La prevedibilissima morte politica di Silvio B. (di cui nessuno avrebbe mai previsto la mano del sicario Spread Bund/Btp) non pulirà il Parlamento; se si limiterà ai Ministeri, alla Tv e ai ruoli-chiave del Paese sarà già una vittoria.

Cominciamo con un sorriso, B. ha fatto il suo tempo, ora se ne vada nella sua mega-villa ad Antigua a fare il bunga bunga.

E come in ogni giorno di festa, alla fine salta il tappo.

OSTRACIZZAZIONE MEDIATICA e POLITICA

I vari servi della televisione: (spero presto ex-)direttore del TG1 Minzolini, l’anchorman Giorgino, il “largo” Ferrara (inguardabile in tutti i sensi); tutte le sue donnine (magari preparatissime, ma mal presentate) come Mariastella e Mara. Personalmente – contro l’orticaria che mi viene ogni volta – aggiungerei anche Capezzone (per fortuna quasi sparito), Schifani (irritante), Gasparri e Bondi.

Oltre a questi conosciuti bisognerebbe far fuori tutta la pletora di sconosciuti, peones, parvenu che si son insediati al potere (politico o economico che sia) e dar vita ad un nuovo corso. L’informazione pubblica deve poter contribuire allo sviluppo del paese e lo Stato Italiano deve poter funzionare.

TASSE PER TUTTI

Spero in tasse proporzionali al reddito e al parimonio. Basta prelievi ingiustificati su IVA e alle accise sulla benzina. Il governo Monti – spero fatto di tecnici e non di politici – deve guardare avanti in modo costruttivo. D’altronde, se l’Italia non è il “conto in banca” di nessuno, possiamo farcela. D’altronde Mario Monti è totalmente diverso da Truffolo. Monti è un vero alieno a Roma.

DEVE CAMBIARE TUTTO

Non bisogna far fuori solo lui e la sua pletora indefinibile, bisogna cambiare l’Italia per evitare di rimanere la solita Italietta. Concludo citando Arnald, di diversamenteoccupati.it:

Uno che si è dovuto comprare quasi tutto – dal parlamento ai giudici, – tranne i suoi elettori.
No, signori miei, quelli Berlusconi li ha avuti gratis, regalati dalla storia e dall’attitudine di un popolo come il nostro, che da sempre vive in modo irresponsabile qualsiasi beneficio gli venga dato, democrazia inclusa.
La classe politica che Berlusconi ci lascia, a parte qualche new entry per ragioni puramente anagrafiche, è la stessa che lo vide entrare in politica.
D’Alema è ancora lì.
Casini è ancora lì.
Bossi è ancora lì.
Con loro una schiera di magnaccia, indagati, avvocati, palazzinari, sfruttatori e opportunisti di ogni genere.
[..]
Ma la cosa che più mi preoccupa è che sotto di loro, pronti a farli resuscitare dall’urna nella quale potremmo seppellirli una volta per tutte, ci siamo ancora noi.

PHOTO | DopoSilvio

Il triste è che avranno quasi tutti ragione: il giorno che cadrà, cadrà per milioni di motivi, e sarà merito di tanti (o tutti?), colpa di nessuno. Ispirerà centinaia di tesi di laurea in Storia contemporanea (triste ma vero); noi però ai nostri bambini vorremo raccontare qualcosa di più semplice:

I PAPABILI ASSASSINI

Un’intera lista di proscrizione: Bersani, Pisapia, Ruby, Santoro, Beppe Grillo, chi metteremo in groppa al cavallo, chi equipaggeremo di lancia ammazzadrago? Aggiungerei anche Fazio e Saviano, fanno sempre pandan con la schiera di intellettuali detrattori.

MORTE INESORABILE

La batosta del referendum non gli è stata fatale. Sarebbe buffo: l’uomo che per trent’anni ci ha rubato le frequenze TV, corrotto chi scriveva le sentenze, che ha portato leghisti e postfascisti al governo, le veline ai ministeri, eccetera eccetera, non cadrebbe per mano d’uomo o di donna, ma per uno tsunami di “poveri comunisti”
Tante ce ne ha fatte, tante ancora avrebbe potuto farcene, ma un giorno ha avuto l’idea nemmeno così empia di riaprire la pratica sulle centrali nucleari: in fondo, perché no? Se usiamo quelle dei francesi, dei tedeschi… e con una maggioranza meno slabbrata, luogotenenti più disciplinati, avrebbe anche potuto farcela.

EFFETTO FARFALLA

“Si dice che il minimo battito d’ali di una farfalla sia in grado di provocare un uragano dall’altra parte del mondo ” (Butterfly Effect, 2004). Ma poi dall’altra parte del mondo la proverbiale farfalla (comunista) ha battuto un colpo d’ali, due faglie si sono strofinate appena un poco, e un’enorme ondata ha mandato in tilt una centrale nucleare che avrebbe dovuto essere dismessa anni fa. E tutti ci siamo ricordati di Chernobyl. E i tedeschi hanno cambiato idea, abolendo definitivamente il nucleare. E la Corte di Cassazione ha approvato il quesito (quindi il referendum andava avanti). E truffolo si ritrovava a mollo, ma con uno tsunami è il minimo.

CHI VOTARE ALLE PROSSIME ELEZIONI?

La prima volta che ci ho pensato, la cosa mi ha tolto quasi la voglia di andare a votare. Dopo tutta la fatica che ci è costata sopportarlo, dopo tutti i tentativi che abbiamo messo in scena per tirarlo giù, ecco che arriva la “Natura Matrigna” (si, quella di leopardiana memoria) con la sua damigella di compagnia preferita, “Lady Sfiga” e lo schiaccia così, come un moschino sul davanzale, come lui ha schiacciato i diritti degli italiani per decenni. E ai bambini racconteremo che era brutto, che era cattivo, che ogni giorno voleva una vergine diversa, ma che comunque ce lo saremmo tenuto, finché non arrivò l’ondata. Perchè fondamentalmente noi italiani siamo incapaci nel fare, eccellenti nel dire.

POESIA SUL BERLUSCA?

