Basta ! Il problema è spiegare ai non addetti ai lavori cosa accade. L’economia di carta, i debiti coperti con i derivati. Sono tutti spettri alimentati dall’ignoranza.

CHIAMIAMO LE COSE CON IL LORO NOME

Ignoranza nel senso buono del termine: capire un fenomeno con un numero elevatissimo di variabili è già per natura difficile per gli addetti ai lavori (pensa ai guru della finanza e agli economisti puri). Come può un chirurgo, una casalinga, un ingegnere navale capire qualcosa di assolutamente lontano dalla sua realtà soltanto con il sensazionalismo dei telegiornali?

HO PROVATO A SPIEGARE LA CRISI

Ero a cena, in campeggio: ho usato oggetti semplici come tazze, bicchieri, forchette e coltelli ed esempi pratici per far passare concetti immediati (debito, credito, default, prezzo, potere d’acquisto, recessione, pil etc..). Un pubblico di 7 persone mi ha ascoltato per un quarto d’ora. Ho semplificato e non ho usato numeri: ho spiegato i nessi causa-effetto del sistema economico, spiegato perchè e per come delle loro domande e ho cercato di superare le certezze degli ingegneri.

QUESTIONE DI APPROCCIO

Nel mondo non esiste niente di BUONO o CATTIVO. L’economista vive sulla parola DIPENDE. Un esempio: Cosa pensa il tacchino degli umani? Dipende: “Gli umani mi fanno mangiare e vivere bene”. Fagli la stessa domanda dopo il giorno del ringraziamento.
L’economia “di carta” è un male? No, se usata bene. L’aumento del debito pubblico è un male ? Dipende COME aumenta (se aumenta per pagare gli interessi è un male, se aumenta per la spesa per infrastrutture è un bene). Spiegare l’economia è spiegare i dipende ed il modo in cui sono andati i fatti.

LA CRISI ! ME LO POTEVANO DIRE PRIMA?

Basta con la storia del “gli economisti dovevano prevederlo!“. Gli economisti sono tutti possibilisti. Dal momento che nessuno prevede il futuro con certezza tutti si buttano a fare proiezioni, studi e previsioni. Dopo un evento qualsiasi (rialzo dei tassi, caduta delle borse..), i famosi “dipende” aprono la strada sempre ad almeno due soluzioni, più o meno concatenate, più o meno immediate. Ovvio che quelle “scontate” non interessano (visto che son bravi tutti a prevederle). Quelle meno “immediate” sono campo di battaglia per opinionisti e indovini. Chi c’azzecca una volta, può non azzeccarci quella dopo.

LE GRANDI DOMANDE DELLA CRISI

Chi ci guadagna dalla crisi? Perchè ci perdiamo solo noi piccoli? Siamo sull’orlo del baratro come la Grecia? O l’Argentina? L’Italia va in default ? (E andar in default che significa?) La recessione? Quando finirà la crisi? Quando potremo tornare a spendere come prima? Ma su cosa investire? Il mattone? Ognuna di queste domande merita una libreria di risposte: ho un blog, una laurea, un master e sana voglia di parlartene. Scrivimi e ne parleremo.

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Questo post risponde all’articolo di Massimo Ragnedda.

Ecco come ho salvato le email (tutte), copiato gli sms (tutti) e come ho esportato tutti i contatti (oltre 500) che avevo nella rubrica, trasferito gli appuntamenti in calendario in meno di 15 minuti.

COPIARE I CONTATTI DA BLACKBERRY A SIM

La RIM ha pensato ad un’esportazione migliore del vecchio trasferimento: il Blackberry non fa copiare i contatti dal telefono alla SIM. Ti offre, però, un servizio decisamente migliore, perchè tu devi esser libero di usare tutte le sim che vuoi senza star a pensare ai contatti e perchè le SIM sono troppo piccole per ospitare l’intera mole di dati di un device (pensa a contatti, indirizzi email, email stesse, telefonate, sms etc.. ).

CASO IDEALE (magari fosse sempre così)

BACKUP DEL BLACKBERRY CON IL SOFTWARE DESKTOP

Facile ! Installi il programma, avvi il backup e verrà generato un file .ipd con tutto. Scolleghi il vecchio blackberry, ricolleghi il nuovo e in 15 minuti hai di nuovo tutto il tuo “mondo” pronto nel telefono. Con l’occasione fai anche un bel controllo della versione del sfotware BB e via. Se non hai il cavetto prova a sincronizzare con FUNAMBOL.

CASO A

PASSARE I DATI DA UN BB AD UN ALTRO

Con BlackBerry Protect, oltre all’insolito servizio di “ritrovare il tuo smartphone” (utile per quando te lo rubano o lo perdi), Blackberry ti fa un backup istantaneo (via INTERNET) e ti copia tutto sui server RIM. Quando accendi il tuo nuovo smartphone, accedi al servizio e lui ti rimette tutto com’era. Dati, email, sms: esporti TUTTO e non ti danni l’anima a controllare se hai perso qualche dato.

CASO B

COPIARE LA RUBRICA BB IN UNO SMARTPHONE

Disponendo della connessione ad internet – usare il trasferimento della rubrica sulla SIM – non consentirebbe di salvare TUTTO. Email, sms, ultime telefonate e dati.. non entrano in una SIM. Invece qui ci aiuta Google, con Google SYNC. È un’applicazione gratuita per Blackberry che sincronizza tutta la rubrica con la rubrica contatti collegata ad un indirizzo di posta @gmail. Il tutto gratuitamente. E con l’occasione puoi usare il pc per rimettere a posto la tua rubrica prima di sincronizzarla.

CASO C

COPIARE DATI DA BB A CELLULARE ANTICO

Puoi fare in due modi: dopo il caso B, esporti tutto in file .csv e li importi in excel. Per quanto sarà antico, puoi sempre trasferire i dati “a mano”. Fallo solo per i numeri veramente necessari e solo se il telefono di destinazione non supporta l’importazione della rubrica da un file (sia excel che vcard di outlook).

In Senato 203 favorevoli e 14 contrari e 33 astenuti hanno craeto un privilegio femminile. La trincea del è una legge per ammodernare il paese si riempie di onorevoli che si affrettano a salire sul carro dell’opinione pubblica. Fossi donna m’incazzerei, e non poco.

NUMERO MINIMO DI DONNE

Le “quote rosa” (1/5 dei componenti del consiglio d’amministrazione o dei collegi sindacali di società quotate o società controllate pubbliche non quotate) andranno a regime con una percentuale di presenze femminili nelle stanze dei bottoni sin dal prossimo mandato (ossia entro il 2012, 2015 o il 2018 a seconda della durata in carica sancita nello Statuto dell’impresa).

BECERO LIVELLAMENTO VERSO IL BASSO

Se sulle poltrone del comando potevano sedere solo pochi eletti, con questo atto legislativo si impone la carica ad una donna, destituendo di diritto una persona che ne era meritevole (in un modo o nell’altro). Le donne valide si son sempre sedute nei Cda. Nell’epoca delle veline e dei bunga bunga mortifichiamo le persone di sesso femminile con l’ennesima umiliazione di una poltrona importante per il solo fatto di esser donna.

DUE SCHIAFFI ALLE DONNE ARRIVATE IN ALTO

Alle donne che son arrivate in alto arriva il primo schiaffo: a partire dal 2012 alcune colleghe dovranno avere la poltrona per di diritto e non per merito. Secondo “schiaffo”: la norma prevede le quote rosa per SOLI 3 mandati del consiglio d’amministrazione (generalmente gli Statuti delle società sanciscono un periodo compreso tra 3 e 6 anni.) Quindi se le “veline di turno” combinano danni, almeno lo fanno per un periodo limitato.

SANZIONI SALATE PER CHI NON ADEMPIE

A Via Martini hanno un altro compito: controllare le quote rosa e far partire le diffide entro 4 mesi dalla nomina del nuovo cda.Tanto per gravare ancora sul lavoro della Consob insomma. Per chi non si adegua c’è addirittura la decadenza del consiglio d’amministrazione (follia pura da applicarsi dopo la seconda diffida, 7 mesi dopo la prima) e multe salate. Da 100mila a 1 milione per le quote rosa non rispettate nei consigli d’amministrazione e da 20mila a 200mila per i collegi sindacali. Per le società pubbliche non quotate, ci penserà la Civit – Commissione indipendente per la Valutazione, la Trasparenza e l’Integrità delle amministrazioni pubbliche – di cui sinceramente ignoravo l’esistenza!

