Chi più chi meno – tutti ci sentiamo autorizzati a dire, a scrivere a sentenziare sugli 11 che scendono in campo ai mondiali sudafricani. Come sdrammatizzare ?

Esorcizzare la sfiga o semplicemente farsi due risate. Puoi farti una partita a calcio su BOLA, il gioco del calcio su Facebook o seguire i mondiali via blog.

DOVE SEGUIRE IL MONDIALE

Senza affanni ma con un po’ di sana ironia, con quel minimo di rievocazione evangelica il sig. Turano nel suo “Ragù di Capra” racconta il mondiale africano.

Tutto il mondiale è qui nell’archivio di Giugno: le telecronache sono comiche, o quasi

[telecronaca Italia - Nuova Zelanda]
28′ GOAL ITALIA Iaquinta spiazza alla perfezione Paston e fa 1-1
32′ cross di Criscito; Gilardino è vicinissimo a colpire la palla
35′ Gilardino sempre pù vicino a toccare la palla
36′ Killen manda aff. l’arbitro che non lo ammonisce; un chiaro esempio di sudditanza psicologica
45′ Paston non trattiene ma nessuno ha la volgarità di approfittarne

MA CHI TI CREDI DI ESSERE ?!?

Sberleffi ed insulti alle nostre signorine in mutande bianche e magliette azzurre. Quelle magliette sudate che corrono in mezzo al campo senza segnare troppo, senza vincere. L’allenatore Lippi, per ora, va ampiamente sbeffeggiato. La Nazionale – così com’è – fa ridere.

FLY DOWN (lett. ABBASSA LA CRESTA)

Segnalo volentieri il blog di Turano perchè non ci sono accaniti tifosi, nervosi per i risultati che non vengono, incazzosi perchè la squadra non gira. No non mi tiro indietro e manifesto anche io, su queste paginette, il mio dissenso pieno per l’allenatore. Anche se poi, tutto sommato, andrebbero presi a pedate nel sedere anche quei ricconi che scendono in campo. RIDATEMI BAGGIO!!

Come ogni buona società, è tempo di presentare il rendiconto. Cos’ho fatto di buono quest’anno? Qualche dato quantitativo e qualcuno qualitativo (per festeggiare e un po’ per tirarsela).

ME LA TIRO UN PO’

Ho fatto il canguro nella classifica Wikio-Economia (27° posto dal 60° in cui mi trovavo), qualche buon link (da FrancescoGavello, dal blog di Panorama), un crescente numero di lettori via feed rss (circa 90, con punte di 120), un volume d’introiti a cinque cifre (comprese quelle dopo la virgola, purtroppo!).

DATI.. AL CHILO

Qualche numero utile: più di 3.500 pageview giornaliere (con punte oltre le 7.000), anche se, a mio avviso, non serve a qualcosa sbandierare ‘sto numerone nella blogopalla. Citazioni su Liquida: 15 articoli interessanti non cambiano davvero la vita. 89 Email dai lettori con richieste d’ogni genere.

A molti interessa Farmville, a qualcuno la mia tesi universitaria sulla MiFID, agli altri argomenti vari. Escludo volontariamente dal computo i vari promoters che volevano il loro banner su piccolosocrate.com. Fedeltà dei visitatori? 445.751 sono passati una sola volta, gli altri 85.422 almeno 2 volte se non di più. Pure questi son numeri !

Buon Compleanno Blog, continua così !

Il laser game è un gioco a punti con poche regole, facile da imparare. Cinque minuti di esilarante briefing, giusto per capire come funziona il q-zar, come sparare. Scegli un corpetto e via nell’arena.

Si gioca a squadre, rossi contro blu, in uno spazio labirintico buio con l’effetto nebbia. I punteggi del q-zar sono sia individuali che a squadre.

AL LASER GAME, MENO SI VEDE E MEGLIO È

Ho imparato due cose con un paio di partite, qualche trucchetto per guadagnare punti. Ovviamente non te lo dicono quando ti spiegano le regole del laser game.

1. si avanza sempre con l’arma puntata verso il basso: meno si espone il frontale del pistolone, meno possibilità si ha di esser colpiti.
2. accucciati e vigili, il colpo è dietro l’angolo. Come in guerra d’altronde, sguardo a 360 gradi.
3. non camminare mai vicino ad un compagno, se sbagliano e non beccano lui, molto facile che prendano te.

GIOCARE CON GLI AMICI

L’ideale è presentarsi con una squadra d’amici tutti allo stesso livello: i rambo di Tor Tre Teste con gli esaltati e non se la prendano con le pippe di passaggio. Una squadra coesa può applicare strategie per conquistare le basi, un ammasso di avventati giocatori si farà macellare e basta.
Ho provato a conquistare qualche base, ma mi hanno beccato. D’altronde le peggiori sono le ragazze: molto più vigili e meno attive, ti fanno secco subito e nemmeno te ne accorgi. Punta a conquistare le basi, a lanciare granate laser, il resto si vedrà poi.

IL PREZZO DI UNA PARTITA AL QUASAR ELITE

Costo 5 euro a partita (dura tra i 20 e i 25 minuti a seconda dei partecipanti) dal lunedì al giovedì. Ovvio che venerdì, sabato e domenica si sale a 6 euro.
Se aprisse un pub, al posto di un bar tristissimo, farebbero molti più soldi tutti e due. Perchè non farsi una birra tra una partita e l’altra?