Però, riflettendoci bene, l’astro berlusconiano ha una sua Poesia. Sì, forse senza Fukushima ce lo saremmo tenuti un altro po’. Sì, hanno dovuto pensarci gli elementi. Sì, era una forza della natura, istintiva e primordiale, contro cui nulla avrebbero potuto le sparuti e divise brigate della Ragione. E così a un certo punto la Natura è venuta a riprenderselo. E nessuno, soprattutto, potrà reclamare il merito. La stessa forza che ha disegnato i continenti, che ha sommerso Atlantide e sotterrato Pompei, un bel giorno ha aperto il libretto della Storia d’Italia e ha scritto di suo pugno: exit Silvio Berlusconi. Non è un brutto finale, a questo punto forse è l’unico all’altezza.

E I SEGUACI SMARRITI?

Gli indomiti sostenitori, quelli che lo hanno acclamato davanti ai tribunali milanesi, quelli che imperterriti l’hanno sempre votato perchè non si riconoscevano nella sinistra dei poveri comunisti, quelli che non ci vedevano nulla di male se si era sistemato gli affari suoi. Lui aveva mandato avanti l’Italia. A chiacchiere e a giovani prostitute. Li hanno visti smarriti e vagabondi errare per l’Italia. Ognuno alla ricerca del suo nuovo condottiero. Tutti giurano di cercare il nuovo Duce nel nome della libertà e della democrazia.

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AUTORE » Satira Shockdom

La telefonata integrale del Presidente del Consiglio durante l’Angelus in Piazza San Pietro, ignorata dai TG Mediaset e dal TG1. Altro che Ratzinger e il preservativo: questa intromissione è degna delle migliori memorie che J.R. porterà con sé.

VIDEO IMPERDIBILE: BERLUSCA INTERROMPE L’ANGELUS

Dopo le accuse di nazista e aver scritto libri da incontro mistico (tipo “Ratzinger. Custode della fede”), il popolo di internet ha il dovere di dare voce e memoria a quest’evento. Ecco il video, direttamente da Youtube.

E per chi preferisse leggere il dialogo:

Joseph: Pater et fiulius et spirito santus…
[driiin driiin suona il telefono...]
Berluska: Si buonasera
Joseph:Egli è nostro padre i capo di stato e di governo
Berluska: be’ vabe
Joseph: e rivolgo un cordiale saluto. Continua a seguirci col suo amore
Berluska:mi hanno chiamato invitandomi a sintonizzarmi
Joseph: ogni volta che lo sentiamo on smette mai di commuoverci
Berluska:la ringrazio ma il mio il mio è un ritorno di protesta
Joseph: non è felice?
Berluska:stiamo vedendo una conduzione spregevole, turpe, spiacevole, ripugnante
Joseph: sic nomen domini benedictum..
Berluska: ma per favore!!
Joseph: audiutur nomen domini
Berluska: mi lascia continuare? emetteva dei miasmi insopportabili
Joseph: le cose non sono più come prima, per nostra fortuna adesso lo conosciamo
complimenti per questi processi in diretta
Joseph: e cade sempre più in basso
Berluska: i sondaggi, a fatti, sono fasulli
Joseph: si arrabbia, cari amici, egli ha una relazione immatura
Berluska: la signora Nicole Minetti
Joseph: infatti, pensa in modo speciale
Berluska: è invece una splendida persona,
Joseph: è una santa
Berluska: intelligente, preparata, seria
Joseph: la vergine Maria..
Berluska: e svolge un importante apprezzato lavoro con tutti gli ospiti internazionali della regione
Joseph: ella ha il poter di farci conoscere il suo volto, meglio ancora il suo c..
Berluska: si contenga ! Lei è un dipendente del servizio pubblico
Joseph: e così paragona la chiesa, alla radio e la televisione
Berluska: io so quello che sto dicendo, lei no!
Joseph: mi piace sottolineare questo aspetto…
Berluska: lei la deve smettere di interrompere!
Joseph: lei è il patrono dei ciornalisti !
Berluska: in 10 giorni risolverò questo problema
Joseph: ma anche della nostra giudizia, rivendica la nostra autonomia
Berluska: in 3 giorni risolverò quest’altro problema
Joseph: mater misericordiae…
Berluska: finisco invito cordialmente l’onorevole Iva Zanicchi a venir via da questo incredibile postribolo telesivo
Iva Zanicchi il papa ha fatto bene a richiamarci tutti, non Berlusconi, tutti
Joseph: tuttavia una sola cosa..
Berluska: non rispondo alla sue domande, le dico semplicemente siete…
Joseph: giudei o greci, schiavi o liberi…
Truffolo: ..dei poveri comunisti!
Joseph: requiescant in pace
ameeeeeeeeeeeeeeeeeeen !

FOTO | donbosconelmondo

Gli slogan vanno oltre il semplice “più pilu pe tutti”: da zitto e vota a prima voti poi rifletti, passando per meno regole, più eccezioni. Antonio Albanese nel film di Gennaio farà ridere tanta gente.

E se si buttasse in politica, in molti lo voterebbero.
Me compreso !

PERCHÉ NON NE POSSIAMO PIÙ

Di feste con le minorenni, festini con le escort, impicci di palazzo, rinvii a giudizio, leggine varie per difendere l’amico dell’amico e le mani dell’amico che ha impastato calcestruzzo e mafia. Vogliamo onestà e trasparenza, perchè se porcate devono essere, che avvengano alla luce del sole. Non è solo anti-berlusca, è anti-casta.

PERCHÉ VOGLIAMO ALTRO

Perché vogliamo tornare a votare (lo dico come italiani, personalmente non ho mai smesso) perché le istituzioni siano davvero nostre e non loro. Perché le uniche intercettazioni che vogliamo son quelle per la lotta alla mafia e alla corruzione, non solo quelle intercettazioni divertenti di Cetto.