UNA DICHIARAZIONE-CHICCA

La senatrice Giuliana Carlino (Idv) ha dichiarato « raggiungere una parità effettiva tra uomini e donne sia nelle istituzioni che nella società é nell’interesse della “salute” della nostra democrazia, perché non é pensabile che la parte più numerosa dei cittadini italiani non sia adeguatamente presente in tutte le sedi in cui vengono prese decisioni per il funzionamento del nostro paese » Come per dire.. che senza f*ga non si prendono decisioni.

Un plauso alla Bonino, contraria alle quote rosa così impostate…

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UPDATE DEL 29.06.2011: LEGGE APPROVATA !

Che tristezza di paese ! La legge è stata approvata, per maggiori informazioni su questa finta guerra dei sessi per rivendicare diritti ad cazzum puoi consultare il Sole.

É disponibile online la versione beta perenne. Ho intenzione di ampliarla, modificarla e permettere altri servizi. Tutti ovviamente senza richiedere alcuna registrazione e in nome del 17marzo.

COS’È UNA URL ? SI MANGIA?

Una Uniform Resource Locator o semplicemente URL è una sequenza di caratteri che identifica univocamente l’indirizzo di una risorsa in Internet, come un documento o un’immagine. Per esempio l’url di questa pagina web è http://www.piccolosocrate.com/blog/festa-17marzo.html. Accorciare un url ti può esser utile per ricordare facilmente un indirizzo web o più semplicemente per risparmiare caratteri dove non ne hai a disposizione (vedi Sms, Twitter…) o limitare gli errori di digitazione di una url complessa in un email.

PERCHÈ IL 17 MARZO ?

Esistono decine di servizi esteri e con nomi esotici per tagliare il numero dei caratteri all’indirizzo di una pagina web. A parlare “italiano” sono solo in due; ecco perchè voglio puntare su 17marzo.net in questo giorno. Ricordare il 17marzo è anche un modo per no dimenticare l’Italia e… il mio compleanno. Ebbene sì, son nato proprio il 17 marzo, come recita il mio curriculum vitae.

OK, PERCHÈ UN URL SHORTENER?

Non mi fido dei soliti servizi url shortner dai nomi esotici che, appena finisco i soldi, chiudono e addio link. Per questo ho deciso di crearmelo da solo e non pubblicizzarlo più di tanto. È gratuito e ha un buon filtro antispam che cancella siti-zozzeria dall’archivio.

COME FUNZIONA 17marzo.net?

7Se la tua pagina web è www.nomedelsito.it/cartella/directory/pagina.php?var=1&var… con 17marzo.net diventerà magicamente http://www.17marzo.it/5123. In pratica 17marzo.net è pensato per fare la cura dimagrante agli indirizzi delle pagine web. Per esempio il link del blog è http://www.17marzo.net/4, mentre per andare su la pagina dedicata all’ultimo articolo della Gazzetta dello Sport basta andare qui. Insomma, facile no?

CONTROVERSIE? NO GRAZIE

In genere dei servizi per accorciamento degli url si dice che:

1. Esiste il rischio che i link accorciati vadano persi in caso di malfunzionamento o spegnimento dei server che li hanno convertiti
Vero, ma considerando che il mio server dedicato lavora ad 1 centesimo del suo potenziale, possiamo dormire sonni tranquilli.

2. la perdita della privacy dei navigatori, i cui spostamenti attraverso i link potrebbero essere rintracciati
A me sinceramente, non me ne frega di dove e cosa ti vedi al di fuori dei miei 9 siti internet. E non sono Zuckerberg che lucro sui tuoi dati personali.

3. il rallentamento della navigazione, in alcuni casi in maniera sensibili, per ovvie ragioni tecniche
Generalmente non ho accesso alle pagine web di siti con altissimo traffico. Quindi anche questo possibile contrattempo è out.

E buon 17 marzo a tutti !
VIA | 17marzo.net

Non è solo questione di “linguaggio ricco”, è un modo perfar restare l’interlocutore a bocca aperta. Ecco quindi una lista di 50 varianti al tema “non sto perdendo tempo !”.

NON SIAMO MICA QUI..

1 – …a far ballare i cammelli…
2 – …ad allattare le manguste…
3 – …a pettinare le giraffe…
4 – …a far abbronzare l’orso bruno…
5 – …a far giocare gli scimpanze`…
6 – …a far la ceretta ai procioni…
7 – …a far ballare i trichechi…
8 – …a far camminare le quaglie…
9 – …a srotolare i pitoni…
10 – …a far accoppiare i conigli con le marmotte…
11 – …a grattare la pancia ai macachi…
12 – …a spingere le tartarughe…
13 – …per far camminare i babbuini…
14 – …a raccontare le favole ai trichechi…
15 – …a far cantare le balene…
16 – …a pettinare le quaglie…
17 – …a far la permanente al polinano…
18 – …per far giocare a tombola i trichechi…
19 – …a far il solletico alle formiche…
20 – …a far cantare la scimmia…
21 – …a far disegnare i coccodrilli agli scimpanze…
22 – …a cercar di far accoppiare le formiche con gli elefanti…
23 – …ad arricciare la coda ai camaleonti
24 – …a tagliar le unghie agli ippopotami…
25 – …a cavalcare l’orsetto lavatore…
26 – …a far la pedicure alle balene…
27 – …a pulire la schiena agli stercorari…
28 – …a pettinare le anaconde…
29 – …ad ammaestrare i calabroni…
30 – …a smacchiare i giaguari
31 – …a raddrizzare le banane.
32 – …ad affogare i pesci
33 – …a pulirci il sedere con l’ortica!
34 – …a friggere con l’acqua
35 – …a soffiare il naso alle tacchine
36 – …a far ballare la scimmia
37 – …a togliere le verruche alle rane
38 – …a scalà la montagna der sapone!
39 – …a cercare di far sorridere i sofficini
40 – …a far la barba ai cinghiali !!
41 – …a depilare il culo ai macachi
42 – …a spianare le GOBBE AI CAMMELLI!!
43 – …a far le seghe ai grilli!
44 – …ad affilare i pesci spada
45 – …a lavare i denti ai crotali
46 – …a limonare con una cannibale!
47 – …a passare il folletto nel Sahara
48 – …a far il pane col lievito-padre
49 – …a asciugà gli scogli
50 – …a lavà le saponette
51 – …a giocá a burraco
52 – …ad asciugare le lacrime al coccodrillo.
53 – …a fare il tiro al piattello coi pesci volanti
54 – …a mettere l’apparecchio ai denti agli squali
55 – …a vedere sorgere il sole a Ostia Lido
56 – …a tappare i formicai
57 – …ad ammazzare le zanzare con la cerbottana
58 – …a sbendare le mummie
59 – …a depilare lo Yeti
60 – …a sciare sulla forfora
61 – …a spolverare le dune
62 – …a pettinare i baffi ai trichechi
63 – …a mungere gli ippopotami
64 – …a schiacciare i punti neri ai coccodrilli
65 – …a mettere i pois alle coccinelle
66 – …a aprire gli occhi ai cinesi
67 – …a mangiare il brodo sotto la pioggia
68 – …a leggere al buio
69 – …a spianare le gobbe ai cammelli
70 – …a lasciare un messaggio dopo il segnale acustico
71 – …a ricamare la tela di Penelope
72 – …a fare i buchi al groviera con il trapano
73 – …ad illuminare l’altra faccia della Luna
74 – …a rincorrere i bradipi
75 – …a svegliare i ghiri
76 – …a incrociare le parallele
77 – …a dar da bere ai pesci
78 – …a contare i fiocchi di neve
79 – …a consolare i salici piangenti
80 – …a metterci la brillantina sui peli del petto
81 – …a imbottigliare l’idraulico liquido
82 – …a montar le tende a Lampedusa per portarci dentro le tedesche
83 – …a cambiar gli infissi al Colosseo
84 – …a far il parmigiano col latte di soia

[to be continued]

E nemmeno a dire che la LUNA è UNA FORMA DI FORMAGGIO

MODI DI DIRE “PERDERE TEMPO” IN INGLESE

E chiudiamo con alcune espressioni inglesi per dare respiro internazionale al post. Appena ne trovo di altre le aggiungo al post; se vuoi suggerirne (anche in italiano) usa i commenti qui sotto.

“We’re not here to eat bon bons.”
(Non siamo qui a mangiare le caramelle.)

