Privacy addio: il profilo Facebook non sarà più privato (anche se impostato correttamente) almeno agli occhi delle forze dell’Ordine. Una violazione di privacy in nome della sicurezza.

ACCORDO NON DIVULGATO

Stavolta noi italiani siamo i primi in Europa. L’accordo è stato siglato tra Polizia di Stato e i pezzi di grossi di Palo Alto nel quartier generale di Facebook, in California. I buoni rapporti tra i nostri poliziotti postali e Facebook andavano avanti da un po’ (vedi qui e qua) senza darne notizia.

FACEBOOK: CHI VISITA IL TUO PROFILO?

Non potrai mai sapere  chi visita il tuo profilo e se un tuo amico ha visto o meno le ultime foto della tua vacanza. Puoi star certo però che la polizia postale o i carabinieri possono risalire a qualsiasi pagina, documento, file audio, video presente sul social network in nome delle indagini.

IN NOME DELLA LEGGE !

In realtà, ormai da un paio d’anni, gli attenti cyber coop italici navigaano nei meandri della rete. Polizia, Carabinieri, Guardia di finanza e persino i vigili urbani scandagliano le comunità di Internet per ricavare informazioni sensibili, ricostruire la loro rete di relazioni, confermare o smentire alibi e incriminare gli autori di reati. Sempre più persone conducono in Rete una vita parallela e questo spiega perche alle indagini tradizionali da tempo si affianchino pedinamenti virtuali.

Con la differenza che proprio per l’enorme potenzialità del Web e per la facilità con cui si viola riservatezza altrui è molto facile finire nel mirino dei cybercop: non è necessario macchiarsi di reati ma basta aver concesso l’amicizia a qualcuno che graviti in ambienti “interessanti” per le forze dell’ordine

PRIVACY SU FOTO / ALBUM & BACHECA ?

Entrano dappertutto. E non sempre l’autorità giudiziaria viene informata delle modalità con cui vengono condotte alcune indagini telematiche. Un ufficiale dei Carabinieri, che chiede di rimanere anonimo, ammette che

certe violazioni della legge sulla riservatezza delle comunicazioni vengono praticate con disinvoltura non sempre facciamo un resoconto alla procura e nei verbali ci limitiamo a citare una fantomatica fonte confidenziale

. Grazie all’accordo di collaborazione con il social network più famoso del mondo, chi conduce queste indagini non è obbligato ad avvisare un magistrato perchè « la fantasia investigativa può spaziare e le osservazioni virtuali potranno essere impiegate anche in indagini preventive »

AVANTI PREGO, LA MIA PRIVACY È VOSTRA

Personalmente possono controllare e scandagliarmi da cima a fondo. Anzi probabilmente visto che ho un blog pubblico, non ho nulla da nascondere.  Il mio pensiero (ovviamente negativo) sul Governo di cui fa parte l’ho già espresso pubblicamente su queste pagine.  Mi pare una situazione già nota: vi ricordate “1984″ di G.  Orwell? Il grande fratello. Quello vero.

Prova a indovinare chi ci si è buttato a capofitto? Dopo il debutto della IPO di ieri a 45 dollari (valutazione complessiva record di 4 miliardi). Era dal 2004, quando si quotò sul listino americano il colosso delle ricerche online che Wall Street non mostrava un’interesse così euforico.

DIVENTARE RICCHI CON I SOCIAL NETWORK

Molti analisti finanziari hanno notato che a differenza dei social network come FB e Twitter che vivono sulle entrate pubblicitarie, buona parte del fatturato di LinkedIn (70% ca) proviene dagli abbonamenti e per questo si giustificherebbe una valutazione più “sostanziosa”.

FARE I SOLDI SU FACEBOOK?

Ecco quindi perchè NON scommettere su facebook alla prossima Initial Public Offering (IPO). E tanti saluti a Jeff Weiner, attuale ceo di LinkedIn. Per ulteriori informazioni, vedi l’articolo diventare miliardari in una notte.

Triste ma vero, una pletora di blogger facebook-dipendenti si è appecoronato e ha superato lo scetticismo. Tutti a cercare “come installare la comment box plugin”. Ecco alcuni motivi per non fare le pecore.

PERCHE’ NON METTERE LA COMMENTS BOX PLUGIN

(Categoria: Il blog è mio, non di facebook) Voglio poter commentare, senza che Zuckerberg lo sappia. Sà già troppe cose. Ogni gingillo connesso a fb, significa addio privacy e consegna immediata di tutti i dati a Mark Z.