PERCHÈ I PRIMI TRE ACCOPPIAMENTI SONO GRATIS

Perché torna (allegoricamente) alla politica del “do ut des” del voto di scambio: forse politica becera e di bassa lega, ma nel quartiere di Centocelle ad ogni elezione spuntava un nasone (una fontanella). Sarà forse più redistributiva, ma sarà più vicina alle esigenze dei cittadini. Panem et circensem

Non vuole farsi processare, è colpevole, mafioso, colluso e quant’altro. Ha fatto immense porcate per diventare immensamente ricco ed ha legalizzato il furto di stato (oltre che al falso in bilancio). Non lo reggo più

E non reggo più nemmeno l’avvocato suo, l’onorevole Ghedini e Pecorella. Ad entrambi auguro vivamente una seria intolleranza al lattosio, alle graminacee e qualche decennio di cacarella col fischio !

Non dovrei far politica col blog – ma non ce la faccio. Non è una questione di destra o di sinistra: il processo esula dalla politica. Inutile che continua a martellare imperterrito con la storiella delle toghe rosse. I giudici non gli darebbero addosso se non avessero motivi validi stabiliti dalla legge italiana. Starebbero tutti zitti zitti in un angolino a rodersi l’anima (sai com’è so’ comunisti pure loro) però non potrebbero far nulla.

La stessa che guarda caso continua a modificare e rimodificare da 15 anni pur di non farsi mettere al gabbio.
Galera che poi, oramai data l’età, nessuno gli darebbe mai.

Se non volete processare lui, datela direttamente a me la condanna: 6 mesi di reclusione a Villa Certosa, con tutti quei festini facile che mi diverto pure.

Su YouTube esistono decine di video anti-berlusca. Questo a cura di Tony Troija merita una particolare menzione perchè sulle note di 50 special dei Lunapop diverte mentre ironizza.

Non è il solito video anti-truffolo. Lui lo sa e mi fa osservare approfonditamente dai palazzi della Camera dei Deputati. Non ci credi? Leggi qui: questo innocuo blog nei giorni scorsi ha subito un black out (downtime in gergo tecnico, in pratica non era raggiungibile digitando www.piccolosocrate.com) dovuto ad eccessive connessioni da un solo indirizzo ip.

Utenti impazziti? Tutti pazzi per me? No di certo.
In pratica, ogni secondo per circa un paio d’ore, da un computer (o una rete di computer) registrati da un ip proveniente dalla Camera dei Deputati, il blog è stato subissato di richieste: 80 pagine al secondo, volumi da motore di ricerca. Dopo alcune ore ovviamente è crollato e tutti gli altri utenti (quelli veri) non hanno potuto usufruirne.

Per farla breve: ogni volta che navigate chiedete ai server di farvi visualizzare una pagina per volta. Non sono uno dei media famosi (giornale, radio, tv, web magazine..) per cui centinaia di connessioni contemporanee sono lecite. Il mio blog viene visitato da 1.800 persone al giorno, roba da una pagina ogni 10 secondi in media. Ergo l’attacco era assolutamente voluto.

Alla faccia di chi voleva oscurarmi – che ovviamente non posso denunciare alla Polizia Postale perché nessuno mi crederebbe mai – sono di nuovo online a diffondere questo simpatico video anti-berlusca. Alla faccia di tutti i suoi leccapiedi stipendiati.

Tutto sommato non ce l’ho con lui, anch’io forse farei qualcosa di simile nelle sue condizioni. Ce l’ho con tutti quelli che parlamentari, faccendieri, imprenditori e veline leccano il culo al solito nano capelluto. Ma non potete fare il vostro mestiere onestamente senza pensare ai soldi/favori/veline/escort che vi passa lui?
Mi fate schifo!

__________UPDATE________POST BOCCIATURA DEL LODO ALFANO

Ciao Mike, mancherai a tutti gli italiani. Se muore il papà della televisione italiana, muore un pezzo d’Italia. Visto che la scatola parlante è pur sempre un pezzo (brutto) del nostro cuore.

Muore oggi, una televisione che non c’è più: Sandra Mondaini e Vianello, Mike Buongiono e Corrado… una televisione con la T maiuscola.

Ma tu, mafioso, truffatore, truffaldino, psiconano, berluschino, pedofilo, frodatore e quant’altro. Quando ti decidi ad andartene?!? Quest’è l’ultimo video di youtubesul berlusca che ho trovato interessante…

Bocca Mafiosa

Lo chiamavano Bocca Mafiosa
portava l’amore portava l’amore
lo chiamavano Bocca Mafiosa
portava le gnocche a Villa Certosa

appena egli scese in campo
contro le forze della sinistra
tutti si accorsero in un lampo
che era un colluso ed un piazzista

chi fa politica per un ideale
chi se la sceglie per professione
Bocca Mafiosa né l’uno né l’altro
lui per scampare alla prigione

ma la passione spesso conduce
a soddisfare le proprie voglie
a frequentare le minorenni
fino a tradire la propria moglie

e fu così che da un giorno all’altro
Bocca Mafiosa subì l’affondo
degli scoop de La Repubblica
e dei giornali di tutto il mondo

ma tutti gli uomini del Presidente
con una strategia surrettizia
sui tg e nelle televisioni
non diffondevano la notizia.

Si sa che la gente mantiene il silenzio
come Mills fece per l’assistito
si sa che la gente mantiene il silencio
se tale silenzio è retribuito

così una escort mai stata ministra
che le parole del premier registra
si recò alla procura di Bari
a testimoniare sui loschi affari

e rivolgendosi al Cavaliere
e all’avvocato suo faccendiere
disse “le cose che ho rivelato
saran valutate da un magistrato”

e quelli andarono da “Il Giornale”
e rilasciarono un’intervista:
“quella schifosa c’ha qualche mandante
sicuramente un comunista”

“E arrivarono a diffamarmi
questi cosacchi questi cosacchi
se qualcuno vuole incastrarmi
risponderò con le mie armi”

il senso etico non è una dote
di cui sian colmi i politicanti
ma quella volta a difendere Silvio
non si schierarono tutti quanti.