“We’re not here to bake cookies.”
(…a fare biscotti)

“We’re not here to chit-chat.”
(..a fare due chiacchiere)

“We’re not here to play games.”
(…a giocare)

“We’re not here to do our nails.”
(…a verniciare le unghie)

E anche piu’ volgare:
“We’re not here to bullshit around.”
(…a fare cazzate)

FOTO | Yukittie e N05

Il governo dichiara che i cosiddetti “sacrifici” si rendono necessari per risanare i conti pubblici, tranquillizzare i mercati e salvaguardare l’euro. Obiettivi non condivisi dagli economisti di diverse università italiane.

LO SCENARIO

Le politiche economiche UE per la prima volta si muovono in concerto nella direzione sbagliata. In sincronia i paesi europei realizzano infatti delle tremende strette di bilancio in una fase storica in cui non sembra esservi traccia alcuna di locomotive esterne all’Unione monetaria.

Il rilancio della crescita fondato su un nuovo boom speculativo della finanza statunitense non può escludersi del tutto, ma è una ripresa fragile e di corto respiro. In questo scenario è dunque probabile che le restrizioni operate dai governi europei determineranno una ulteriore caduta dell’occupazione, un aumento della mortalità delle imprese e quindi un nuovo capitombolo dei redditi, delle entrate fiscali e dei ricavi imprenditoriali.

UN DRAMMA

Di conseguenza, le possibilità di rimborso dei debiti, sia pubblici che privati, tenderanno a ridursi. Gli operatori sui mercati finanziari intensificheranno quindi le vendite di titoli, i tassi d’interesse cresceranno e la situazione dell’economia reale si aggraverà ulteriormente.

COME SCONGIURARE QUESTO PERICOLO?

Punto primo. Un argine alla speculazione, ben oltre le misure finora introdotte o suggerite, e che dia tempo alle istituzioni democratiche di ripensare la strategia di politica economica. Secondo. Affrontare gli squilibri interni all’Unione alimentati soprattutto dalle politiche deflazioniste della Germania, paese egemone e in sistematico avanzo commerciale rispetto agli altri paesi membri.

UN MOTORE ECONOMICO UE

I firmatari della Lettera propongono che l’Europa costruisca al proprio interno un autonomo motore di sviluppo fondato sulla produzione pubblica di beni collettivi, dal finanziamento delle infrastrutture pubbliche di ricerca per contrastare i monopoli della proprietà intellettuale, alla salvaguardia dell’ambiente, alla pianificazione del territorio. Sono beni, questi, che sfuggono alla logica dell’impresa privata e generano fallimenti del mercato.

I FIRMATARI

Promossa da Bruno Bosco (Università di Milano Bicocca), Emiliano Brancaccio (Università del Sannio), Roberto Ciccone (Università Roma Tre), Riccardo Realfonzo (Università del Sannio), Antonella Stirati (Università Roma Tre) va condivisa con tutti (anche i non laureati in economia). Puoi scaricare la Lettere degli Economisti, in .pdf.

VOGLIO FIRMARE ANCHE IO

Non sono un insigne economista del panorama italiano, ma come cittadino condivido pienamente le idee promulgate dalla lettera. Ecco perchè ti invito a far conoscere questa lettera: puoi condividerla su Facebook o su Twitter !

VIA | Lettera degli Economisti

Ecco come scoprire se gli adepti dichiarati sono effettivi perché tutto sommato non serve darsi un tono – a meno che tu non sia il Gandhi de’ noantri.

DEFINIZIONE DI FEED ?

Intanto, se ancora non sai cos’è un rss, guarda il video con la spiegazione – in italiano – di feed e rss. In cinque minuti scoprirai un metodo rivoluzionario (si, rivoluzionario più dei coltelli dello Chef Tony) per tenerti aggiornato su 100 siti, leggendone uno solo.

SCOPRIAMO LA VERITÁ SUL PUBBLICO EFFETTIVO

Passa in rassegna il link del feed rss. Se utilizza il servizio di Feedburner, prendi l’URL di riferimento e individua il codice relativo al sito in oggetto. Il mio, per esempio è

http://feeds.feedburner.com/PiccoloSocrate

. Prendi la parte finale, aggiungilo a questo indirizzo e copia nella barra indirizzi del browser.

http://feedproxy.google.com/~fc/nomedelblog

In questo modo richiami direttamente da FeedBurner l’immagine del contatore, senza passare dal blog e nessuno può barare. La mia – se vuoi verificare – è qui.

MISURIAMO A SPANNE

Se stai leggendo fisica nucleare delle particelle impazzite al plutonio carbon13 è inutile aspettarsi decine di migliaia di lettori, cosa inversa invece se tratta di qualche trasmissione televisiva nazionale. Guarda i commenti (quante persone diverse? ogni quanto?), cerca in rete (prova così su google se vuoi farti un’idea). Più dati incroci, più veritiera sarà la tua analisi.

La parola default per l’Italia è ancora lontana (grazie al cielo) ma nel 2010 potrebbe esserci più di uno stato che si avvicina alla condizione d’insolvenza (vedi la Grecia, il Portogallo e la Spagna), pur senza caderci inesorabilmente.

Può dunque fallire una nazione? Il default per gli Stati è una condizione possibile o va assolutamente evitata ? La parola ai professori universitari de LaVoce.info, buona lettura!

DEFAULT DI UNO STATO

Navigando in rete mi sono imbattuto in un grafico interessante “Sovereign Defaults: 1981 – 2003 (Bank and Bond Default)” a cura di Eduardo Boresztein e Ugo Panizza (International Monetary Funds, 2008). Il fallimento statale avviene molto più frequentemente di quanto si possa immaginare.

In particolare:
1981
Senegal, Romania, Polonia, Jamaica, Honduras, Madagascar, Rep. Centrafricana, Capo Verde Costa Rica

1982
Turchia, Togo, Nigeria, Messico, Haiti, Guyana, Ecuador, Rep. Dominicana, Cuba, Argentina, Malawi

1983
Zambia Yugoslavia Uruguay Sierra Leone Filippine Panama Niger Mozambico Marocco Costa Rica Chile Brasile Guinea Bissau Costa D’Avorio Rep. Centrafricana Burkina Faso

1984
Tanzania, Perù e Costa Rica

1985
Yemen, Vietnam, Sud Africa, Camerun e Angola

1986
Jamaica, Romania, Paraguay

1987
Uruguay, Panama, Jamaica, Iraq, Liberia e Ghana

1988
Trinidad & Tobago, Togo, Malawi
1989 Sud Africa Giordania Guatemala Bolivia Argentina
1990
Senegal, Bulgaria

1991
Togo, Russia / URSS, Albania, Guinea, Etiopia, Algeria

1992
Yugoslavia, Slovenia, Serbia & Montenegro, Senegal, Nigeria, Macedonia, Croazia, Bosnia, Herzegovina

1993
Sud Africa

1994
Kenya

1995
nessuno

1996
Antigua & Barbuda

1997
Myenmar

1998
Ucraina Russia Pakistan Moldavia Indonesia

1999
Pakistan Ecuador Gabon

2000
Zimbawe, Seychelles, Indonesia, Costa D’Avorio

2001
Argentina

2002
Nigeria, Moldavia, Indonesia

Non ho imparato i migliori trucchi per lavorare in ufficio senza stancarsi, non sono diventato il mago della consulenza tecnica. Guardo indietro: in trenta giorni cosa è cambiato?

ASCOLTARE & IMPARARE AD ASCOLTARE

Il passaggio università-lavoro passa soprattutto da qui. L’abitudine universitaria di ascoltare molto e proporre poco si fa da parte: il dialogo con il capo o con i colleghi deve portare ad una soluzione che non sta scritta su nessun libro. Sto imparando ad ascoltare per immagazzinare e proporre. Perde di banalità se ogni fase diventa propedeutica al “parlare”. Per la serie inserire il cervello prima di parlare.

IN RITARDO, SE POSSO

L’orario flessibile mi ha salvato la vita: le serate bagorde non hanno più l’incubo della sveglia del mattino seguente. Sebbene il contro della medaglia è arrivare distrutti a fine giornata. Pazienza, si recupera di sera. Arrivare meno in ritardo rispetto al solito è l’obiettivo futuro.

RICONTROLLARE IL LAVORO

Prima di sottoporlo all’alta direzione: monitorare qualitativamente il lavoro prodotto e revisionarlo almeno un paio di volte evita l’errore di fino. Qualità e controllo (come insegnano gli ing. gestionali) va di pari passo.