(Categoria: Condivido e rompo al prossimo) Ho già impostato su “Nascondi” alcune persone che condividevano link “a vacca”. Già il pulsante Like in fondo a questo articolo per certi versi mi urta: è condivisione pura di quello che mi interessa con tutti i miei amici. Ma a loro interessa davvero? Secondo te, quanti tra i 300 contatti sono minimamente interessati al mio articolo sulla finanza?

(Categoria: Gingillo più, gingillo meno) Caro blogger, se il tuo sitarello è probabilmente valido ai canoni del W3C, con quella bella plugin ti scordi l’adorato marchietto: usa gli IFRAME e la validazione. Insomma ore di lavoro buttate al cesso, in nome di cosa? E poi fa così tanto cool avere i commenti di Facebook?

(Categoria: Addio separazione tra pubblico e privato) Personalmente divido blog e facebook. Il primo, pubblico al 100%, viene scandagliato dai motori di ricerca e ogni articolo è “googlabile” (trovabile via google). Il profilo feisbuc, invece, è assolutamente riservato, con privacy strettissima e totalmente chiuso ai non desiderati. Con questa plugin dovrei rinunciare a tutto questo? Giammai ! Ecco perchè non commenterò nei blog dove c’è la FB plugin.

(Categoria: tecnico-scettici) Se il faccialibro crolla (sotto un bell’attacco congiunto di mille hackers), il mio blog sopravvive. Non vedrai i bottoncini “Mi piace”, ma potrai leggere quello che pensano gli altri visitatori. Perchè i commenti scritti qui sono miei e non di Fb. E se voglio spostare il blog da un’altra parte, li porto con me.

(Categoria: un motivo per mollarlo) Un motivo in più per abbandonare questo inutile sito dove la gente ci scrive solo cazz@te e fortunatamente queste cazz@te spariscono nel nulla una dopo l’altra. [Occhio, il 'questo' delle due frasi precedenti non è destinato al mio blog.]

(Categoria: addio SEO & indicizzazione?) Visto che per ora l’iframe con i commenti interagisce solo lato javascript, ti perdi tutta la SEO dei commenti: in pratica, chiudi la pagina così com’è e non permetti ai motori di ricerca di indicizzare nuovo contenuto. Male (almeno per i blog)! Poi quando gli spider implementeranno i motori javascript dei browser… sarà un’altra storia.

(Categoria: E io che ci guadagno?) Zuckerberg si prende i dati, li combina con i suoi algoritmi e se li vende … e io che ci guadagno? Quando Facebook inizierà a dividere i proventi con i blogger allora forse ne riparleremo…

e potemmo continuare ancora…

Questo articolo fa “scopa” a quest’altro: 10 motivi per un blog e non un gruppo su FB. Maledetto Faccialibro e le sue plugin sociali infernali !

Basta ! Da oggi, meno condivisione !

VIDEO – STANCHEZZA DA SOCIAL MEDIA

Il gioco – per il momento – è disponibile solo in inglese. Per avere Bola in italiano, bisognerà fare qualche preghiera alla Playdom, magari offrendosi come “translation team”. Ecco, in breve, la recensione del gioco, alcuni screenshot e qualche trucco per vincere le partite.

TASTI PER GIOCARE A BOLA

Impostati i due colori principali dello stemma (più uno per la stella centrale) puoi passare ad esercitarti nelle partite. I tasti fondamentali per giocare sono 3. Il calciatore tira col tasto A (e se tieni premuto vedrai caricare la barra rossa che indica la potenza del tiro). Col tasto S passi la palla e stai sicuro che se indirizzi il giocatore verso un suo compagno al 99% la prende. Giusto per capirci, al momento, non esistono combinazioni segrete o tasti segreti per BOLA per fare dribbling impossibili, veroniche e compagnia bella.

PRIMA DI GIOCARE

Ricordati di comprare le gradinate per i tuoi tifosi. Ebbene sì, se non metti almeno quelle più scrause (semplici, ndr) non potrai vendere i biglietti ai tuoi fan. Insomma, non vuoi giocare solo per la gloria?

PRIME PARTITE

Su BOLA, puoi giocare di prima – ma non più di 3/4 passaggi, poi è più probabile che non indirizzi la palla verso un compagno che l’avversario la prenda.
A far “pratica” con una partita ci metti poco: scoprirai subito che i tuoi giocatori sono lenti, maledettamente lenti.

IL MIGLIOR ALLENAMENTO DEI GIOCATORI

Non fare l’errore di acquistare tutti gli allenamenti che durano solo 48ore. Li riconosci andando nella Gym (palestra) e notando tra le descrizioni quelle che finiscono per “for 48hs”. Per soli 2 giorni – avere i giocatori pimpanti e veloci è uno spreco iniziale. Piuttosto punta su un allenamento GENERAL da assegnare al singolo giocatore. Costa molto di più ma dura molto di più !