Dietro al suo culo c’erano tutti
Minzolini, Fede, Gasparri
con una lingua talmente asciutta
che sembravano dei ramarri

ad osannare chi da trent’anni
con le sue imprese, con le sue imprese
ad osannare chi da trent’anni
condiziona tutto il paese

c’era un cartello giallo
con una scritta nera
diceva “candidami alle europee
te la do se mi fai far carriera”.

ma gli scandali di Berlusconi
che siano tangenti o che sian condoni
nella Repubblica delle Banane
durano solo due settimane

e all’occasione successiva
con altre zoccole si divertiva
chi ebbe un lavoro chi ebbe una spilla
lui solo in mezzo a tante Brambilla

persino il parroco lo disprezza
per la sua lotta all’immigrazione
lo spot effimero della monnezza
il nucleare, la sicurezza

e con Obama neopresidente
inevitabile è il paragone
a loro un giovane vincente
a noi un maniaco col pannolone!

La poesia anti-Berlusconi fa il verso ai padroni ed in rima baciata gli fa una scanzonata. Giornali, ministri, avvocati, tutti raccolti in riunione, nel gabinetto del padrone. Stavolta pero’ non è la solita antologia del leccapiedi.

Silvio Bonaventura
di Alessandro Robecchi

Quanto girano i coglioni
a don Silvio Berlusconi


irritato dai giornali
chiama tutti i suoi sodali

Feltri, Minzo, Bonaiuti
Giulianone tra i più arguti,

hanno tutti un cervellone!
(Tutti, tranne Capezzone)

«Feltri, tu che sei gaglioffo
dài, sistemami quel Boffo!

Giulianone ti offro un pranzo
se sputtani quel D’Avanzo!»

«Normalmente la giustizia
mi procura l’itterizia,

ma stavolta – niente male -
mi rivolgo al Tribunale»

Dritto, magro, allampanato
ecco arriva l’avvocato.

Il suo nome ognun lo sa:
Eia Eia Mavalà

Dice: «Posso esser d’aiuto?»,
quello scheletro occhialuto.

«Attacchiamo i magistrati?
Parrucconi! Minorati!»

Ma lo ferma il presidente:
«Questa volta è differente.

Mi hanno messo sotto scacco?
E io passo al contrattacco»

Ore e ore di riunione
a cercar la soluzione:

tutti i modi e le maniere
per salvare il puttaniere

«Dopotutto che ho commesso?
Qualche cena e un po’ di sesso!

Tanto i conti dei festini
li pagava Tarantini!»

«Ho mentito alla nazione?
perché tanta indignazione?

Ho intrapreso quel cammino
già dai tempi di Bettino!»

Lì, davanti ai suoi amici
pensa ai tempi suoi felici,

mentre ora – paradosso! -
stanno tutti a dargli addosso

Quante storie per Noemi!
Ma ci prendono per scemi?

Se nessuno ha fatto strali,
per le leggi personali!

La Gasparri, il Lodo Alfano
Tutti colpi da caimano!

E il Pd, per tradizione,
non ha fatto opposizione

Poveretto, è proprio affranto,
nella voce mostra il pianto.

Non sconfitto dalle lotte:
ma da tre o quattro mignotte

Com’è triste quel marpione!
Quanta commiserazione.

Lo interrompe Mavalà:
presidente, senta qua!

Gran trovata da avvocato,
senta cosa ho elaborato

Frugano nelle mutande?
Quereliamo le domande!

Che incredibile trovata,
presto!, la carta bollata!

La Repubblica vedrà
un milione ci darà

Mentre scrivon la querela
un sorriso già trapela,

ma a metà di una frasetta
fa irruzione Gianni Letta:

«Disgraziato, deficiente!
Se lo prendo, quel fetente!»

Preoccupato Silvio fa:
«Calma, Letta, ma cos’ha!»

«Molti giorni ho lavorato
per avere il risultato.

Una piena assoluzione
per il tuo testosterone»

«Ma quel Feltri maledetto,
quello è un pessimo soggetto!

Oggi ha reso tutti vani
i miei sforzi vaticani!»

«Volgarmente, quale ardire
Ha attaccato l’Avvenire

L’indulgenza, vuoi vedere,
te la infili nel sedere!»

Silvio è triste e disperato
Pensa al grande elettorato:

il cattolico castiga
soprattutto per la figa!

Deficienti, ne ho abbastanza!
Guarda intorno nella stanza.

Ma tra grida, insulti e lutti
Se ne sono andati tutti

Resta solo, si deprime,
è la fine del regime.

Resta questa filastrocca
e la passione per la gnocca

Poi c’è pure una morale
pei lettori del giornale:

che soddisfazione magra,
Dongo è colpa del viagra

Quando ad accusare fu il nano (ex-)pelato ci furono titoli a 8 colonne su tutti i giornali, venne screditata l’immagine di Luttazzi mentre invece quando il giudice condanno’ il fervido premier ci un trafiletto minuscolo sulla 27° pagina.

Probabilmente aveva ragione Di Pietro quando acquistando una pagina di un noto quotidiano estero, lancio’ un appello internazionale per intervenire contro la dittatura del nano italiano. Guardatevi il video su YouTube, bisogna conoscere le porcherie del nostro “amato” psiconano…

Secondo la stampa estera è la fase di declino della corte del Berlusca. Non giornaletti comunisti online, ma colossi inglesi come Times, l’Indipendent e gli spagnoli di El pais e di El Mundo.

Leggendo tramite feed RSS quanto riporta il Sole24ore, la “corte dello psiconano” sarebbe arrivata alle “Idi di Marzo” con la Chiesa (leggetevi l’articolo di Famiglia Cristiana contro Berlusca) comincia a voltargli le spalle. Da sempre sostenitrice delle politiche di truffolo, con gli scandali anche lei ha puntato il dito contro la scarsa “moralità” e l’esempio discutibile (o pessimo?) dato dal premier.

Se sapete l’inglese, godetevi l’articolo dell’Indipendent.

Ce lo leviamo dai coglioni?
Purtroppo no, non c’è speranza che esca volontariamente dalla scena politica italiana. Ce lo ricorda, amaramente, Di Pietro.