IL PRANZO SI FA FUORI DALL’UFFICIO

Il peggior panino del mondo sarà sempre più gustoso della miglior baguette mangiata davanti al computer dell’ufficio. Il pasto è sacro, anche se consumato alle 16. Chi mangia in ufficio, fa briciole dappertutto e impazzisce prima.

ADDIO PENNICA POST-PRANZO

Non dormire subito dopo pranzo – sembrava un’eresia fino a 40 giorni fa. Oggi è realtà cui mi sono abituato senza l’uso di caffè. Non è la caffeina a svegliarti, sei te stesso.

APPREZZARE UNA GIORNATA DI SOLE

Quando domenica, lunedì differivano soltanto per l’apertura o meno dei negozi, una giornata di sole valeva l’altra. Niente oggi assume più sapore di due passi sotto il sole primaverile: apprezzare una giornata di sole diventa fondamentale se ti sposti con un mezzo sottorraneo e se il tuo sole è a scacchi.

PER IL SIGNOR ATAC NON SEI NESSUNO

La metropolitana si rompe quando vai di fretta perchè non ti vuole bene; i cancelli erano chiusi quando avevo la borsa della piscina sulla spalla. Scarpinata di una decina di km a piedi invece che due km a nuoto. Non è la stessa cosa: chi lo dice al sig. Atac?

LE RIUNIONI MIGLIORI

Quelle dove nascono le idee si svolgono nel posto meno adatto. L’archivio stretto, angusto e pieno di faldoni impolverati diventa il miglior posto dove conservare la nutella e farsi venire un’idea tra colleghi. Le riunioni coi capi e con i clienti, invece, avvengono nella prestigiosa sala riunioni, ma questo è un altro post.

Gli ultimi aggiornamenti 2011 parlano di 900 milioni di euro ancora da richiedere. Di seguito alcuni consigli pratici per farsi restituire quanto investito o chiedere il rimborso della perdita.

Espressioni come “ho guadagnato tanto con questo titolo (o con questa banca)” non sono più così frequenti come invece “non mi va di far causa alla banca per riavere i soldi“. Ok, come recupero i soldi? Ecco un breve decalogo per farsi sentire dalla propria banca ed evitare di buttar soldi (e fegato) in avvocati e spese legali.

1. SUPERA L’EFFETTO-VERGOGNA

Le perdite finanziarie sono dolorose (non solo per il portafoglio) e generano vergogna in chi le subisce. Non se ne parla volentieri e non si sa che ci può esser un margine per riavere indietro quanto investito.

2. CHECK-UP DELLA TUA SITUAZIONE

Chiedi un check-up completo della situazione. Ogni perdita va valutata per capire come, dove e quanto chiedere nel rimborso. In questa fase non ti fidare di chi ti ha fregato.. consulta degli esperti indipendenti. Il preventivo è gratuito: non chiedere la percentuale di successo che hanno avuto in passato. Chiedi tempi e modi.

3. QUANTO e COME?

I soldi persi in borsa vanno quantificati al centesimo: non guardare solo il tuo conto corrente, ma anche tutte i resoconti (le cosidette note informative). Lo scopo è conoscere le uscite e anche tutti i costi nascosti e sommersi che hai sostenuto nel tempo. Con l’occasione puoi analizzare il rapporto con l’intermediario: si è sempre comportato bene? Anche per altri aspetti (mutui, leasing…).

4. NEGOZIA DIRETTAMENTE CON LA BANCA

Il tuo obiettivo è riavere buona parte dei soldi investiti, senza spenderne altrettanti in spese legali. Anche se possono permettersi i migliori avvocati anche per le controversie di importo ridotto, le banche NON amano andare in tribunale. Il danno d’immagine (vedi rischio reputazionale) è altissimo: per questo son ben disposte a negoziare con il cliente e chiudere la storia. Il check-up e l’assistenza di un esperto indipendente ti aiuterà sicuramente a trattare.

5. CAMERA DI CONCILIAZIONE CONSOB

Oltre alle varie associazioni dei consumatori o di categoria, puoi rivolgerti alla Camera di Conciliazione e Arbitrato della Consob. È un ente pubblico, che inchioda le banche alle loro responsabilità.

LA STORIA NON FINISCE QUI

Sinceramente pensavo che dopo l’innalzamento del livello di protezione per l’investitore avvenuto con le leggi della direttiva MiFID il fenomeno fosse scemato. Invece no: son ancora in molti a far causa per sperare in un rimborso targato lehman brother o peggio bond argentina.

E PER RE-INVESTIRE ANCORA?

Segui SEMPRE il vademecum e le 15 regole d’oro. E dormi sicuramente più tranquillo.

Nonostante l’attività fisica di nuoto (master ed annesse competizioni come il Trofeo Grisanti al Foro Italico di ieri) non sono sufficienti ad evitare di rovinarsi e finire per rendere meno. Ecco come ho risolto.

Regola n.1

VIETATO LAVORARE TROPPE ORE DI FILA

Quando la lista delle cose da fare si allunga a dismisura finisci per non staccarti mai dal monitor: non è stakanovismo, è semplicemente dimenticarsi di fare delle pause. Vietato lavorare tante ore di seguito! Scaricare il programma gratuito Workrave (download, sito in inglese ma programma in italiano) mi ha aiutato a fare delle pause regolari ogni 15,30 e 60 minuti con annessi esercizi banali come distendere le dita, muovere il collo, ruotare le braccia fa stare meglio.

Regola n.2

OPERAZIONE DESKTOP PULITO

Ho eliminato tutte le icone inutili, i file scaricati e non utilizzati di recente. Perdo molto meno tempo a cercare i file di pronto utilizzo.
Lasciare solo i 7/8 collegamenti alle cartelle con i file più utilizzati ha migliorato la percezione dello spazio.

Regola n.3

ORDINE SULLA SCRIVANIA

Meno cartacce, i fogli impilati, l’agenda sulla mensola, le penne nel portapenne, la scatola dell’hard disk esterno buttata via, le fotocopie organizzate. E’ improvvisamente decuplicato lo spazio per spostare il mouse. E’ importante poter compiere sforzi ripetitivi in spazi più ampi. Cinque minuti di pausa per fare ordine “fisico” fanno bene anche agli occhi.

Regola n.4

SCOLLA LA MANO DAL MOUSE

Il mouse non è la continuazione del tuo indice. Non incollare la tua mano sul topo, spostala mentre leggi un testo ed evita quel tic nervoso di selezionare come un pazzo il paragrafo che stai leggendo. Ogni tanto prova a chiudere la mano a pugno, appoggiarcela sopra per spostarlo e riaprirla per cliccare.

In alternativa appoggia il gomito sul tavolo quando lavori, eviterai inutili tensioni al tendine (il mal di mouse). Puoi anche collocare un libro sotto al tappetino ogni tanto, o sotto al gomito. Cambiare angolo di lavoro delle braccia anche per poco può dare sollievo.

Regola n.5

TASTIERA… MON AMOUR

Scrivi con tutte e dieci le dita. I primi 2 giorni ti sembrerà di metterci una vita. Poi cambia tutto.
Impara ad usare i tasti rapidi. CTRL+C, CTRL+V, WIN+L, ALT+F4, CTRL+TAB, etc.. sono per Windows ma ogni programma ha i suoi shortcuts utili.
E’ solo questione d’abitudine.

Regola n.6

PAUSA PER I GLUTEI

Ogni 30 minuti alzati e fai almeno 50 passi. E’ un tuo diritto per non diventare rotondo nel più breve tempo possibile.
Alzati a buttare il foglio di carta o la chewing-gum anche se sei il Micheal Jordan del tuo ufficio.

Occhi affaticati, dita indolenzite, articolazioni doloranti e testa rincoglionita erano fenomeni frequenti. Si lamentavano a turno, ad esclusione della schiena che si andava a “riparare” in vasca. Dopo 2 settimane di questi metodi, io sto meglio. Non sono un medico, però questi son consigli gratuiti.

Ecco alcune indicazioni utili per divertirti con cafe world, scalare velocemente la classifica dei tuoi amici e qualche trucco per portare avanti il tuo cafè-ristorante.

Come si cucina?

Ogni piatto è una specialità diversa cui dovrai provvedere tu:  clicca sul fornello libero e poi scegli la pietanza tra quelle sbloccate nel libro di ricette (cookbook) che si aprirà automaticamente. Ricorda che ogni piatto ha bisogno di varie fasi:

Come mettere i tavoli?