Evita – almeno che tu non voglia stravincere tutto (ma non ci rientri con gli introiti dei torni) gli allenamenti denominati Attack, Super Attack, Defense, Goalie, Speed o Super Goalie. Punta, invece, su GENERAL o SUPER GENERAL.

ALTRI TRUCCHI PER BOLA?

Be’ il gioco ha qualche punto debole: se vuoi conoscerlo e sfruttarlo per vincere i tornei su BOLA, continua alla pagina successiva: tecniche, tattiche e segreti per vincere su BOLA.

Ecco il codice da inserire per ottenere il bottone I Like in formato striscia. Senza facce, invaderà meno lo spazio dei tuoi post, sarà più discreto e ti permetterà di raccogliere maggiori adesioni.

Ricordati di sostituire <? the_permalink(); ?> con l’indirizzo della pagina che preferisci solo se ti trovi fuori dal loop di WordPress.

<iframe src=”http://www.facebook.com/plugins/like.php?href=<? the_permalink(); ?>&amp;layout=standard&amp;show_faces=true&amp;width=350&amp;action=like&amp;colorscheme=light” scrolling=”no” frameborder=”0″ allowTransparency=”true” style=”border:none; overflow:hidden; width:350px; height:px”></iframe>

Se preferisci, in inglese, è disponibile la pagina ufficiale del generatore delle plugin per Facebook con le varianti disponibili.

Come fare per leggere i messaggi privati è il nuovo obiettivo degli hacker della domenica. Scoprire la password di Facebook della fidanzata resta il miglior modo per svelare l’infedeltà, mentre fino a 3 anni fa bramavi il pin del suo telefonino.

Complici moltissime ore da passare obbligatoriamente da lobotomizzati davanti al pc di lavoro, il Fb è diventato il mezzo di comunicazione di massa tra i giovani e i “nuovi giovani. Collegato al telefonino, pieno di giochi e notifiche, diventa quindi anche il centro per organizzare impegni, eventi ed incontri.

Niente di più sbagliato, perchè stiamo consegnando la nostra privacy al sig. Zuckerberg, il quale è libero di usufruirne a suo piacimento (anzi, a suo lucro). D’altronde è preferibile sempre un’email diretta al messaggio privato sui social network per i seguenti motivi:

Perchè preferisco la posta elettronica di Gmail?

1. perchè ho i campi cc e ccn nascosti
2. perchè gestisco allegati (invio/ricezione)
3. perchè posso non voler far sapere a tutti se/quando leggo un messaggio
4. perchè posso non voler vedere la faccia di chi mi scrive, sempre e comunque.
5. perchè posso formattare il testo o aggiungere una firma predefinita.
6. perchè posso non voler controllare ogni due secondi se i miei amici pubblicano un link a qualche minchiata mentre sto lavorando.
7. perchè non è detto che un estraneo debba sapere tutti i fatti miei prima di scrivermi
8. perchè non devo aspettare 4h davanti a quell’immaginetta di “caricamento in corso”, la mia posta fa solo la posta e lo fa bene
9. perchè posso scaricare la posta con un programma (outlook, eudora, thunderbird), archiviarmela e riguardarmela con calma anche anni dopo.
10. perchè ho un filtro antispam che funziona bene
11. perchè posso scaricare i messaggi di altri account con uno solo
12. perchè su Youtube esiste un video divertente per presentare Gmail.
13. perchè ho la chat con persone che sento spesso, non con TUTTI quelli che conosco.

Perche’ invece è utile restare sul FB

1. poco spam (se non t’iscrivi ai gruppi sei a posto)
2. poco spam dalla rete e niente “allungati il pene per 40$”
3. poca memoria e zero archiviazione messaggi con un criterio: ideale per le info di poco valore.
4. perchè ci son tutti: rimane un modo per restare informati.

Eppure qualcuno sta cambiando abitudini: molti per inesperienza, dimenticano l’uso dell’email. Sono in tanti a ritenere che l’indirizzo email inizi per www. e scrivono a www.paolo@rossi.it. Non è infrequente trovare Cestino, Posta Inviata e Posta in Arrivo stracolme di messaggi inutili. La pigrizia informatica ci assale perchè vogliamo tutto pronto e subito. E senza spam.

Ecco alcune indicazioni utili per divertirti con cafe world, scalare velocemente la classifica dei tuoi amici e qualche trucco per portare avanti il tuo cafè-ristorante.

Come si cucina?

Ogni piatto è una specialità diversa cui dovrai provvedere tu:  clicca sul fornello libero e poi scegli la pietanza tra quelle sbloccate nel libro di ricette (cookbook) che si aprirà automaticamente. Ricorda che ogni piatto ha bisogno di varie fasi:

Come mettere i tavoli?

