Nonostante l’attività fisica di nuoto (master ed annesse competizioni come il Trofeo Grisanti al Foro Italico di ieri) non sono sufficienti ad evitare di rovinarsi e finire per rendere meno. Ecco come ho risolto.

Regola n.1

VIETATO LAVORARE TROPPE ORE DI FILA

Quando la lista delle cose da fare si allunga a dismisura finisci per non staccarti mai dal monitor: non è stakanovismo, è semplicemente dimenticarsi di fare delle pause. Vietato lavorare tante ore di seguito! Scaricare il programma gratuito Workrave (download, sito in inglese ma programma in italiano) mi ha aiutato a fare delle pause regolari ogni 15,30 e 60 minuti con annessi esercizi banali come distendere le dita, muovere il collo, ruotare le braccia fa stare meglio.

Regola n.2

OPERAZIONE DESKTOP PULITO

Ho eliminato tutte le icone inutili, i file scaricati e non utilizzati di recente. Perdo molto meno tempo a cercare i file di pronto utilizzo.
Lasciare solo i 7/8 collegamenti alle cartelle con i file più utilizzati ha migliorato la percezione dello spazio.

Regola n.3

ORDINE SULLA SCRIVANIA

Meno cartacce, i fogli impilati, l’agenda sulla mensola, le penne nel portapenne, la scatola dell’hard disk esterno buttata via, le fotocopie organizzate. E’ improvvisamente decuplicato lo spazio per spostare il mouse. E’ importante poter compiere sforzi ripetitivi in spazi più ampi. Cinque minuti di pausa per fare ordine “fisico” fanno bene anche agli occhi.

Regola n.4

SCOLLA LA MANO DAL MOUSE

Il mouse non è la continuazione del tuo indice. Non incollare la tua mano sul topo, spostala mentre leggi un testo ed evita quel tic nervoso di selezionare come un pazzo il paragrafo che stai leggendo. Ogni tanto prova a chiudere la mano a pugno, appoggiarcela sopra per spostarlo e riaprirla per cliccare.

In alternativa appoggia il gomito sul tavolo quando lavori, eviterai inutili tensioni al tendine (il mal di mouse). Puoi anche collocare un libro sotto al tappetino ogni tanto, o sotto al gomito. Cambiare angolo di lavoro delle braccia anche per poco può dare sollievo.

Regola n.5

TASTIERA… MON AMOUR

Scrivi con tutte e dieci le dita. I primi 2 giorni ti sembrerà di metterci una vita. Poi cambia tutto.
Impara ad usare i tasti rapidi. CTRL+C, CTRL+V, WIN+L, ALT+F4, CTRL+TAB, etc.. sono per Windows ma ogni programma ha i suoi shortcuts utili.
E’ solo questione d’abitudine.

Regola n.6

PAUSA PER I GLUTEI

Ogni 30 minuti alzati e fai almeno 50 passi. E’ un tuo diritto per non diventare rotondo nel più breve tempo possibile.
Alzati a buttare il foglio di carta o la chewing-gum anche se sei il Micheal Jordan del tuo ufficio.

Occhi affaticati, dita indolenzite, articolazioni doloranti e testa rincoglionita erano fenomeni frequenti. Si lamentavano a turno, ad esclusione della schiena che si andava a “riparare” in vasca. Dopo 2 settimane di questi metodi, io sto meglio. Non sono un medico, però questi son consigli gratuiti.

Volete riprodurvi? Allora curate la salute degli spermatozoi, altrimenti la corsa verso l’ovulo mostrerà tutti i problemi di motilità dei vostri amichetti. La spot è tutto sommato divertente e merita attenzione.

L’infertilità maschile è un problema diffuso che non si cura con l’aumento di spermatozoi: alla faccia della quantità, la qualità regna sovrana. D’altronde l’alta concentrazione nello sperma non è sempre sintomo di buona salute.

Attenti dunque a cosa mangiamo, cosa beviamo, cosa inaliamo/respiriamo e a tutte le schifezze che indossiamo.

Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere gli ‘L.Casei Immunitas’, che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi batteri tutti i giorni, inizi a vedere sfocato. Ogni giorno un’aspirina, per prevenire l’infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l’infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era.

Se li bevi tutti insieme, ti può venire un’emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perchè non te ne renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta,moltissima fibra, finchè riesci a cagare un maglione.

Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia: dopo l’Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti… e così­ via finchè ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, risciacquarti con Listerine… Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore CD, perchè tra l’acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lì­ dentro.
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare = 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno… Già, ma non si può, perchè tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz’ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz’ora diventa una).

Bisogna mantenere le amicizie perchè sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo. Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica. Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (in proposito ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o …dei FIGLI???

Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. La unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente; per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così­ ti bevi i due litri d’acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l’amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi anche per terra.

Ti è rimasta una mano libera? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l’Actimel, e domani fate cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.Uuuuf!

Adesso ti lascio, perchè tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d’acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo, sento però che devo andare urgentemente al c… Così ne approfitto per lavarmi i denti….

Un caro saluto uomini e donne moderni.

ps. L’ho trovata in rete ma è troppo carina!