« Berlusconi non può dimettersi perché se lo facesse, domani stesso sarebbe processato »

Aspettiamo tutti il giorno in cui il buon Dio chiami ad Arcore…

No al nucleare ! Enel ed Edf faranno ricerca da sole su altre filiere e saremo tutti più contenti, azionisti compresi. Non mi dilungo molto sul tema e non voglio tediare nessuno portando l’ennesima prova dell’efficienza energetica dei sistemi fotovoltaici. La convenienza è palese – anche perché non l’energia solare non produce scorie radioattive da mettere in bidoni da comprimere, sigillare, pressurizzare e buttare in un buco in fondo al deserto.

Leggetevi la notizia dell’incontro italo-francese sul Corriere della Sera e poi non v’incazzate. A quanto pare i referendum in Italia non servono ad un cazzo.

Truffolo si salva grazie al Lodo Alfano, approvato dalla sua maggioranza. Incredibile lo psiconano truffa, corrompe e viene pure risarcito in quanto parte civile del processo. Ma Berlusca non era il colpevole?

Spero almeno che i 250mila saranno utilizzati per una buona causa.

Che schifo !
Andate al minuto 5.01 del video-copertina della puntata proposto dopo il link e non pensiamoci oltre, altrimenti ci rodiamo il fegato e basta.Se volete, il link del video è questo YouTube.

Da domani potremo notare come funzioni il cosidetto Principio del Watergate, ovvero di corruzione del governo si parla sempre al passato.

Se volete proprio avvelenarvi la giornata, potete leggervi su cosa legifera il Lodo Alfano.

Emilio, il nostro eroe ha i nervi tesi ma saldi. Tutti i titoli sono molto liquidi ed alcuni sembrano non risentire della crisi: le azioni ENI sono passate dai 15,27 euro del 10 ottobre ai 17,53 (+14,8%). Molto bene anche i corsi di Mediaset: da 3.93 a 4,45 l’una.

Solo Enel fa piangere.
Il titolo energetico del settore elettrico soffre probabilmente il calo del prezzo del petrolio. Titolo ENEL in carico a 5,49 oggi quota 4.475. Una sonora batosta che il nostro Emilio non guarda e regge bene. Nel riempire il suo test d’adeguatezza in banca ha selezionato l’ipotesi “sono disposto a sopportare perdite per periodi prolungati pur di avere un cospicuo guadagno”.

Truffolo per ora, ci ha preso parzialmente. Questa situazione è sofferta da gran parte degli italiani che hanno investito qualcosa: con la ripresa post-crisi c’è chi ha guadagnato poco e chi invece ha continuato a perdere di brutto. Ma torniamo ad Emilio.

Abbiamo detto dei suoi nervi saldi, ma non della moglie pestifera e capricciosa. Adesso che può, vuole monetizzare il suo piccolo guadagno per comprare le piastrelle del bagno dipinte a mano. Cosa deve fare adesso Emilio? Tenere ancora le azioni buone nella speranza di guadagnar di più o vendere quelle cattive per limitare i danni e beneficiare dell’effetto fiscale?

Secondo i consigli del Premier Emilio dovrebbe tenere, tenere tutto e non vendere niente. Per adesso può anche esser una strategia valida. Bisogna però buttare un occhio agli andamenti delle correlazioni tra alcuni elementi determinanti per i corsi, giusto presidé?

Perchè fornire di tessera tutti i poveri italiani quando sarebbe bastato semplicemente versare i 40 euro sulle pensioni/retribuzioni degli stessi? Semplice perchè il signor MasterCard ha bussato alle porte del signorotto psiconano con mezzi più o meno leciti ed avrà richiesto decreti per aumentare il suo giro d’affari.

Perchè il Governo ha scelto Mastercard come fornitore di un mezzo di sperequazione sociale? Leggete quando vi riporto dal Sole24ore

La carta sarà destinata – secondo quanto prevedono i criteri molto stringenti del decreto – ai cittadini residenti con oltre 65 anni e reddito inferiore ai 6 mila euro e alle famiglie, con lo stesso reddito, in cui ci sia un bambino sotto i tre anni. Queste categorie dovranno provare, tramite modello Isee (Indicatore di stato economico equivalente o riccometro), le proprie condizioni reddituali, di possedere una sola automobile e una sola casa, di avere intestata una sola utenza di elettricità e gas, di non avere a proprio nome oltre il 25% di un secondo immobile e un patrimonio mobiliare non superiore a 15 mila euro.

e ancora da Tiscali Notizie.

Le risorse – Il governo stima che saranno 1.300.000 i beneficiari della carta con una spesa a regime di 450 milioni di euro l’anno. Per ora sono state evidenziate risorse per 1.070 milioni di euro: 170 tramite la Robin Tax, ai quali si aggiungeranno 250 milioni di donazioni Eni-Enel, che serviranno per quest’anno; poi altri 650 milioni previsti da altri due provvedimenti per il prossimo anno

Per farla breve: il Governo ha varato la perdita della dignità delle classi più disagiate, dei fruitori della social card. Una volta avevano il coraggio di chiamarla col suo nome “Tessera di povertà” mentre nel 2008 definirla social card pulisce la coscienza.

Non sono i 40 euro mensili a risollevare i bilanci di quei nuclei familiari – sarà un’umiliazione quotidiana inferiore al valore di un caffè. Chi degli utilizzatori avrà il coraggio di tirarla fuori per pagare una spesa al supermercato. Quel gesto semplicissimo di strisciare una carta prepagata da 40 euro è la dichiarazione ufficiale del proprio status di socialmente indigente.

Non per annoiarvi – ma mi spiegate perchè il nostro governo ha messo in piedi un sistema con un intermediario fornitore di un pezzo di plastica quando poteva utilizzare un semplice ordine di pagamento?
Più di qualcuno, tra cui anche Poste Italiane spa visto che vengono distribuite presso gli uffici postali, ci avrà mangiato a man bassa sopra.

Giusto per concludere, sappiate che la social card non è nominativa come una carta di credito o un bancomat (carta di debito). Consideratelo una specie di bancomat al portatore: chi la possiede e conosce il pin può usufruirne. Bella sòla!

