitamente titolato male. Rafaella al posto di Raffaella. Le visite sono state 200 in più rispetto al solito quel giorno e molte altre a seguire. Per fortuna che il post non parlava di lei, ma la usava come specchietto per le allodole per parlare della legge sulle case chiuse. Amen, ha funzionato, anche se i rimbalzi erano alti. Usate i vip per il nome, mostrando poi contenuto migliore.

Nota bene: questa tecnica è utile solo per i primi mesi/settimane, quando siete a caccia di nuovi utenti. Avrete altissimi rimbalzi (qui sto sul 90%) e pochissimi contatti. Poi con calma, ogni 100 visitatori, 1 commenta. Non abbiate fretta!

3. La ricerca del titolo
Il titolo del post, così come il tag è fondamentale. Non fatelo generico, legate le parole tra loro e pensate “cosa cercherebbe mia nonna su quell’argomento?” Questo è già un modo diverso e funzionante. Certo non vi pioveranno visite, ma qualcosa arriverà . Considerate sempre che siete in concorrenza con tutto il mondo o quasi.

4. Le ricerche correlate
Sono oro colato, soprattutto quelle che vi suggerisce Google per determinate ricerche. Fatene buon uso in qualche tag e sperate. Le Google-dance sono famose per essere imprevedibili ed incerte.

5. Usate un CMS
Ho usato WordPress e devo ammettere che posiziona il contenuto nei motori molto meglio di altri a parità di sforzo fatto. Poi ovviamente tutto dipende da come, ma è un buon avvio. Anche la piattaforma Dblog è un buon prodotto per chi invece avesse IIS o server microsoft.

6. Programmate articoli estemporanei
In modo da tenere sempre aggiornato il blog, almeno un paio alla settimana. In caso non vi servissero, potete sempre anticiparli/posticiparli. Certo occhio alla stagionalità .

7. Non pubblicate solo per l’home page
Non serve pubblicare cronologicamente sempre e comunque. Se parlate di un fatto accaduto 3 giorni fa potete pre-datare di un giorno. Se siete fortunati (e se non è già passato) lo spider vi troverà come “freschi” e vi farà salire qualche posizione. Ovvio che se è già passato l’effetto non è uguale.

Ok, ma aprire un blog gratis su MySpace, Splinder, ioBloggo, MsnSpace, Blogspot e quant’altro non ti aggrada, sai che esiste il web2.0 ma non realizzi esattamente cos’è e pensi che sia un doppio internet. Hai bisogno di spazio solo per te, donna col computer, donna che domina il computer, dove sei incontrastata e solitaria mente scrivente. Bene, ecco la lista del necessaire strettamente indispensabile per aprire un blog (perchè avere l’ home page personale non è più di cool ) con wordpress per te che (anche se non lo riconosci è vero) hai seri limiti davanti al computer attaccato ad internet. Tagliamo corto:

Roba che non costa niente o quasi (Gruppo 1):

1. Molti sorrisi, occhi dolci;
2. Molte piccole & inutili attenzioni verso lo schiavo del momento;
2bis. Molti “grazie sei un tesoro”;
3. Uno o più lavoratori disponibili alla tastiera;

4. Carta di credito o postepay.

Requisiti del tuo lavoratore non retribuito * (Gruppo 2)

1. deve conoscere l’accatiemmelle, i ciessesse, il ueb, i programmini per modificare le immagini
2. avere tanta pazienza e qualche sera libera (per lavorare per te, nb)
3. Non avere scocciatori che lo disturbino/distolgano
4. un motivo valido per farlo lavorare

Andiamo al dunque, sub la condizione 3 del Gruppo 1, ti serve un’idea editoriale. Cosa scriverai nel tuo blog? Come lo scriverai a chi lo indirizzerai? Un minimo di programmazione giusto per non partire alla cacchium canis; non vorrai mica sembrare una blogger del giovedì sera?? Quindi, punto primo, l’idea generale e non troppo specificata di cosa vorrai più o meno scrivere. “Cazzi miei” o “Quanto sono brava a fare/dire/sentire/far credere”, “amori stravaganti”, “lo faccio più strano di Verdone”, “cosa cucino”. Sono tutte idee buone, nonchè sufficienti per aprire il blog.