Cafe World sembra un giochino facile: metti due tavoli, due sedie e via. Fai attenzione a questi piccoli particolari:

• Per ogni tavolo metti una sola sedia. Sono un po’ asociali i clienti.
• Non bloccare mai il passaggio dei pupazzetti con decorazioni, sedie e/o tavoli.
• Disponi la cucina da un lato, senza intralciare il passaggio principale.
• Appena puoi, compra l’espansione del locale;
• Se metti la cucina nel centro, prendi due porte (tanto sono gratis!)

Hai aperto il Café…

All’inizio hai un solo cameriere che si occuperà di servire ai tavoli le pietanze che sono disposte su appositi vassoi-tavoli (counters). Se puoi, mettili in centro, disponendo i tavolinin in linea retta di fronte ad essi. Il cameriere dovrà fare meno strada per portare e ritirare i piatti.
I creatori di Cafe World sono gli stessi di Farmville quindi punta a comprare subito strumenti (tavoli & sedie) poco costosi per l’attività. Avrai modo di scegliere con calma lo stile del tuo ristorantino:  sedie chiccose e tavoli di vetro arriveranno appena il giro d’affari crescerà.

Ricorda di non preparare mai gli hamburger: veloci da preparare, ma il poco che rendono lo spendi per ripulire la cucina.
La Super Chunk Fruit Salad costa relativamente poco (35 monete), ti farà guadagnare monete abbastanza in fretta; pur non essendo sicuramente il piatto più redditizio, ti permetterà in poco tempo di far salire il numero accanto al pollice verde (collocato in alto a destra). Quel numero esprime il buzz rating ovvero la preferenza dei tuoi clienti: più è alto (max 105) più arriva gente, più guadagni in fretta.

Ce ne hanno riempito le orecchie fino a farcele sanguinare: l’influenza dei maiali è un pericolo per la popolazione mondiale. Niente saluti con baci sulle guance, mascherine e perfino niente effusion.

Secondo il preside del liceo scientifico dove andavo fino ad 7 anni fa (il Newton a Viale Manzoni) è vietato addirittura baciarsi a scuola. Eppure..

Guerra in Iraq, Tamiflu, Donald Rumsfeld, pandemia, guadagno dei mercenari della salute. Queste sono solo alcune parole chiave che ti suggerisco in anteprima. Il resto puoi scoprirlo guardando il video.

Grazie al faccialibro, finalmente un po’ di controinformazione in più. La musica di sottofondo è incalzante, non tenete il volume troppo alto.

Eccolo il gruppo anti-farmville che invita tutti i social-network-farmer digitalizzati ad adoperarsi come coltivatori diretti.

Un gruppo goliardico, per carita’ niente di cattivo. Per ora (solo) 617 persone sono dell’opinione che – se hai vinto una mucca, o se hai trovato una pecora nera smarrita, oppure se hai vinto un ribbon, o se hai passato il livello – la loro vita non cambierà e soprattutto non vogliono saperne.

L’insistenza di notifiche, richieste di partecipazioni al gioco riguarda tutte le applicazioni del FacciaLibro. Sinceramente non capisco perchè tra le tante informazioni personali registrate dal sito non viene contemplata la possibilità di un bottone stop bugging me (com’era tra le notifiche delle prime versioni del player Winamp).

Cito testualmente un messaggio in bacheca per rendere l’idea

Complimenti per l’idea!!! Anche io non ce la faccio più a vedere le immagini dei maiali e sorridenti, e questi che mi mandano continuamente richieste per giocare.
Così come per la Pet society! Ma avete capito che io ho una vita vera??? E ho un gatto vero, al quale devo dare da mangiare e pulirgli la sabbietta VERAMENTE!!!

Poi diciamocelo, anche i miei pomodori veri non venivano su in appena 8 ore !

Partiamo dal presupposto che non esistono segreti: scordati l’idea che le piante possano crescere in 2 ore invece che due giorni. Per migliorare la tua fattoria hai due possibilità: sbrigarti a coltivare ed applicare una strategia vincente.

Per ridurre il numero di click sulle terre da coltivare (click to plow) esiste solo il LazyFarmer. Oltre ad esser un album del 1975 di una band folk britannica, Lazy Farmer è un programma (disponibile per il download ) ti aiuta a impostare degli “ordini” per arare il campo, non fa sviluppare le piante o diminuire il tempo per il raccolto. (click to harvest).

I migliori cheat per Farmville? La strategia

Strano ma vero, per vincere in un giochino così semplice di cui io stesso sono andato in fissa ci vuole costanza (ne parlavo nel primo post di recensione per Farmville) e un po’ di sana razionalità. Il miglior modo per fare soldi su Farmville è la rotazione rapida delle coltivazioni. Il terreno non ha bisogno di riposare (mentre nella realtà si) e ti basta scegliere le piante coltivare in base alla tua presenza sul social network.