Cafe World sembra un giochino facile: metti due tavoli, due sedie e via. Fai attenzione a questi piccoli particolari:

• Per ogni tavolo metti una sola sedia. Sono un po’ asociali i clienti.
• Non bloccare mai il passaggio dei pupazzetti con decorazioni, sedie e/o tavoli.
• Disponi la cucina da un lato, senza intralciare il passaggio principale.
• Appena puoi, compra l’espansione del locale;
• Se metti la cucina nel centro, prendi due porte (tanto sono gratis!)

Hai aperto il Café…

All’inizio hai un solo cameriere che si occuperà di servire ai tavoli le pietanze che sono disposte su appositi vassoi-tavoli (counters). Se puoi, mettili in centro, disponendo i tavolinin in linea retta di fronte ad essi. Il cameriere dovrà fare meno strada per portare e ritirare i piatti.
I creatori di Cafe World sono gli stessi di Farmville quindi punta a comprare subito strumenti (tavoli & sedie) poco costosi per l’attività. Avrai modo di scegliere con calma lo stile del tuo ristorantino:  sedie chiccose e tavoli di vetro arriveranno appena il giro d’affari crescerà.

Ricorda di non preparare mai gli hamburger: veloci da preparare, ma il poco che rendono lo spendi per ripulire la cucina.
La Super Chunk Fruit Salad costa relativamente poco (35 monete), ti farà guadagnare monete abbastanza in fretta; pur non essendo sicuramente il piatto più redditizio, ti permetterà in poco tempo di far salire il numero accanto al pollice verde (collocato in alto a destra). Quel numero esprime il buzz rating ovvero la preferenza dei tuoi clienti: più è alto (max 105) più arriva gente, più guadagni in fretta.

Ho ricevuto tantissime email con richieste d’aiuto – perché nessuno vuole lasciare incustodito il suo amato orticello coltivato con tanta passione e dedizione. Se anche tu ti ritrovi tra una delle seguenti diagnosi, continua a leggere per trovare la soluzione.

Nel 99% dei casi Internet Explorer non regge e si blocca, d’altronde è un programma pensato per caricare testo e immagini, non pesanti applicazioni di gioco.

Il tuo problema è tra questi:

• Il pc si blocca;
• Farmville non carica tutto;
• Non visualizzo più la pagina di Farmville, anche se ho fatto tutti gli aggiornamenti del computer;
• il caricamento della pagina del gioco s’interrompe quando è quasi finito;
• non mi fa entrare nel gioco ma mi fa entrare nelle altre sezioni (free gift o my neighbors);

Qual’è il problema?

Il browser – programma con cui visiti i siti internet – é pensato dai progettisti per navigare tra testi ed immagini e non per giocare con applicazioni complesse. E’ naturale che con Farmville si blocchi. Puoi avere anche un pc potente come astronave, ma con Farmville si può impallare lo stesso perchè si appoggia su una flash player (una funzione aggiuntiva, per farla breve) che appesantisce tutto il processo e può avere problemi di compatibilità.

In gergo tecnico sono memory leak generati dall’applicazione flash: queste situazioni portano ad un uso spropositato di memoria (600mb) per applicazioni che utilizzano la metà, se non un terzo. Ogni tanto, quando non stai raccogliendo e non ti sta marcendo nulla, evita di tenere farmville troppo aperto oppure cambia pagina per poi tornarci. L’unica cosa che posso assicurarti è che nel 99,99% dei casi non un problema di sistema operativo.

Soluzioni ai problemi di Farmville

risolve il 50% dei casi
Hai aggiornato il browser all’ultima versione?
Se non l’hai fatto, fallo ! Con l’occasione, prendi in considerazione l’idea di non usare Internet Explorer ed installare Firefox in Italiano o Google Chrome. Entrambi non hanno virus e sono “più leggeri” di Internet Explorer e funzionano moooolto meglio!

risolve l’30% dei casi
Hai aggiornato il flash player?
Controlla questo link per maggiori info su Adobe Flash e sull’aggiornamento del player.

risolve il 10% dei casi
Prova a disinstallare/disattivare tutti i plugin/addons del browser
Molto spesso ci possono esser errori di compatibilità tra aggeggi installati dall’utente sul programma di navigazione.
Per intenderci: leva la barra Google, la barra di Yahoo etc.. etc.
Verifica e riprova.

risolve il 5% dei casi
Svuota la cache
Cancella i file temporanei, i cookie e quant’altro appesantisca la tua navigazione.
Farai del bene al tuo pc senza toccare minimamente i tuoi dati personali.
Ecco alcuni consigli di Yahoo per cancellare la cache del browser.

risolve il 4% dei casi
Controlla le impostazioni di Firewall e antivirus
Strano ma vero, alle volte sono loro che causano problemi.
Regole troppo stringenti o impostazioni troppo rigide bloccano le applicazioni flash di siti sicuri come Farmville.
Prova ad inserire delle “eccezioni”.

E ricorda sempre ti tenere in efficienza il tuo pc ! (1% dei casi)

Adesso invece pensiamo al lato positivo di Farmville, a tutte le novità nel game del contadino digitale.
Ecco di cosa si parla nella prossima pagina dedicata agli aggiornamenti e i nuovi animali.

E’ il momento di cimentari con Farmville, uno dei giochi gratuiti di Facebook per sfidare gli amici in un mondo bucolico, ricco d’insidie e scelte microeconomiche. Conviene piantare le fragole o i fagioli a parità di prezzo?

Su Farmville impersonificate un contadino all’interno di una fattoria da tirar su da zero. Avete a disposizione uno spazio verde da arare (comando plow) prima di poter seminare . Entrambe queste operazioni hanno un costo per il vostro avatar-agricoltore: 15 monete per preparare il terreno e 10 per seminare le fragole (in inglese, strawberry), piantine ad accrescimento veloce (solo 4 ore) ma meno produttive (appena 35 monete per riquadro).

COME OTTENERE UN BUON RACCOLTO IN FRETTA?

1. Se avete modo di controllare la vostra farm ogni 5 ore puntate sulle Fragole, rendono poco, ma una buona rotazione all’inizio compenserà i costi per la preparazione del terreno (circa 1/3 del rendimento).

2. Evitate all’inizio di comprare oggetti improduttivi all’inizio: l’estetica rallenterà la crescita iniziale dei vostri ricavi. Aspettate qualche giorno per far shopping. Con ricavi già decenti, i prezzi rimaranno costanti.

3. Puntate sugli alberi da frutta ! Gli alberi di ciliege (18 monete in 2 giorni), gli alberi di mele (28 monete in 3 giorni) e quelli di arance (40 monete in 4 giorni) non hanno costi oltre alla piantumazione iniziale.

4. Controllate almeno una volta al giorno il vostro orticello e se utilizzate un browser a schede (Firefox, per esempio) lasciate una scheda aperta su Farmville: potrete visitare ed aiutare i vostri amici in difficoltà appena sarà possibile. Attività redditizia: 20 monete per ogni volta che scaccerete gli uccelli cattivi o li aiuterete nel raccolto

5. Invitate molti amici a diventare vostri vicini (in ingl. My neighbours) e scambiateci “Free Gift” – aumenterete i vostri punti esperienza, sbloccando nuovi ortaggi da piantare. .

E per concludere…

QUAL’E’ LA PIANTA PIU REDDITIZIA?

All’inizio puntate sulle fragole e sui primi alberi, poi appena sbloccate puntate tutto sulle Zucche (in ing. squash). Costano abbastanza (40 monete a riquadro) ma rendono circa il triplo dopo 2 giorni.

Sfidare gli amici diventa necessario. Altro che Guerra di Bande, Farmville richiede gioco di pazienza costanza, una precisa strategia vincente e sana creatività. Poco importa se il vostro pollice non è verde, un po’ di sana malattia da social network penserà al resto.

In 16 motivi 6 pro e 10 contro ecco perché ho deciso di tornare al caffe fatto con la macchinetta tradizionale: la moka della Bialetti, modello anno 1933, corpo in alluminio e manico di bakelite.

Perchè abbandonare il caffé NESPRESSO?

1. Prezzo
Costa caro, 30 centesimi a caffè fatto in casa/ufficio sono veramente troppi anche per un intenditore. Non stiamo pagando qualità e le proprietà del caffè, ma tutto il marketing, la pubblicità, lo spot, il packaging…

2. Anticalcare
La macchina per caffè si lava solo con le costose soluzioni anti-calcare autorizzate dalla casa ed in vendita presso i rarissimi punti vendita Nespresso.

3.Inquinamento
Ogni capsula inquina più di un pacchetto di caffè da 200gr. Moltiplicare per il numero quotidiano di caffe… e farsi venire i sensi di colpa è quasi normale.