Guardatevi i requisiti per la social card sul sito del Ministero e poi non v’incazzate!

Vi faccio due semplici paragoni: a parità di 40 euro erogati si possono risparmiare centinaia di migliaia di euro modificando appena il decreto.

CASO A: 40 euro in SOCIAL CARD

• bisogna pagare chi costruisce fisicamente le tessere
• bisogna pagare chi le distribuisce
• bisogna pagare MasterCard visto che si utilizza il suo circuito

Quindi i 40 euro iniziali diventano sicuramente 45 ogni mese. Moltiplicate quei 5 euro per 1,3 milioni di social card e poi mangiatevi le mani perchè abbiamo BUTTATO almeno 6 milioni di euro!

• NON devi pagare nessun intermediario per modificare l’importo degli ordini di pagamenti degli “emolumenti”.
• NON hai problemi di smarrimento/furti e quant’altro da gestire

Quindi i 40 euro iniziali rimangono 40 euro e non c’è tutta la spesa di cui sopra.

La CHICCA FINALE non la volete?

Il tentativo di una tessera di povertà è già stato tentato in passato con pessimi risultati. Alcuni quotidiani filo-governativi e populisti per ingannare il popolino hanno definito questo intervento come un “PIANO ANTI-CRISI DEL GOVERNO” roba da prendere quel leccaculo del giornalista e legargli le mani. Un piano anti-crisi serio è creare 2.500.000 posti di lavoro come fa un simpatico abbronzato neo-presidente USA.

Eccheccazzo lo dicono pure i cinesi: dai ad un uomo un pesce e mangerà per un giorno, insegnali a pescare e mangerà una vita!

Adesso però non vi c’incazzate. Altrimenti diventerete poveri pure voi !

Se volete tirarvi su il morale, guardatevi questa foto da Flickr!

Un portafoglio poco diversificato, ma questo ha consigliato il premier mentre rassicurava gli italiani sulla solidità del sistema bancario e sulla mancanza di rischi sui depositi in conto corrente e addirittura sugli investimenti azionari. Quel mattacchione divertente del Berlusca suggerisce di comprare adesso perchè sono a metà prezzo.Il problema è che lo psiconano stavolta dice la veritè , ma non la racconta tutta in modo comprensibile. Amen, è un politico. In breve: moltissime società in borsa sono sottoquotate, ovvero il prezzo delle azioni attualmente rappresenta solo la metà del valore del loro patrimonio. Quindi il ragionamento TEORICO è corretto in quanto prima o poi ‘sti benedetti prezzi torneranno ad esser effettiva espressione del valore delle aziende.

Il problema è che nessuno dà la certezza che tra 18 mesi (o al max 24) tornerà . Nel frattempo prendete i dividendi (poca roba) e godeteveli almeno per quest’anno, perchè secondo me sarà l’ultimo. Ad ogni modo vi presento EMILIO, l’eroe finanziario che ascolta i consigli del Premier-promotore finanziario. Chissà per quale banca lavora… forse una delle sue? No, impossibile, il conflitto d’interessi già c’è… visto che ENI, ENEL sono sotto l’ingerenza governativa e MEDIASET è sua!

Il nostro ipotetico eroe, Emilio, dopo aver ascoltato la conferenza stampa dell’8 ottobre 2008 in cui il Premier Silvio Berlusconi rassicurava gli italiani sulla solidità del sistema bancario e sulla mancanza di rischi sui depositi di conto corrente e sugli investimenti azionari, ha deciso di investire TUTTI i suoi risparmi (120.000 euro) sulle tre azioni che secondo Berlusconi attualmente si comprano a 50 ma ritorneranno al loro valore di 100 entro un max di 18, 24 mesi. Questa rubrica tiene aggiornato l’andamento del portafoglio azionario di Emilio, giorno dopo giorno, settimana dopo settimana, fino allo scadere dei due anni indicati dal Premier, quando Emilio realizzerà il suo sogno di comprare una casa al mare del valore di 240.000 euro

Segui le avventure finanziarie di Emilio, il financial hero! Per adesso dopo la prima settimana, ha già preso una bella batosta (ha già perso 8000 euro circa) !

In pratica t’accusano, caro truffolo, di far politica e non il “presidente dei diavoli”. Male! M’accodo alla protesta dei 2118 milanisti [dato ore 00.31 del 3 luglio] che ti chiedono di vendere la società a chi possa investirci di più: m’accodo a loro e aggiungo una piccola richiesta. Puoi gentilmente venderti il milan, la fininvest, mediaset e magari, se ti capita, anche lasciare quella poltrona a Palazzo Chigi? Sai com’è… non vorrei darla al verme-Walter del piddì, vorrei solo che ti processassero degnamente come tutti gli italiani. Capisco che tra poco farai passare l’immunità con il lodo-schifezza-Schifani così non potranno nemmeno iniziarli i processi contro di te però per favore, sii serio e vattene dall’Italia. il 50% dei cittadini che ti ha votato lo sa che sei quello che sei. Per favore vendi tutto e vattene.

Fallo per noi, per tutti i magistrati che ti vogliono al gabbio: già io non li capisco proprio questi omini spinti e guidati dalla sinistra-comunista che ti vogliono dare 6 anni di galera.

Personalmente li darei a loro 6 anni di galera. Visto che ti hanno permesso di stare ancora a piede libero a far danni in giro per l’Italia.

Spero nel mezzadro-Di Pietro che sistemi un po’ di cosette ed apra gli occhi agli italiani del Pd e magari pure al PdL.

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Fonte della notizia Corriere della Sera, perchè le cose su PiccoloSocrate.com non se le inventa nessuno!!

E per chi volesse firmare, questo è il link della Petizione per vendere il Milan

Si allunga la lista dei motivi per cui non votarlo, oramai è tardi. Adesso conviene diventare premier e commettere reati, tanto se passa pure il Lodo Schifani (altro uomo indicibile) c’è il veto per la magistratura di indagare le alte cariche dello stato. Altro schifo indicibile per cui la legge NON è uguale per tutti!

