Dopo alcuni giorni, non ricevendo notizie telefona: Commendatore: “Alfonso come va, tutto bene?”. Alfonso risponde con voce triste: “Mi dispiace Commendatore, ma si e’ rotto il manico della vanga”. Commendatore: “Ma Alfonso che razza di notizia e’? E’ un dettaglio insignificante!” ma poi ricordandosi della sensibilita’ di Alfonso gli chiede: “Dimmi che cosa e’ successo?”.

Alfonso : “stavo seppellendo il cane e si e rotto il manico della vanga”. Commendatore: “e’ morto il mio cane? Ma com’e successo?”.
Alfonso. “si e’ tuffato in piscina ed e’ morto”.
Commendatore. “ma come? E’ un Labrador, e’ abituato a nuotare nell’acqua?”.
Alfonso: “si e’ tuffato, ma la piscina era vuota”.
Commendatore: “la piscina era vuota? Ma l’abbiamo riempita due mesi fa?”.
Alfonso: “L’acqua e’ stata usata dai vigili del fuoco per spegnere l’incendio della villa”.
Commendatore: “e’ bruciata la mia villa? Ma come?”. Alfonso: “Sono stati i ceri per la veglia di sua madre che hanno appiccato il fuoco alle tende”. Commendatore: “e’ morta anche mia madre? Ma com’e successo?”.
Alfonso: ” e’ entrata nella stanza di sua moglie e ha visto che sua moglie era a letto con il suo migliore amico; allora il suo cuore non ha retto”. Commendatore: “mia moglie a letto con il mio migliore amico? Non e’ possibile. Mi assento per due settimane e la mia vita va rotoli. Ci sara’ pure una notizia positiva?”.
Alfonso: “Si, una notizia positiva c’e'! Commendatore ha presente il suo test sull’AIDS? Bene quello e’ positivo!!!”

E in attesa che smetta, in campo succede di tutto. I giocatori annoiati danno vita a una serie di scene una più spassoso dell’altra, solo per il gusto di divertire il pubblico. Visto che non possiamo giocare a baseball, avranno pensato, giochiamo a qualcos’altro.

DA PRATO A PALCOSCENICO

Il prato si trasforma così in un palco degno di cabaret o di un circo comico. Lanciatori, ricevitori, pitcher e battitori danno quindi vita a partite immaginarie di bowling (i birilli sono i giocatori, abbattuti da una palla umana) football americano, wrestling, tennis. Anche il carving. Il tutto va avanti per più di due ore tra le risate del pubblico e degli speaker.

VIDEO DIVERTENTI SOTTO LA PIOGGIA

Ma se durante la pausa imprevista il risultato è stato di sicuro un pareggio, non è stato così per la partita, quella vera. Dopo aver finito di scherzare i Clemson hanno battuto la squadra ospite con un sonoro 19 a 0

VIDEO | Repubblica TV

Lo scherzo è stato realizzato da quei matti di Radio Globo !!

CHIAMATA A CARICO

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Chi più chi meno – tutti ci sentiamo autorizzati a dire, a scrivere a sentenziare sugli 11 che scendono in campo ai mondiali sudafricani. Come sdrammatizzare ?

Esorcizzare la sfiga o semplicemente farsi due risate. Puoi farti una partita a calcio su BOLA, il gioco del calcio su Facebook o seguire i mondiali via blog.

DOVE SEGUIRE IL MONDIALE

Senza affanni ma con un po’ di sana ironia, con quel minimo di rievocazione evangelica il sig. Turano nel suo “Ragù di Capra” racconta il mondiale africano.

Tutto il mondiale è qui nell’archivio di Giugno: le telecronache sono comiche, o quasi

[telecronaca Italia - Nuova Zelanda]
28′ GOAL ITALIA Iaquinta spiazza alla perfezione Paston e fa 1-1
32′ cross di Criscito; Gilardino è vicinissimo a colpire la palla
35′ Gilardino sempre pù vicino a toccare la palla
36′ Killen manda aff. l’arbitro che non lo ammonisce; un chiaro esempio di sudditanza psicologica
45′ Paston non trattiene ma nessuno ha la volgarità di approfittarne

MA CHI TI CREDI DI ESSERE ?!?