Se sei sempre online, punta sulle blueberries (i mirtilli) piuttosto che sull’aloe vera.
Se fai il contadino solo un paio di volte al giorno, pumpkin (le zucche) o il riso (rice).
Se hai spirito bucolico solo una volta al giorno più o meno alla stessa ora, i migliori sono i peppers (peperoncini).

E così via… più cresce il tuo livello, più aumenta la varietà di prodotti.
I watermelon (cocomeri) disponibili al liv.18 rendono moltissimo ma impiegano diversi giorni.
Al livello 20 è disponibile l’uva (grapes), in un solo giorno è la miglior pianta: costa 85 cash e fa guadagnare 270.

Da evitare: strawberries (fragole) e raspberries visto che il guadagno (differenza tra monete pagate per plottare e ricavato della vendita) coprono appena i costi di ri-coltivazione.

Vicini, neighbours, regali e ribbon

Fondamentale è lo scambio di donazioni con i vicini: scegli neighbours con cui scambiare frequentemente animali/alberi da frutt che non puoi comprare. Dal livello 7, puoi vendere sul mercato gli animali (sia regalati che non). Se punti a monetizzare, vendi tutto subito. Non c’è pecora, maiale, gallina o mucca che renda quanto un pezzo coltivato. Se invece hai abbastanza soldi, puoi utilizzarli come fossero “decorations”.

Discorso decoration: quando e quanti comprarne?
Il ritorno economico delle monete spese per comprare steccati, cassette postali, bicicletta, cariola e via dicendo… è zero. Ma son molto carini e utili per abbellire la farm. A meno che non siate ingegneri sfigati che mettono gli alberi tutti vicini vicini per ottimizzare lo spazio, l’acquisto delle decorations va posticipato il più possibile. 500 monete spese al livello 3 non pesano sul bilancio come 500 monete a livello 19, quando le vostre entrate correnti sono molto più alte.

Neighbours: amici e parenti cui dare una mano
Agli inizi fate spesso visita ai vicini, guadagnare 20 monete per sistemargli il campo quando non sono connessi fa’ comodo. Soprattutto se basta un solo click.
Scambia almeno un regalo ogn 48h con ogni neighbour, generalmente chi riceve è ben lieto di rispondere con altrettanto.

Come guadagnare gratis i “farmville cash” da spendere per comprare il carburante (fuel) per le macchine agricole o i nani da giardino? Come salgo di livello in fretta? Per questa ed altre domande, continua a leggere cliccando la seconda pagina del post.

E’ il momento di cimentari con Farmville, uno dei giochi gratuiti di Facebook per sfidare gli amici in un mondo bucolico, ricco d’insidie e scelte microeconomiche. Conviene piantare le fragole o i fagioli a parità di prezzo?

Su Farmville impersonificate un contadino all’interno di una fattoria da tirar su da zero. Avete a disposizione uno spazio verde da arare (comando plow) prima di poter seminare . Entrambe queste operazioni hanno un costo per il vostro avatar-agricoltore: 15 monete per preparare il terreno e 10 per seminare le fragole (in inglese, strawberry), piantine ad accrescimento veloce (solo 4 ore) ma meno produttive (appena 35 monete per riquadro).

COME OTTENERE UN BUON RACCOLTO IN FRETTA?

1. Se avete modo di controllare la vostra farm ogni 5 ore puntate sulle Fragole, rendono poco, ma una buona rotazione all’inizio compenserà i costi per la preparazione del terreno (circa 1/3 del rendimento).

2. Evitate all’inizio di comprare oggetti improduttivi all’inizio: l’estetica rallenterà la crescita iniziale dei vostri ricavi. Aspettate qualche giorno per far shopping. Con ricavi già decenti, i prezzi rimaranno costanti.

3. Puntate sugli alberi da frutta ! Gli alberi di ciliege (18 monete in 2 giorni), gli alberi di mele (28 monete in 3 giorni) e quelli di arance (40 monete in 4 giorni) non hanno costi oltre alla piantumazione iniziale.

4. Controllate almeno una volta al giorno il vostro orticello e se utilizzate un browser a schede (Firefox, per esempio) lasciate una scheda aperta su Farmville: potrete visitare ed aiutare i vostri amici in difficoltà appena sarà possibile. Attività redditizia: 20 monete per ogni volta che scaccerete gli uccelli cattivi o li aiuterete nel raccolto

5. Invitate molti amici a diventare vostri vicini (in ingl. My neighbours) e scambiateci “Free Gift” – aumenterete i vostri punti esperienza, sbloccando nuovi ortaggi da piantare. .