A me personalmente la sua legge non mi cambia la vita, però sinceramente perchè lui deve fare soldi e porcate ed esser immune da tutto mentre se io mi frego una mela passo i guai?

Altra cosa: in America i reati economici come frodi, bancarotte, aggiotaggio, insider trading, falsi in bilancio et similia sono puniti con pena della reclusione. Perchè in Italia no?

Impunità e immunità parlamentare non deveno poter andare d’accordo !!

Ognuno si esprime come vuole, io lo faccio col blog e lui lo fai in poesia. Non voglio assolutamente parlare del politico Sandro Bondi perchè non è uno dei miei preferiti visto che sostiene apertamente (e forse anche un po’ troppo leccapiedi lacchè) lo psiconano. Ecco cosa scrive sulla signora del suo capo-padrone, miss Veronica Lario (cui già tempo fa avevo riportato la simpatica lettera):

A Veronica Lario in Berlusconi

Bellezza del soccorso
sensuale ironia
vigore dell’amore
intrepida solitudine

In rete gliene dicono di tutti i colori, sara’ forse perche’ mancano i verbi e le subordinate?!? O forse perche’  il soggetto e’ scadente? Pero’ fa ridere sapere che lui scrive su Vanity Fair ! Va be’ tanto ognuno e’ poeta a modo suo, d’altronde il De Mauro – Paravia ci ricorda che poeta vuol dire…

| autore di componimenti letterari in versi

| per antonomasia. il Divino, il Massimo Poeta, Dante

| con funzione appositiva, riferito al nome di uno scrittore, indica l’opera in poesia di tale scrittore spec. contrapposta all’opera in prosa: la produzione completa di Manzoni p., Boccaccio p. e Boccaccio prosatore.

| chi scrivendo in versi o in prosa, riesce a esprimere una spiccata originalità artistica interpretando poeticamente la realta’ : e’ un buon verseggiatore ma non certo un poeta

| estensiva: qualsiasi artista che riesce a infondere nelle proprie opere fantasia creatrice e bellezza: un p. della pittura, della musica.

| persona dotata di fervida immaginazione e grande sensibilita’ , che ricerca e ama le cose belle e nobili | persona dotata di scarso senso pratico, che vive fuori della realta’ e si abbandona facilmente ai sogni e alle fantasticherie

Il neo-ministro Bondi puo’ esser solo qualcuno di questi secondo voi? Ad ogni modo con questo post vorrei segnalarvi un vero post sull’Antologia Bondiana che mi suggerisce col suo messaggio su msn Monty, l’apolide per definizione: lo trovate sul blog Causa Crisi.

Oltre al testo, ha colpito il messaggio sul retro “Molti baci a tutte e due“!! Ora vorrei evitare la polemica, l’articolo qui serve a far sorridere. Caro Psiconano, sei pure un ottimo industriale, ma per favore… un minimo di serietà in Parlamento la vogliamo tenere. Poi però non mi stupisco se il tuo precedente partito si chiamava la Casa della Libertà , dove ognuno faceva come ca22o gli pare!! Come al solito, la fonte è certa: è il Corriere della Sera.

Ieri lo ha stressato di nuovo: Silvio ti capisco! Ne parla il Corriere della Sera. Immagino cosa le avrà detto: “Sottosegretariato delle pantofole o vicepulisci-gabinetto, Vittoria mia cosa scegli? Purtroppo non ti posso dare l’alta direzione del dipartimento delle calze in mostra che l’ho già dato alla Meloni” E lei tignosa: “no io voglio fà qualcosa!” e ha sicuramente stretto i pugni e digrignato i denti. Povero psiconano, guarda che gente c’è in giro!

____________UPDATE___12__maggio_2008________________

Non le fanno fare proprio niente e pare che i circoli di Forza Italia di cui la rossa salmonata è presidente siano solo dei numeri di telefono.. Poraccia! Non la trattate male, su! Ovviamente queste non sono cose inventate, le riporta il Corriere della Sera.

___________UPDATE___12__maggio_2008_____ore 21.50_______

Sarà sottosegretario alla Presidenza del Consiglio con delega al turismo. Detto-fatto: rispettato il limite di 60 componenti imposto dalla Finanziaria 2008. Ora speriamo non si lagni più!

Ora però mi segno tutte le promesse che fa e gliene faccio una io: spunterò ogni cosa che farà e la leverò dall’elenco e aggiungo che MI SEGNO PURE LE LEGGI AD PERSONAM Non dimenticherò mai di certo i 67 motivi per non votare Berlusconi e le opinioni di quelli (eminenti, ovvio) che non voglio averne a che fare (e i perchè). Chi ha voglia di leggerle, può cliccare su Continua. Ai berlusconiani lo sconsiglio, altrimenti dovranno smettere di sognare un mondo migliore con il loro sempiterno esaltato.

Il futuro presidente del consiglio ha detto che farà (fonte: Sole24ore.it, mica pizza e fichi)

1. A Napoli il primo Consiglio dei Ministri (in mezzo alla monnezza…?!?)
2. La cordata italiana per salvare Alitalia con un piano migliore di Air France
3. Giro di vite sugli extracomunitari, con la Bossi-Fini. (Quelli che lavorano che t’hanno fatto? Gli altri lo capisco pure…)
4. Abolizione dell’Ici
5. Detassazione degli straordinari
6. Adeguamento delle pensioni inferiori a mille euro al costo della vita
7. Abolizione delle tasse sulla proprietÃ
8. Abolizione della tassa sulle successioni, sulle donazioni
9. Abolizione del bollo auto e moto.
10. Continuerà la lotta all’evasione e all’elusione fiscale (cominciasse lui…)

Riporto i dati che possono sempre fare comodo per un confronto tra qualche tempo.

Deficit / Pil => 104%

Vediamo cosa farà questo centro-destra ….

________UPDATE: il faccione del Berlusca non lo reggo più. L’articolo continua dopo…

Ultima nota infelice: il caro Walter er coca-cola mi fa paura come Presidente del Consiglio, certo lo psiconano mi terrorizza! Speriamo bene che spariscano entrambi!