Sberleffi ed insulti alle nostre signorine in mutande bianche e magliette azzurre. Quelle magliette sudate che corrono in mezzo al campo senza segnare troppo, senza vincere. L’allenatore Lippi, per ora, va ampiamente sbeffeggiato. La Nazionale – così com’è – fa ridere.

FLY DOWN (lett. ABBASSA LA CRESTA)

Segnalo volentieri il blog di Turano perchè non ci sono accaniti tifosi, nervosi per i risultati che non vengono, incazzosi perchè la squadra non gira. No non mi tiro indietro e manifesto anche io, su queste paginette, il mio dissenso pieno per l’allenatore. Anche se poi, tutto sommato, andrebbero presi a pedate nel sedere anche quei ricconi che scendono in campo. RIDATEMI BAGGIO!!

Volete riprodurvi? Allora curate la salute degli spermatozoi, altrimenti la corsa verso l’ovulo mostrerà tutti i problemi di motilità dei vostri amichetti. La spot è tutto sommato divertente e merita attenzione.

L’infertilità maschile è un problema diffuso che non si cura con l’aumento di spermatozoi: alla faccia della quantità, la qualità regna sovrana. D’altronde l’alta concentrazione nello sperma non è sempre sintomo di buona salute.

Attenti dunque a cosa mangiamo, cosa beviamo, cosa inaliamo/respiriamo e a tutte le schifezze che indossiamo.

Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere gli ‘L.Casei Immunitas’, che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi batteri tutti i giorni, inizi a vedere sfocato. Ogni giorno un’aspirina, per prevenire l’infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l’infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era.

Se li bevi tutti insieme, ti può venire un’emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perchè non te ne renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta,moltissima fibra, finchè riesci a cagare un maglione.

Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia: dopo l’Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti… e così­ via finchè ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, risciacquarti con Listerine… Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore CD, perchè tra l’acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lì­ dentro.
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare = 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno… Già, ma non si può, perchè tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz’ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz’ora diventa una).

Bisogna mantenere le amicizie perchè sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo. Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica. Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (in proposito ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o …dei FIGLI???

Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. La unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente; per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così­ ti bevi i due litri d’acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l’amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi anche per terra.

Ti è rimasta una mano libera? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l’Actimel, e domani fate cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.Uuuuf!

Adesso ti lascio, perchè tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d’acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo, sento però che devo andare urgentemente al c… Così ne approfitto per lavarmi i denti….

Un caro saluto uomini e donne moderni.

ps. L’ho trovata in rete ma è troppo carina!

Stamattina, un po’ storditello, invece di fare le slides per la tesi, mi son letto le mail della hotmail.com.
Vi racconto la favoletta di Capuccetto Rosso perchè a me le fiabe piacciono tanto!

One mattin her mamma dissed:
‘Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!’

Cappuccett didn’t capited very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest.

Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed:
‘Hi! Piccula piezz’e girl!’ Ndove do you go?’.

‘To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills’ she dissed.

Ah, mannagg! ‘A Maruschella (maybe an expression com: what a cul that I had)’ dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.
And so the lup dissed: ‘Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry.’

And the lup went away, but not very away… He went to the nonn’s House.

Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest.

The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn, magned her in a boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let.

When Cappuccett Red came to the fint nonn’s house, suoned and entered.

But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed:
‘But nonn, why do you stay in let?’
And the nonn-lup: ‘Oh, I’ve stort my cavigl doing aerobics!’.
‘Oh, poor nonn!’ said Cappuccett (she was more than stupid, I think, wasn’t she?).

Then she dissed: ‘But…what big okks you have!
Do you bisogn some collir?’.
‘Oh, no! It’s for see you better, my dear (stupid) little girl’ dissed the nonn-lup.