4. Gusto?
Il caffè non viene mai forte, anche se ne fai uno corto. Certo fa anche la schima ma come spieghi la differenza tra un Arpeggio ed un Roma a chi non usa la Nespresso? Tra Livanto e Capriccio? Tra Decaffeinato e Decaffeinato intenso?

5. Reperibilità del caffè
Puoi comprare solo in alcuni punti (a Roma sono solo 2) oppure online a prezzo maggiorato. Se disgraziatamente rimani senza caffè, il vicino non può prestartelo !

6. Accessori inutili
Quando hai bisogno di un caffè che te ne fai di 40 accessori inutili (e costosi) ?

7. Capsule Nespresso compatibili?
Per le stampanti esistono le cartucce commerciali, per la Nespresso non esiste soluzione, niente capsule compatibili

Perchè tornare alla macchinetta del caffè tradizionale e mollare il Nespresso Club?

1. Puoi comprarne sfuso quanto ne vuoi e anche la migliore qualità costa molto meno.

2. Non inquini quanto il nespresso ogni volta e non finanzi la più grande multinazionale combina disastri ecologici (Nestlé)

4. Puoi comprare un pacchetto o una tonnellata di caffè ovunque e nessuno traccia il tuo ordine.

5. Paghi meno pubblicità anche se acquisti marche famose: Clooney costa molto più di Bonolis o Proietti che almeno ti fanno sorridere.

6. Puoi comprare caffe in chicchi e decidere tu quando macinarli e quali miscele fare.

7. Un napoletano non t’insulterà mai dicendo che bevi ‘na ciofeca.

8. Il profumo del caffè fatto con la moka si espande per tutti gli ambienti ed invoglia molto di più gli altri a farti compagnia.

9. Usi il gas e non l’energia elettrica. Farti un caffè con la moka costa meno all’ambiente e non rischi di lasciare accesa la macchina per ore.

10. Rispetti una tradizione nei gesti di riempire la macchinetta e ascoltarne il rumore quando esce. E puoi non farti la schiuma se non la vuoi.

@SamueleSilva: questo post potrà aiutarti nella scelta della tua macchina da caffè !

Questo post avrebbe meritato un’intervista doppia, con un amante del FacciaLibro ed un blogger convinto – ma avrebbe reso solo più acceso il dibattito. Ecco il decalogo ragionato.

01.
Non hai bisogno di invitare nessuno che non sia veramente interessato.
Le persone veramente attratte dal tuo messaggio te le porta San Google che cerca per noi. Il blog non è programmato per bombardare di email non richieste gli amici dei visitatori.

02.
Non hai bisogno di pubblicare un’immaginetta in alto a destra, puoi dare sfogo alla tua creatività
La fotogallery sarà a destra, a sinistra, sopra e volendo anche sotto. Non hai limiti dimensionali.

03.
Non hai bisogno di avere gli amministratori e chiamarli con nomignoli simpatici
I tuo fedelissimi, o i tuoi collaboratori, hanno sicuramente il loro nome-utente registrato, i ruoli sono definiti per compiti specifici.

04.
Hai a disposizione tutta la pagina web, dove crei e ti esprimi
Non sei racchiuso in schemi, direttive, colori, dimensioni, senza stare nei loro schemi.
Tu crei il tuo modo di esprimerti, il tuo stile, la tua immagine, il tuo brand.

05.
Non hai bisogno di esser amico di tutti per esser conosciuto da molti
E soprattutto, hai amici/lettori/proseliti che ti seguono spesso, senza dover necessariamente loggarsi.

06.
Puoi fare arrivare il tuo messaggio molto più lontano, molto più facilmente ed in molte più lingue
Il messaggio non è vincolato ad una sovrastruttura, puoi tradurlo con un click in tutte le lingue del mondo.

07.
C’è sempre qualcuno disposto a citarti in un articolo, negli aggregatori o nelle directory
Liquida, Wikio, OkNotizie sono solo alcuni dei “moltiplicatori” del tuo messaggio.

07 bis
Il tuo messaggio è facilmente riportabile e se ne può discutere con ping e trackback
Questo permette la condivisione di idee e la diffusione dei contenuti.

08.
Non devi fornire la maggior parte dei tuoi dati personali per parlare di qualcosa
Mantenere un minimo di privacy ha indubbiamente i suoi lati positivi.

09.
Puoi parlare con un pseudonimo di argomenti scomodi senza farlo sapere a tutte le persone che conosci.
Puoi trattare argomenti privati con pseudonimi o riferimenti senza che i diretti interessati vengano coinvolti.

10.
Puoi scrivere e puoi decidere di non rendere i testi non-più disponibili.
Il messaggio è tuo e puoi farne quello che meglio credi, senza consegnarlo a terzi.
Sei libero e devi rendere conto solo alla legge e a te stesso.

12.
Nessuno ti bannerà se non sei gradito al grande pubblico.
Se rispetti la legge, nessuno potrà imbavagliare la tua voglia d’espressione sopprimendo il tuo account.

13.
Non hai bisogno di un tastino che dica “SEI FAN DI…” per dimostrare che apprezzi
Così come non devi notificare a tutti i tuoi conoscenti che smetti di leggere questo o quel blog.

14.
Hai almeno un feed rss a disposizione per presentare il tuo messaggio sotto più forme.
Il messaggio sarà disponibile anche usare il browser, anche solo con un semplice programma di posta elettronica.

15.
Non hai barriere d’usabilità per persone diversamente abili
Mai pensato che navigano anche gli ipovedenti? Leggiti l’art. 1 della legge Stanca

Sono post comprensibili, abbastanza brevi e con qualche novità in particolare. Sono una piccola parte di un progetto più ampio – di cui farò disclosure informativa più avanti.

• La domanda di beni e servizi ecologici aumenta nei BRIC
  Preferenze e necessità dei nuovi consumatori sempre più attenti all’ambiente del mercato globale
• M’illumino di meno, edizione 2009
  almeno il 13 febbraio ricordiamoci del risparmio energetico
• La Demolizione di Punta Perotti fu violazione di proprietà privata
  L’ultimo interessante episodio della complessa disputa giudiziaria
• Alcune “perle” di Bush sull’ambiente
  Ultimo atto satirico contro il caro George…
• Sicurezza stradale per i ciclisti con un laser
  Un’idea economica, pratica ed ecologica per aumentare la sicurezza dei ciclisti

Buona lettura !
Per consultare periodicamente tutti gli articoli che scrivo utilizzate questo link.

L’espansione aiuta moltissimo sui giochi online. Dovete far crescere il numero di cittadini per fondare una colonia e continuare a far crescere quelle che già avete. Non preoccupatevi per i punti, quelli fluiranno giocando ogni giorno.

Prima di iniziare, se non l’avete già letto, date una sbirciata al post sui consigli generali per Ikariam. Vi farà bene e poi tornate qui.

Come far crescere le città su ikariam?
Fate attenzione alla felicità dei cittadini, verificabile dentro il Municipio. Più la manterrete alta e più aumenterà il vostro tasso di crescita.Se i cittadini sono euforici (faccia verde che ride) aumenterete anche di 7-8 abitanti ogni ora. Ovviamente cercate di evitare in ogni modo lo stato d’animo triste (faccetta blu) o peggio ancora quello di arrabbiati (faccetta rossa).

Se non avete pagato l’ambrosia, potete controllare lo stato della felicità di tutte le colonie in una sola pagina andando all’interno del Museo e cliccando sul bottone a sinistra “Redistribuisci opere d’arte”.

Adesso proviamo a capire come fare per migliorare gli animi nella città della ridente isoletta greca.

Ok, come aumentare la felicità?
La vostra strategia dovrà avere la felicità come obiettivo primario cui poi subordinare tutti gli altri sui quali vi dedicherete a fondo uno alla volta.

1. Assicuratevi buone quantità di vino prima possibile; senza esagerare copritevi almeno le necessità quotidiane.

2. Ampliate la taverna di un livello ogni volta che aumentate la quantità di vino servita dall’oste.

3. Avete alleati, vero? Proponete accordi commerciali ai vostri partners e accordi culturali. I cittadini ne saranno molto contenti.

4. All’inizio non puntate sull’esercito: sarebbe una spesa troppo grossa da sostenere che rallenterebbe inesorabilmente il vostro sviluppo dotandovi di un esercito molto scarso. Impiegate l’oro per acquistare le risorse che non avete sull’isola.