Cara Veronica,
leggo con stupore sulla stampa comunista una lettera a tua firma nella
quale pretendi le mie pubbliche scuse per alcune frasi attribuitemi in
occasione del mio recente impegno istituzionale al Gala’ dei Telegatti.
Anzitutto consentimi di precisare che, al solito, sono stato
frainteso. La frase “Se non fossi gia’ sposato ti sposerei subito” non
era rivolta, come erroneamente riportato dalle penne rosse, alla
signora Ajda Yespica, bensi’ a Sandro Bondi, ultimamente un po’ giu’ di
morale. Il mio “Con te andrei ovunque” si riferiva invece a Paolo
Guzzanti, che vedo piuttosto depresso.
Posso assicurarti che, tra me e la signora Yespica, non esiste
null’altro che un rapporto meramente istituzionale: Ajda fa parte del
gruppo di studio sui valori della famiglia tradizionale che stiamo
mettendo in piedi con gli amici Adornato e Lele Mora, per contrastare
l’ offensiva anticristiana sui PACS. A questo proposito, sei tu che
dovresti scusarti con me per aver ricordato agli italiani, accennando
al mio divorzio, che ho due famiglie: particolare che ero riuscito a
far dimenticare persino al Vaticano, dove mi credono un cattolico
modello. Come non bastasse quella storia di Cacciari (se proprio
volevi, c’era il nostro Pera disponibile). Ora manca solo che tiri
fuori dal mio cassetto il grembiule ed il cappuccio, e sono fatto.
Conoscendomi da 27 anni, sai bene quanto ampie siano le mie vedute e
quanto illuminata sia la mia concezione della donna, che considero da
sempre la miglior amica dell’uomo. Ma non t’illudere che sia disposto
ad accettare che tu possa liberamente pensare, o parlare, o peggio
scrivere senza il mio permesso, distogliendo tempo ed energie alla
missione di lavarmi e stirarmi le camicie, rammendarmi i calzini e
buttar giù la pasta. C’è un limite a tutto. Ma che figura ci faccio?
Mia moglie che firma un articolo, per giunta critico, per giunta col
mio cognome, per giunta su un giornale concorrente ai miei: se proprio
ti scappava di esternare, potevi almeno farlo sul Giornale, su
Panorama o sul Foglio che t’ ho appositamente intestato, così facevamo
l’esaurito e ci guadagnavo qualcosina anch’io.
Ma la cosa che più mi ha ferito è stata quella citazione di tal
Catherine Dunne, con cui ti sei definita “La met� di niente”. Il
niente, se ho capito bene la metafora, sarei io. Ora, che io sia una
nullità me lo diceva già Vittorio Mangano: “Nuddu ammiscato cu nenti”,
mi chiamava il nostro simpatico stalliere. Ma lui poteva. Tu no.
Insomma, cribbio: ci sono storici del Mulino Bianco che mi paragonano
a De Gaulle e a Reagan, c’è Adornato che organizza un convegno di tre
giorni per studiare il mio pensiero, e tu, proprio tu, la mia squaw,
mi chiami niente? Ora, visto che mi conosci da 27 anni, tutti
penseranno che hai ragione tu e ha torto Adornato. Non è bello,
soprattutto ora. Confessa: te la fai con Gentiloni? Guarda che chiamo
Catrical� , eh?! Non ci metto mica niente. E, se insisti, ti piazzo
alle costole Dell’Utri, così ti passano certi grilli per la testa. Mi
spiace che Cesare è agli arresti domiciliari, se no te lo scioglievo
nel parco di Macherio, senza catena nè museruola. E poi, cribbiolina:
chi ti ha dato il permesso di leggere questa Catherine Dunne? Anzi,
chi ti ha dato il permesso di leggere? E’ vero che pubblichiamo libri,
ma solo perchè un giorno è arrivato Previti e m’ha regalato la
Mondadori senza spiegare dove l’ha presa. Ma ciò non autorizza nessuno
della famiglia a portare li bri in casa. Certe letture fanno male alla
salute. Ho chiesto ad Ajda se conoscesse questa Dunne e m’ha detto che
nell’album delle figurine di Lele Mora non c’è. E poi, dico io: sono
cinquant’anni che ne combino di ogni, e tutti mi perdonano, mi
amnistiano, mi indultano, mi prescrivono, mi assolvono, la sinistra mi
scambia per un liberale, m’invita a fare una bicamerale al mese e ora
mi mette pure il segreto di Stato su Pollari, e proprio tu mi vieni a
fare la schizzinosa? Ora devo salutarti: il gruppo di studio sui
valori della famiglia mi attende. Volevi le scuse? Eccole.
Sc…ehm….Sc… Scherzetto! Niente scuse. Se proprio ci tieni, ci
vediamo sabato sera su Canale5, dalla Maria a “C’è posta per te”. Così
facciamo share e Pierdudu e Fedele sono contenti. Come diceva quel
tale (anch’io so fare le citazioni colte), “Uniamo l’utile al
dilettante”.

Ciao, bella gnocca.
Tuo Silvio

Non riesco a dormire!

Mi sono letto questa speriamo bene!!

” Un tizio telefona alla segreteria del parlamento:”Vorrei parlare con il presidente del consiglio “BERLUSCONI”.
Il segretario molto gentilmente gli risponde: guardi che Berlusconi non e’ piu’ il presidente del consiglio, se ci vuole parlare deve chiamarlo direttamente ad Arcore, a casa sua.
Secondo giorno lo stesso tizio richiama e chiede ancora di parlare con il presidente del consiglio “BERLUSCONI”, alche’ il segretario lo riconosce e gli dice di nuovo che non puo’ farlo perche’ Berlusconi non e’ piu’ Presidente del Consiglio.
Terzo e quarto giorno stessa storia, finchè all’ennesima richiesta di parlare con Berlusconi il segretario si infuria e gli grida: “Basta, l’ha capito o no che Berlusconi non e’ piu’ il presidente del consiglio??”

E il tizio: “SI SI….. MA MI PIACE TANTO SENTIRMELO DIRE!!!! “