Then cappuccett, who was more dur than a block of marm:
‘But what big oreks you have! do you have the Orekkions?’.
And the nonn-lup: ‘Oh, no! It is to ascolt you better’.

And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said:
‘But what big dents you have!’
And the lup, at this point dissed: ‘it is to magn you better!’

And magned really tutt quant the poor little girl.

But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed:
‘Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds’.
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till
that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup.
Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited).

And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and guadagned honestly a sacc of solds.

The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest.

And so, everybody lived felix and content… (maybe not the lup!).

Natale…. ebbene si, stanno arrivando le feste di Natale, so tutti contenti.. so tutti felici, so tutti più buoni, a me me rode tanto e divento ancora più *******, si è possibile.. A Natale te se riempie casa de parenti, zii, zie, cugini, cugine, nipoti, nonni, pro zii, pro zie, de tutto, gente che vedi solo pe 2 motivi, ‘e feste o i funerali! Tocca mettese i cartellini sur petto pe ricordasse i nomi. Insomma se comincia er 24 dalla mattina appena me arzo mi madre parte co ‘a tiritera.. scenno manco me siedo pe fa colazione che parte ‘a lagna, ricordate che er 24 e’ vigilia, quindi er 24 pesce… me la guardo ancora ner sonno…a mà sto a fa colazione, posso magna’ i biscotti o devo inzuppa â’na spigola nel latte???? Poi chi l`ha deciso che er 24 e’ pesce? Perche’ si me magno ‘na sarsiccia a chi do fastidio? Sta cosa non la sa nessuno, ma è cosi`… Insomma a casa ce sta n`armata de affamati, gente che pare che nun magna da ‘na vita, aspettano er Natale cor veleno, da meta’ Novembre stanno a insalatine pe non rovinasse l`appetito, insomma oramai a casa mia nun fanno più ‘a spesa ar dettaglio. L`anno scorso hanno preso 23 mq de mediterraneo e 13 mq de mar baltico.. te dico solo che mi nonna stava pe’ infarinà e frigge er capitan findus. C`è gente che conosce i peggio trucchi, de solito a cena dopo un par de portate se slacceno la cinta, mi zio l`anno scorso pe inculà i parenti s`e’ presentato in tuta cosi’ nun comprime e po magna’ de più. Insomma la cena scorre, se finisce de magna’, è l`ora dei regali… in tutte ‘e famije ce sta quella che vole fa l`istruita… hanno fatto ‘a seconda elementare pe puzza, e senti tipo mi zia che da il regalo ar marito della sorella e je dice: tieni un bel CARDIGAN!…che mi zio c`aveva paura fosse un cane da riporto del Caucaso…ha aperto cor terrore, poi co un sospiro je fa: ah… un maglione coi bottoni, m`ero preso ‘na paura! Sempre lei è quella che fa i regali impegnati ai nipoti. Viene e te fa: tieni un bel libro, che la cultura è importante!…si zi, sara’ pure importante ma si me regali i 3 moschettieri che c`ho 35 anni che cultura voi che me faccio?? Ma la cosa più bella che va contro tutto quello che ce viene detto in televisione so i regali della nonna. So anni che sentimo di, co l`euro tutto è aumentato quelle che erano 5 mila lire mo nella nostra mente so 5 euro.. si er ***** che te se frega! Mi nonna me regalava 50 mila lire prima, mo uno se aspetta 50 euro? No, te se presenta co un pezzo da 20, un pezzo da 5 e… 50, 20 e 10 centesimi, che te verrebbe da daje ‘na capocciata! Mi nonna è la vera risposta italiana ar problema