E per concludere…

QUAL’E’ LA PIANTA PIU REDDITIZIA?

All’inizio puntate sulle fragole e sui primi alberi, poi appena sbloccate puntate tutto sulle Zucche (in ing. squash). Costano abbastanza (40 monete a riquadro) ma rendono circa il triplo dopo 2 giorni.

Sfidare gli amici diventa necessario. Altro che Guerra di Bande, Farmville richiede gioco di pazienza costanza, una precisa strategia vincente e sana creatività. Poco importa se il vostro pollice non è verde, un po’ di sana malattia da social network penserà al resto.

Non solo i soliti video divertenti (quelli col finale inaspettato), qui è bastato un commento ed il suggerimento di un grande interprete del teatro, Gigi Proietti. Il video della barzelletta è qui sotto.

Dai Dany, non te la prendere !
Alessia, vale pure per te

Ecco il video di YouTube del film “Le Barzellette” di Gigi Proietti.

Hai bevuto un po’ alla festa di ieri sera e hanno pubblicato le tue foto sul FaceBook? Ti sei espresso con uno stato troppo cattivo verso il datore di lavoro? Hai imprecato contro la metropolitana guasta?

Tra qualche tempo sarà tutti pubblico. Ieri infatti Zuckerbenrg (o come cavolo si chiama il fondatore di feisbuc) ha presentato le nuove modifiche al granulare (e complesso) sistema della privacy attualmente in uso sul social network. Sarà presente la condizione “visibile a tutti” – everyone in americano – che permetterà l’accesso alle informazioni (foto compromettenti, video indecenti, testi di ogni sorta) ai motori di ricerca.

Molto soddisfatti ovviamente i gestori dei siti di ricerca: avranno molto meno deep web da analizzare e scandagliare. Il social, porterà tutto a galla, a disposizione. Infatti mentre fino a poco tempo fa tutti i dati erano contenuti all’interno delle pagine riservate di Facebook (visibili dagli utenti solo dopo aver eseguito il login dall’home page) con l’avvento del nuovo sistema “più pratico” saranno disponibili a tutti.

Anche ai motori di ricerca: il che vuol dire conservarli a vita in giro per la rete. Ecco quindi le tre caratteristiche principali, presentate come “novità” e “semplicità” indispensabili per gli utenti.

Controllo:
sapere sempre chi può visualizzare i contenuti condivisi sul portale e in che modo.

Semplicità
rendere più semplice l’utilizzo degli strumenti per la privacy.
Relazioni
fornire i giusti strumenti per bilanciare le istanze legate alla riservatezza con la possibilità di incontrare nuove persone attraverso il social network.

Facebook Privacy Enhancements

VIA | Zambardino

Questo post avrebbe meritato un’intervista doppia, con un amante del FacciaLibro ed un blogger convinto – ma avrebbe reso solo più acceso il dibattito. Ecco il decalogo ragionato.

01.
Non hai bisogno di invitare nessuno che non sia veramente interessato.
Le persone veramente attratte dal tuo messaggio te le porta San Google che cerca per noi. Il blog non è programmato per bombardare di email non richieste gli amici dei visitatori.

02.
Non hai bisogno di pubblicare un’immaginetta in alto a destra, puoi dare sfogo alla tua creatività
La fotogallery sarà a destra, a sinistra, sopra e volendo anche sotto. Non hai limiti dimensionali.

03.
Non hai bisogno di avere gli amministratori e chiamarli con nomignoli simpatici
I tuo fedelissimi, o i tuoi collaboratori, hanno sicuramente il loro nome-utente registrato, i ruoli sono definiti per compiti specifici.

04.
Hai a disposizione tutta la pagina web, dove crei e ti esprimi
Non sei racchiuso in schemi, direttive, colori, dimensioni, senza stare nei loro schemi.
Tu crei il tuo modo di esprimerti, il tuo stile, la tua immagine, il tuo brand.

05.
Non hai bisogno di esser amico di tutti per esser conosciuto da molti
E soprattutto, hai amici/lettori/proseliti che ti seguono spesso, senza dover necessariamente loggarsi.

06.
Puoi fare arrivare il tuo messaggio molto più lontano, molto più facilmente ed in molte più lingue
Il messaggio non è vincolato ad una sovrastruttura, puoi tradurlo con un click in tutte le lingue del mondo.

07.
C’è sempre qualcuno disposto a citarti in un articolo, negli aggregatori o nelle directory
Liquida, Wikio, OkNotizie sono solo alcuni dei “moltiplicatori” del tuo messaggio.