La scelta del nome: come lo troveranno? www.cavolimiei.info, www.priscillathebest.com sono tutti nomi buoni. Scegliti un .com, .net, .org, .eu (costano qualche euro in più) ma li registri online, senza dover inviare fax all’Autorità per dire chi sei e dove trovarti in caso incasinassi il blog. Quindi niente punto it, almeno che non abbia il fax sulla scrivania dell’ufficio, sappia come compilare il modulo da faxare all’Autorità senza che sembri il questionario del supermercato o della Asl. Qui occorre l’uso del “molti sorrisi, occhi dolci”. Donna usa quest’arma contro il lavoratore. O chi per lo fa per te.

Server e databeis: spazio dove metterlo e archivio dove conservare i tuoi “post”. Per entrambi l’omino addetto, ti spiegherà che dovrai tenere da qualche parte quello che scrivi. Ti consiglierà 2-3 aziende che ti affittano queste cose unitamente alla registrazione del nome a dominio, di cui si parlava poco sopra. WordPress gira bene su server Linux e databais Mysql (si legge Maisicuel). Tu paghi con la carta di credito, sei figa**, ce l’hai di sicuro e vai !

[clicca sul numero di pagina per proseguire la lettura]

Sinceramente non comprerà una rivista porno autorizzata, ma mi diverte sapere che quel braccio destro con un bicipite di donna e annesso tricipite gonfi allo spasmo possa esser fotografato insieme al corpo nudo senza veli spogliato ad arte.

UPDATE: 21/07/2008

Poi magari un giorno qualcuno mi spiegherà il vero potere della parola “donne nude” in rete. Qui su questo blog è causa dell’incremento di visite. Uff… ma siamo una manica di maschi arrapati che sono solo in cerca di forme femminili da vedere? In quanto uomo, ritengo che il rispetto per le donne sia indispensabile per vivere.

Lunedi’ mattina dopo il Ponte dei Santi, trascorso intorno all’isola d’Elba sul Bavaria Clipper 423 chiamato “Le Coq”. Formidabile cabinato semi-sportivo con suite imperiale ed annessa l’imperiale jacuzzi!

4 giorni di mare e sole, tanto sole e pochissimo freddo, navigando intorno all’isola d’Elba con il grecale a farci compagnia per i primi 2 giorni, poi un po’ di calma piatta e per finire l’ultimo giorno scirocco da 4-5 nodi. Clima sereno, equipaggio quasi totalmente femminile (tranne lo Skipper Valerio e l’alcool del primo giorno ed io) e 3 cose da fare: dormire al sole, mangiare e chiacchiere. Incredibile quanto possano chiacchierare 3 donne insieme! Avranno utilizzato tutto il vocabolario italiano in un solo pomeriggio!!

Al di là delle chiacchiere, solo il primo giorno è stato davvero pesante, vento a 30-35nodi e raffiche oltre ai 40. Si andava solo col genoa ridotto a mezzo fiocco (o quasi) e niente randa (che se n’è rimasta nella sua mutanda per parecchio tempo!). 25 miglia percorse circa e sosta nella rada ad est di Capo Liveri, poi il giorno successivo in porto a Marina di Marciana, con la “cara” truppa Horca Myseria che ci seguiva. 14 barche più una goletta immensa che ormeggiavano dove eravano noi!! Il 3° giorno a Portoferraio, zero vento, nemmeno a pagarlo ed anche li’ Horca Myseria ci ha seguiti…

Sensazioni: indescrivibili. Il silenzio di una barca a vela che procede lentamente, a tratti solo il rumore dei winch, il vento che ogni tanto rifiutava, la condivisione degli spazi. Sono momenti delicati da assaporare, insieme ad un buon vinello bianco e ad un equipaggio fantastico!

Complimenti al Cvt e all’equipaggio con cui mi son trovato davvero bene!
E come dice lo Skipper “le barche senza vento vanno, ma senza alcool no!”

Breve nota finale:
Le pizze NON si fanno cosi’! Fonte: Juan Carlos!

Per la fotogallery
Guardate qui per l’equipaggio reattivo; qui per la foto completa di tutta la ciurma: Fede, Gio’, Ele, Vale e Eli; e per finire la chicca della Lap Dance!