euro. La gente se ne va a casa. Ma er peggio deve venì !!. Er peggio è il 25, la notte io nun ce dormo, so teso, impaurito, i preparativi per 25 partono dall`immacolata… se riuniscono le donne e se mettono a decide che famo che non famo? Agende co ‘e ricette, idee, puntate registrate della prova del cuoco, poi alla fine se finisce sempre a magna’ ‘e stesse cose. Te arzi ‘a mattina, entri in cucina e le vedi lì, manco stessero a sperimenta’ ‘a fusione a freddo! Appena provi a entra’ te fanno: che voi? Niente che vojo, un bicchiere d`acqua! No aspetti… manco i vietcong ereno così! Poi pare sempre che è successo qualcosa, so tutte co ‘a faccia disperata… te spaventi, ce stai male e domandi: che è successo?? Lascia sta’….. Come lascia sta? Vojo sape’… se so cose de famija ho er diritto de sapello!! Te guardeno co ‘a faccia distrutta: la besciamella ha fatto i grumi!!! MA ANNATEVENE A FAN**** VOI E I GRUMI! Da 30 anni er 25 c`ha er menu fisso, e non solo quello. La cosa peggio che po` accadé è il doppio tavolo, uno pei grandi e uno pei piccoli. Dava ar ***** da ragazzino, ma adesso me fa proprio smadonna’ ! L`anno scorso se semo ritrovati ar tavolo che er più piccolo c`aveva 25 anni, gente che è ita in guera, gente co 2 divorzi! Però sei sempre relegato ar TAVOLO DEI PICCOLI! L`unica cosa è che da 2 anni a sta parte ce danno pure i cortelli! Se magna… e noti che er fratello dello zio che er 24 c`aveva la tuta, s`è presentato co ‘a tunica che ha inculato a un lavavetri ar semaforo, sotto è rigorosamente nudo.. che ‘e mutanne segano, e c`ha ‘a faccia contenta! Hai capito si che stratega.. er Bonaparte der colesterolo! Er pranzo finisce, se contano i superstiti… se sparecchia, se laveno i piatti e poi? E poi se gira er mollettone, e da bianco diventa verde… se comincia a gioca’ a carte!!! E a che se gioca? A sette e mezzo? NO! Se gioca a BESTIA!!! Er gioco dell`infamita’ ! Tutti contro tutti, er tipico momento arriva co un piatto de ‘na quarantina de euri. Comanna coppe, te c`hai er 3 secco, bussi, sei de mano, te senti un leone! Bussa solo tu nonna, te dici.. nonna me vo bene, m`ha cresciuto, sto tranquillo. Cambi 2 carte, nun t`entrano altre briscole ma t`entra un carico… un pò de paura ce l`hai ma ostenti sicurezza… la vecchia nun deve intravede’ er minimo turbamento in te, so come i cani… sentono si c`hai paura! Parti.. lanci er carico a denara, tu nonna te lo magna cor 2 de coppe, cominci a suda’ freddo, e te dici: no non ce lo po avè, no, nun me po` dì così sfiga!… E invece che fa.. cala er coppone!! Poi co lo sguardo finto dispiaciuto te dice: è il gioco..! Te butti er 3, smadonnando, non contenta butta er 5 a spade che te c`avevi er 4. Insomma… tu nonna t`ha mannato in bestia! M`ha fermato mi padre appena in tempo, je stavo pe da ‘na sediata! E che *****! Gia’ me fai i regali der *****, poi te li ripiji pure?!! Poi dici perché li metti all`ospizio!… Giocando giocando se fa ora de cena, …parte ‘a domanda retorica: quarcuno cena? E c`è gente che ancora c`ha er coraggio de dì de si. Poi che vordì sta divisione cena-pranzo-cena? Io so’ sicuro che l`anno scorso mi zio s`è messo a sede er 24 e s`è riarzato er 2. Arriva l`ora de salutasse e parte ‘a solita frase : se vedemo troppo poco, tocca organizza’ più spesso!! Vedi tu nonno che se fa du conti e dentro de se dice: Ahò, contando che er Natale viè ‘na vorta l`anno, la prossima occasione deve da esse? E allora parte un sonoro: MA ANNATEVENE UN PO` AFFAN****!

Che bello er Natale in famijia…