07 bis
Il tuo messaggio è facilmente riportabile e se ne può discutere con ping e trackback
Questo permette la condivisione di idee e la diffusione dei contenuti.

08.
Non devi fornire la maggior parte dei tuoi dati personali per parlare di qualcosa
Mantenere un minimo di privacy ha indubbiamente i suoi lati positivi.

09.
Puoi parlare con un pseudonimo di argomenti scomodi senza farlo sapere a tutte le persone che conosci.
Puoi trattare argomenti privati con pseudonimi o riferimenti senza che i diretti interessati vengano coinvolti.

10.
Puoi scrivere e puoi decidere di non rendere i testi non-più disponibili.
Il messaggio è tuo e puoi farne quello che meglio credi, senza consegnarlo a terzi.
Sei libero e devi rendere conto solo alla legge e a te stesso.

12.
Nessuno ti bannerà se non sei gradito al grande pubblico.
Se rispetti la legge, nessuno potrà imbavagliare la tua voglia d’espressione sopprimendo il tuo account.

13.
Non hai bisogno di un tastino che dica “SEI FAN DI…” per dimostrare che apprezzi
Così come non devi notificare a tutti i tuoi conoscenti che smetti di leggere questo o quel blog.

14.
Hai almeno un feed rss a disposizione per presentare il tuo messaggio sotto più forme.
Il messaggio sarà disponibile anche usare il browser, anche solo con un semplice programma di posta elettronica.

15.
Non hai barriere d’usabilità per persone diversamente abili
Mai pensato che navigano anche gli ipovedenti? Leggiti l’art. 1 della legge Stanca

Le radio osservano un minuto di silenzio alle 11 – Radio Deejay muta quasi per un’ora – mentre gli sciacalli dell’informazione fanno affari d’oro. E’ anche un occasione per gli amanti del FacciaLibro per aprire un altro gruppo (solidale a parole) pro-terremotati dell’Abruzzo.

Per i media business is business, d’altronde l’informazione dei tg sul terremoto è costituita al 90% di notizie di secondo piano – mentre vengono puntualmente glissate quelle rilevanti spesso politicamente scomode. E in settimana sono giustamente piovute montagne di email per 1minuto e 7 secondi che la Rai francamente si poteva risparmiare.

Per il popolo del FacciaLibro, è la possibilità di dare sfogo alla voglia di protagonismo. Questa non è democrazia, questa è protagonismo, celolunghismo e sindrome simili. Zuckerberg si sfrega le mani, il suo social network è sempre più potente e sempre più nelle nostre vite. Lì ci possiamo sfogare, possiamo dire “offro la mia solidarietà virtuale agli sfollati d’Abruzzo” e farlo sapere a tutti i nostri “amici” – a cui non importa una mazza di quello che facciamo.

Dopo la creazione del primo gruppo pro-terremoto con oltre 200mila iscritti, ne son spuntati altrettanti come funghi. D’altronde lo sciame sismico deve aver fatto sbattere la testa al muro a diverse migliaia di italiani.

Prendiamo ad esempio il primo famoso gruppo che:

nasce per favorire e coordinare gli aiuti alle vittime del terremoto da parte dei membri di Facebook . Chiunque abbia indirizzi utili, numeri di telefono, conti correnti e altre informazioni, può metterle qui a disposizione degli amici abruzzesi

e continua:

i quali (abruzzesi ndr) possono segnalarci le situazioni più critiche e consigliarci sul modo migliore per aiutarli

Potete spiegarlo voi agli amministratori del gruppo che il terremoto in Abruzzo è una vera situazione drammatica, dove oltre alle 290 vittime e al il patrimonio artistico della provincia de L’Aquila, gli sfollati hanno perso le case e i computer per connettersi ad internet ?

Della partecipazione via etere i terremotati non se ne fanno una mazza. Muovete le chiappe e almeno andate a donare il sangue. Non serve sangue ai terremotati, serve sangue a tutti i malati della terra. Solo che non fa notizia..

Al TG1 fa notizia raccontare quanto sono avvoltoi.
Stavolta il servizio pubblico l’ha fatta grossa e fa’ da capro espiatorio.

Per chi volesse divertirsi ho messo la fotografia ingrandita del panorama in oggetto. Per i premi?

La soluzione, ovviamente, non ve la dico… e non la scrivo nemmeno su Facebook ! I romanisti sono già ampiamente favoriti, i laziali molto meno, ma possono arrivarci. Tutto il resto della websphere è, ovviamente, tagliato fuori.

Siamo la Google-generation del tutto è gratis, tutto  è accessibile e digitale (o digitalizzabile) dove la telefonata ha costi marginali quasi nulli con skype.  Almeno in questo ambito il consumatore è finalmente favorito dal prezzo-zero.