5. Fondare una colonia su Ikariam è sempre bene. Cercate di assicurarvi subito una colonia che produca vino, poi pensate al cristallo (o al marmo) ma ricordatevi di eliminare la corruzione nelle colonie ampliando nel più breve tempo possibile la residenza del governatore.

6. Assolutamente evitate i bilanci in rosso: la differenza Entrate – Mantenimento dovrà esser sempre positiva o pari a zero. Se ne avete bisogno, tamponate momentaneamente abbassando il numero di scienziati nella ricerca e poi il numero di lavoratori della falegnameria. Cercate di non abbassare mai il numero di lavoratori della vecchia cava di pietra, della vigna o della miniera di cristallo.

7. Commerciate le risorse in eccesso SEMPRE ma non svendetele mai. In caso di prezzi troppo bassi, accumulate marmo, vino, cristallo e zolfo per rivenderli in periodi di maggior richiesta.

8. Aumentate i livelli dell’Officina solo sull’isola che produce cristallo.

9. Acquistate poco zolfo giusto per eventuali SCORTE in caso d’attacchi. Non reagite d’istinto ad un attacco di 50-100 guerrieri e continuate il vostro sviluppo inesorabile. Al limite, se fate in tempo, mette in campo i frombolieri, ma non vi incaponite in scaramucce con avversari più potenti. Evitate quindi inutili blocchi di porti o missioni lontanissime se non avete modo di attaccare seriamente.

10. Le mura sono un’ottima difesa: non hanno costi di manutenzione e aiutano gli eventuali difensori. Inoltre sono un sistema valido per portare punti.

Potete anche salire in classifica rapidamente comprando navi, soldati e quant’altro, ma se non avete una rete di colonie che vi supporta tutto questo nel lungo periodo, perderete tempo e terreno nei confronti dei vostri diretti avversari. Fatelo SOLO se intorno potete razziare almeno 3 città di giocatori inattivi (e non in vacanza).

I risultati dei miei tentativi tutti leciti: non ho utilizzato pratiche illegali o imbottito la pagina di piccole scritte nascoste di rilevanza importante. La sfida per il blog era forte: emergere almeno poco poco, tirare appena fuori la testa dal mucchio. Elevarsi di qualche posizione nelle SERP e fare in modo che qualcuno venga a leggere quello che scrivo.

Districarsi nel web non è pratica di tutti. Proprio perchè qui non ci sono sempre novità assolute o argomenti mai trattati sul web o sul cartaceo, quindi per sopravanzare gli altri bisognava tirar fuori le differenze, i contrasti e tutto ciò che potesse caratterizzare un blog personale di un N.I.P., non important people.

Non bisognava peccare di prosopopea o saccentaggine varia, visto che in rete c’è sempre qualcuno che ne può sapere di più. Ecco come ho fatto per spingere gli argomenti che man mano mi si son proposti davanti.

1. La donna nuda attira sempre
Scrivere di donne nude nel titolo in un apposito tag purtroppo funziona. Scrivere poi anche particolari inerenti senza scadere nel volgare aiuta. Quindi trovate anche le parole donne svestite, donne seminude anche se una delle chiavi più ricorrenti che si ritrova le statistiche è la parola “foto di” legata ad altri concetti.

Ammetto che l’idea è nata casualmente e poi è stata volutamente spinta con post dedicati ma senza mai pubblicare foto di tette al vento o peggio ancora foto di modelle famose con le gambe aperte di cui sono zeppi i server di mezzo mondo. L’ho scritto nella colonna a lato che le donne vanno rispettate. Mercificarle per far contenti i quattordicenni brufolosi dal polso rapido non è proprio il massimo per una bella donna in bikini.

Variante del caso 1
Al limite della disonestà alla suddetta pratica è quella di creare immagini al limite del credibile con graziose signorine che vi compaiono tra i risultati di ricerca di Google images anche quando cercate keywords non inerenti al mondo femminile. Poco fa ho provato con la parola chiave “motori di ricerca” (così come tante altre) cosa c’entra questa graziosa donzella in testa ad una pagina che spiegava come cambiare i motori di ricerca dentro firefox? Come espresso sinora, la patata attira. Ma andiamo avanti.

2. I vip ed il loro nome con una sola lettera diversa
Mi è capitato di scrivere un post sulla trovata di Raffaella Fico per farsi un po’ di pubblicità ed uscire dall’anonimato e l’ho inavvertitamente titolato male. Rafaella al posto di Raffaella. Le visite sono state 200 in più rispetto al solito quel giorno e molte altre a seguire. Per fortuna che il post non parlava di lei, ma la usava come specchietto per le allodole per parlare della legge sulle case chiuse. Amen, ha funzionato, anche se i rimbalzi erano alti. Usate i vip per il nome, mostrando poi contenuto migliore.

Nota bene: questa tecnica è utile solo per i primi mesi/settimane, quando siete a caccia di nuovi utenti. Avrete altissimi rimbalzi (qui sto sul 90%) e pochissimi contatti. Poi con calma, ogni 100 visitatori, 1 commenta. Non abbiate fretta!

3. La ricerca del titolo
Il titolo del post, così come il tag è fondamentale. Non fatelo generico, legate le parole tra loro e pensate “cosa cercherebbe mia nonna su quell’argomento?” Questo è già un modo diverso e funzionante. Certo non vi pioveranno visite, ma qualcosa arriverà . Considerate sempre che siete in concorrenza con tutto il mondo o quasi.

4. Le ricerche correlate
Sono oro colato, soprattutto quelle che vi suggerisce Google per determinate ricerche. Fatene buon uso in qualche tag e sperate. Le Google-dance sono famose per essere imprevedibili ed incerte.

5. Usate un CMS
Ho usato WordPress e devo ammettere che posiziona il contenuto nei motori molto meglio di altri a parità di sforzo fatto. Poi ovviamente tutto dipende da come, ma è un buon avvio. Anche la piattaforma Dblog è un buon prodotto per chi invece avesse IIS o server microsoft.

6. Programmate articoli estemporanei
In modo da tenere sempre aggiornato il blog, almeno un paio alla settimana. In caso non vi servissero, potete sempre anticiparli/posticiparli. Certo occhio alla stagionalità .

7. Non pubblicate solo per l’home page
Non serve pubblicare cronologicamente sempre e comunque. Se parlate di un fatto accaduto 3 giorni fa potete pre-datare di un giorno. Se siete fortunati (e se non è già passato) lo spider vi troverà come “freschi” e vi farà salire qualche posizione. Ovvio che se è già passato l’effetto non è uguale.

Ne parla anche Panorama: considerando che ogni situazione va valutata singolarmente, per le polizze bisogna analizzare i documenti contrattuali utilizzati da ciascuna compagnia e verificare soprattutto la data in cui il contratto si è concluso (ovvero la data in cui avete firmato). La modifica del T.U.F. del 2005 ha introdotto l’obbligo della banca di rispondere per i bond venduti nei 12 mesi antecedenti ad un default. Non è il caso degli investitori Cirio o Parmalat, ma per situazioni analoghe, potete reclamare. Per il caso Lehman Brothers la parola attenzione è d’obbligo, visto che la società ad una settimana dalla dichiarazione di fallimento non ha fatto ancora sapere come si muover`.

Infatti in caso di dichiarazione di nullità del contratto con l’intermediario, in quanto contrario a norme imperative, secondo il codice civile il risarcimento dovuto non è sempre al 100% di quanto effettivamente sborsato in precedenza.

L’idea di un’eventuale class action non e’ da escludere, ma non è roba che si può tentare in Italia. Qualcuno ha già provveduto a cause cumulative, mettendo insieme circa 120 risparmiatori (vedi questa causa contro Lehman dove lavoro anche io).

———— Nota di redazione ——————–

Le modifiche al Testo Unico della Finanza sono state effettuate dopo gli scandali dovuti a Cragnotti e Tanzi: in quel caso si era verificato l’aggiramento di norme per il sollecito del pubblico risparmio. Il caso di Lehman Brothers, così come qualsiasi altro ente in default, non si sostanzierebbe nella stessa forma/oggetto/causa, pur riuscendo a sortire gli stessi effetti di rimborso per i piccoli risparmiatori.

———– 2° Nota di redazione ——————-
Prima di fare un atto contro la tua banca, parlane con un avvocato esperto o con un consulente finanziario indipendente. Il tuo promotore è di parte, anche se ha sempre giurato di lavorare per te. Se vuoi contattarmi, posso fornirti gratuitamente qualche consiglio. Poi per procedere, ti rivolgerai dove meglio credi.