Le aziende come sopravvivono? Insomma per far un prodotto di qualità – una canzone, un articolo, un testo, un audiovisivo – qualcuno avrà lavorato. Come ripagarlo se il prezzo è zero? Come sostenere le spese d’impianto e quelle correnti?

UTILIZZATORI… A SCROCCO

Chris Anderson scopre l’acqua calda asserendo che dove sono in molti ad utilizzare (i navigatori) sono in pochi a pagare (gli inserzionisti che comprano le pubblicità). Facciamo un nome su tutti che non sia la solita grande G come Google. Facebook, il social network faccialibro ha problemi d’introiti sebbene sia in piena espansione. Il sistema pubblicitario non può reggere tutta la baracca.

Eppure le foto delle elementari le guardiamo tutti. A costo zero.

QUALI RITORNI PER L’INVESTIMENTO?

Il problema del business è la mancanza di ritorno per chi investe, lavora e crea. Un prodotto a prezzo zero non dà possibilità di continuità del progetto/idea/lavoro e ne decreta nella maggior parte dei casi la morte. Questa situazione estrema invece è scongiurata da quelle idee-imprese che reggono alcuni anni, crescono crescono crescono fino a quando non vengono inglobate all’interno dei colossi Microsoft, Yahoo, Google etc.. sempre in cerca di piccole imprese ad altissima innovazione per sviluppare nuovi prodotti.

Ci vuole un’idea o forse bisogna capire che l’internet economy non è la sostituzione dell’economia reale in quanto necessita di bassissimi investimenti iniziali? Ricordiamoci che la digitalizzazione dei servizi è solo la riduzione del lavoro umano, non è il business stesso.

REINVENTIAMO LA RUOTA

Perchè l’inglese Thomas Newcomen inventò la macchina a vapore? Per facilitare il lavoro dell’uomo.  Cos’è un pc? Un complesso macchinario per velocizzare il lavoro dell’uomo. La digitalizzazione configurata come strumento di lavoro o come fine stesso del lavoro rende sostenibile il business.

La digitalizzazione e l’informatizzazione del prodotto/servizio scambiato a prezzo zero non è sostenibile. E se l’idea geniale per sostenere il prezzo zero la  chiedessimo a loro? Cliccate questo link.

Sinceramente non approvo l’idea di filmarsi mentre si fanno certe cose intime (avete per caso bisogno di rivedervi per controllare la prestazione??) così¬ come disapprovo profondamente l’idea di portare la storia fuori dai confini della coppia. Litigate e scazzi si risolvono a due. Il coro intorno non serve, non bisogna condividere nulla. Tantomeno le immagini o i video.

Oltre a Youporn sono comparsi diversi siti internet per la vendetta di coppia. Ma ce n’era davvero bisogno? Non è forse meglio chiuderla lì e voltare pagina? L’idea di “farsene una ragione” e far “trascorrere il tempo” non quasi mai contemplata in questi casi e ovviamente su internet il fenomeno impazza ed è cliccatissimo.

Adoriamo farci i fatti degli altri. Sulle corna poi, siamo i migliori. Ma a che pro sapere delle corna del Nip (non important person) dietro casa? Poi ovvio che se uno dei due vi stimola allora l’interesse trova sfogo nella rete. Privacy e web2.0 dovrebbero tutelarci un po’ meglio, non credete?

Ovviamente Facebook su tutto questo gongola che è una meraviglia, visto che è il miglior posto dove sputtanare e farsi i fatti altrui.

Foto | Luana183

Ieri sera ho effettuato l’ultimo accesso tentando l’utilizzo della regolare procedura; la casualità ha voluto che il sistema captcha* non abbia generato le due magiche paroline.

Non solo, ha preteso la conferma del numero di cellulare per poter proseguire. L’ho effettuata, al massimo cambierò numero di telefonino. Il caso ha voluto dar problemi con diversi browser ai quali avevo avuto la premura di cancellare ogni volta i file temporanei. Firefox 3.0 su Windows, Opera 9.5, Internet Explorer 7. Provate anche voi a cancellarvi.

Possibile che con tutti e tre la procedura non abbia funzionato? Possibile che un colosso del genere, cada su queste cosette?

A questo punto non ci rimane altro che creare ulteriori finti account (con email e dati non veri) per inzuffare di porcheria gli archivi di facebook che ci tengono ancora registrati. D’altronde in un sistema virale di suo non poteva certo esserci modo di uscirne troppo facilmente.
Guerra a Facebook? Non m’interessa, ha perso definitivamente uno dei suoi utenti medi.

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* quella procedura genera delle immagini con delle parole casuali onde evitare che procedure automatizzate cancellino gli account.