L’invito è rivolto a tutti quelli che odiano il cemento e non sopportano più l’asfalto dove sfrecciano le auto inquinanti. Quella che vi sto proponendo è più un’idea per far divertire i bambini piuttosto che un vero sistema di piantumazione. Più un passatempo che altro, se fatto in città . In campagna o nei paesi già è diverso e può dare una speranza ai margini della strada asfaltata. L’idea è molto semplice e prende l’ispirazione dalle bolle di sapone. Cosa c’entrano le bolle di sapone e la piantumazione libera?

Ringraziando Ciliega75 per la foto passiamo al dunque: le bolle di sapone sono umide e volano col vento… quindi qualcosa in comune con i semi ce l’hanno! Andiamo nel dettaglio: in quest’immagine vengono mostrati gli ingredienti della ricetta del piantinaro abusivo ambulante.

Il necessario
Ergo: una bici, una sapone naturale in soluzione acquosa con dei semi presi in bustine piccole da 1,5 euro, un tubo fatto strano e… un po’ di voglia di pedalare. Aggiungete un po’ di coraggio di farsi vedere in giro in bici con una scia di bolle di sapone ed avete fatto.

Ma funziona?
Attacate la soluzione con i semi al tubo ed attaccate il tutto alla bici. In movimento avrete quest’effetto. Carino a vedersi, molti bimbi si fermeranno a guardarvi e non mi stupirei se qualche genitore vi chiedesse dove avete comprato l’aggeggio ! Si perché nella nostra bella società consumista basta comprare per far felici i figlioli piuttosto che ingegnarsi a costruire. (fine delle due righe di velata nota polemica)

Semplice, voi pedalate ed il vento crea le bolle di sapone che portano con loro diversi semini. Se vi dice bene, i semi prendono e nascono delle piantine. Sarete dunque la gioia del servizio giardini della vostra città o ve ne pentirete presto per tornare alla solita tranquillità ? L’idea c’è, ora sta a voi. Su Inhabitat, quest’idea ha raccolto molti pareri positivi e qualche altra iniziativa. Volete attaccarvi un cartello con scritto “non faccio bolle di sapone, semino il prato per la prossima primavera” ?

NB. non utilizzate questo sistema per piantare tutta l’erba del prato di casa a meno che non abbiate due polmoni d’acciaio, tanto tempo da perdere…

Ok, ma aprire un blog gratis su MySpace, Splinder, ioBloggo, MsnSpace, Blogspot e quant’altro non ti aggrada, sai che esiste il web2.0 ma non realizzi esattamente cos’è e pensi che sia un doppio internet. Hai bisogno di spazio solo per te, donna col computer, donna che domina il computer, dove sei incontrastata e solitaria mente scrivente. Bene, ecco la lista del necessaire strettamente indispensabile per aprire un blog (perchè avere l’ home page personale non è più di cool ) con wordpress per te che (anche se non lo riconosci è vero) hai seri limiti davanti al computer attaccato ad internet. Tagliamo corto:

Roba che non costa niente o quasi (Gruppo 1):

1. Molti sorrisi, occhi dolci;
2. Molte piccole & inutili attenzioni verso lo schiavo del momento;
2bis. Molti “grazie sei un tesoro”;
3. Uno o più lavoratori disponibili alla tastiera;

4. Carta di credito o postepay.

Requisiti del tuo lavoratore non retribuito * (Gruppo 2)

1. deve conoscere l’accatiemmelle, i ciessesse, il ueb, i programmini per modificare le immagini
2. avere tanta pazienza e qualche sera libera (per lavorare per te, nb)
3. Non avere scocciatori che lo disturbino/distolgano
4. un motivo valido per farlo lavorare

Andiamo al dunque, sub la condizione 3 del Gruppo 1, ti serve un’idea editoriale. Cosa scriverai nel tuo blog? Come lo scriverai a chi lo indirizzerai? Un minimo di programmazione giusto per non partire alla cacchium canis; non vorrai mica sembrare una blogger del giovedì sera?? Quindi, punto primo, l’idea generale e non troppo specificata di cosa vorrai più o meno scrivere. “Cazzi miei” o “Quanto sono brava a fare/dire/sentire/far credere”, “amori stravaganti”, “lo faccio più strano di Verdone”, “cosa cucino”. Sono tutte idee buone, nonchè sufficienti per aprire il blog.

La scelta del nome: come lo troveranno? www.cavolimiei.info, www.priscillathebest.com sono tutti nomi buoni. Scegliti un .com, .net, .org, .eu (costano qualche euro in più) ma li registri online, senza dover inviare fax all’Autorità per dire chi sei e dove trovarti in caso incasinassi il blog. Quindi niente punto it, almeno che non abbia il fax sulla scrivania dell’ufficio, sappia come compilare il modulo da faxare all’Autorità senza che sembri il questionario del supermercato o della Asl. Qui occorre l’uso del “molti sorrisi, occhi dolci”. Donna usa quest’arma contro il lavoratore. O chi per lo fa per te.

Server e databeis: spazio dove metterlo e archivio dove conservare i tuoi “post”. Per entrambi l’omino addetto, ti spiegherà che dovrai tenere da qualche parte quello che scrivi. Ti consiglierà 2-3 aziende che ti affittano queste cose unitamente alla registrazione del nome a dominio, di cui si parlava poco sopra. WordPress gira bene su server Linux e databais Mysql (si legge Maisicuel). Tu paghi con la carta di credito, sei figa**, ce l’hai di sicuro e vai !

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All’inizio sembra dinamico e completo perchè mischia gestione e sviluppo. FInalmente non c’è l’accumulo di risorse per compiere gli sviluppi tecnologici e anche se un po’ macchinoso, poi diventa facile. Molto strategico il sistema di produzione: non più i propri campi di produzione delle risorse, su Ikariam.it sono condivisi con altri giocatori della stessa isola, con le dovute conseguenze.

Su Flickr, basta una semplice ricerca per vedere quello che dico: di screenshot ce ne sono a decine. GLi autori hanno integrato per bene l’Ajax per rendere più semplice il gioco. Niente tastiera dopo il login; in nome dell’usabilità solo il mouse rimane ultimo baluardo di comunicazione.

Da provare, anche perchè gli edifici sono pochi e non c’è possibilità di sbagliare più di tanto. Molto significativo il fatto che le guerre non sono istantanee (come su Ogame o Travian et similia) ma svolgendosi in un determinato arco temporale, potete rimpinguare le vostre forze (o quelle del nemico). Fate donazioni in oro agli dei dell’isola e… sappiate che il 99% è buttato perchè le divinità non vi si filano proprio.

Volete una srategia vincente di crescita senza mettervi dentro un’allenza? Impossibile, perchè ci metterete moltissimo ad avere lo stesso numero di “accordi commerciale” o “scambi culturali” che potete fare con i vostri alleati.

Ecco svelati alcuni trucchetti LEGALI utili per giocare meglio.

1. Non alzare il porto oltre il livello 2 è in assoluto un buon modo per difendersi da attacchi sostanziosi. Qui non ci sono le razzie stile travian o le asfaltate tipo Ogame. Chi vi razzierà impiegherà tempo per caricare le navi.

2. Alleatevi. Conviene sempre, anche se siete in pochi.

3. Prendete appena potete un villaggio che produca pietra. Poi uno di vino e uno di cristallo. Quindi se volete crescere ancora prendete un altro di pietra. Lo zolfo potete sempre comprarlo in caso vorrete andare in guerra.

4. Spostate le risorse con carichi piccoli (1500 – 3000 al max) perchè impiegherete meno tempo a caricare/scaricare le navi mercantili.

5. Vendete la merce in esubero. Conviene quasi sempre (tranne per la legna) soprattutto se avete molte navi.

6. Appena fondate un nuovo villaggio donate subito legna per lo sviluppo dei centri di risorsa comuni.

7. Controllate i prezzi delle merci: per vendere subito le risorse basta fare lotti piccoli (minimo 300 unità ) a prezzi molto vicini alle richieste dei compratori.

8. Fondate colonie su isole con divinità diversa da quelle che già avete: preferite ovviamente la Fucina di Efesto per le isole dove produrre Zolfo, Dioniso per il Vino, Tempio di Atena per il Cristallo, il Tempio di Gaia per il marmo.

9. Prendete un’isola protetta da Ares per farne la Caserma principale del vostro regno.

10. Le navi mercantili costano sempre di più. Dopo le prime dieci, spostate decisamente la “produzione” su un’isola protetta da Hermes.