ARRIVARE AL LASER GAME TOR TRE TESTE

L’indirizzo del Quasar Elite è Via Aristide Staderini 83 (zona Roma Sud) ma da una ricerca su google risultano anche dei Quasar Elite a Trastevere o dei Laser Game all’Eur. Ma questa è un altra guerra.

Produzione RaiCinema & Fandango per un copione tutto sommato ben architettato: colpi di scena veri in una commedia che potrebbe allinearsi facilmente a dettami classici. Film “leggero”, puoi perderlo e non succederà nulla.

Ambientato tra le mura domestiche e quelle del pastificio dei Cantone a Lecce, il film narra il cambio generazionale tumultuoso degli anni 2000. Un figlio “ammalato” di omosessuale (parola impronunciabile dal padre) mentre l’altro vuol diventare scrittore. A nessuno importa se il colore della confezione della pasta sia blu o marrone chiaro. Entrambi hanno assaggiato la pasta: uno la vorrebbe, l’altro no.

Quasi due ore per rivivere i tabù della società italiana, bigotta e ipocrita che cura spasmodicamente l’immagine e l’apparenza dovuta all’appartenenza ad un ceto sociale. Covo naturale per l’esplosione delle mine vaganti imprevedibili e devastanti novità su cui s’impernia tutto il dramma.

Consigliato esclusivamente ad un pubblico senza grilli per la testa; chi non riuscirà a vederlo nelle sale non si strappi i capelli, non è assolutamente tra i film imperdibili.

Certo, perchè no?” rispose il corvo. E il coniglietto si sedette comodo a terra sotto il corvo a riposarsi. All’improvviso apparve una volpe, salto’ sul coniglietto e se lo mangio’.

I° Lezione di carriera
Per startene seduto a non far niente tutto il giorno, devi essere seduto molto in alto.

Case History

Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: “Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell’albero, ma non ne ho la forza.” “Beh, perchè non ti mangi un po’ della mia merda”, rispose il toro: “E’ piena di roba nutritiva”. Il tacchino becchetto’ un po’ di merda e scopri’ che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell’albero. Il giorno dopo, mangiato un altro po’ di merda, arrivo’ al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell’albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbatte’.

II° Lezione di carriera
Mangiando merda puoi arrivare in cima, ma non e’ detto che ci resti.

Case History

Un uccellino era in volo per andare a svernare al Sud. Ma il freddo era tale che l’uccellino cadde a terra congelato. Una vacca di passaggio gli scodello’ addosso una bella cagata fumante. Scongelato e riscaldato, l’uccellino si mise a cantare di gioia. Ma un gatto randagio lo senti’, lo trovo’, lo tiro’ fuori dalla merda e se lo mangio’.

III° Lezione di carriera
1. Non tutti quelli che ti coprono di merda sono tuoi nemici.
2. Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda sono tuoi amici.
3. Quando sei nella merda, tieni chiuso il becco.

VIA | Bastardidentro Newsletter

Finora non mi è capitato di farne di particolari però se voglio far venire Babbo Natale dalla Lapponia è pur giusto che mi dimostri all’altezza delle richieste fatte nella letterina. Ecco alcuni spunti.

Auguri di Natale per gli innammorati (bastardi)

per lei: E’ Natale tesoro. Ti presento Monica.
per lei E’ Natale tesoro. Perchè non vai a trovare tua mamma che me la spasso con due svedesi ?

bisex: Buon Natale amore ! E pure questo regalo, me lo so’ tolto dai coglioni !

per lui: Buon Natale tesoro ! La prossima volta il viagra prendilo.
per lui: A Natale siamo tutti più buoni, ma con te ci vuole pietà per non infierire.

Auguri… aziendali per colleghi antipatici

- Pessime Feste caro xxxxx, che ti si possà strozzà il panettone !
- E’ Natale e tu non sei mai buono come gli altri. Magari non ti danno la tredicesima!!
- Un sincerio augurio di buone ingozzate ! Che tu possa avere le analisi sballate a gennaio !
- Buon Natale … e statti a casa fino a Pasqua perchè non sentiremmo la tua mancanza !
- La merda natalizia porta fortuna ed amicizia ! Buon natale !

Auguri pseudo-formali

- Vivissimi auguri di felice natale caro mega-direttore.
- Mamma che palle ‘sto Natale! Passalo bene. firma
- A natale c’è sempre qualcuno che rompe le palle !

E concludo con una storica frase, oggi più consona ad auguri multimediali con un video di Youtube.

Post autoreferenziale del blog – forse più utile per chi m’invia messaggi di posta elettronica dalla pagina SCRIVIMI che per gli altri lettori.

Per l’idea ringrazio Catepol, blogger navigata, educata e disponibilea ad interagire con i suoi lettori che spero gradirà un link da un sito un po’ più visitato del suo

Avvertenze prima dell’uso

Poche, semplici, brevi.

Come funziona la chat integrata?
Semplice, se vedi una palletta verde ti basta cliccare e si apre una finestra per parlare immediatamente.
Non hai bisogno di esser registrato, non devi loggarti e nessuno entrerà nel tuo computer.

Rispondi sempre e comunque?
Si dai, non ho bisogno della segretaria (ma sto facendo ottime selezioni).

Posso insultarti e spammare?
Se hai così tanta voglia, spamma & insulta questi broccoli qui.

WordPress è una piattaforma blog versatile, veloce nell’installazione, facile da personalizzare e troppo facilmente ci si può far prendere la mano e aggiungere plugin su plugin. Male, molto male, per il consumo della CPU, ma il rimedio c’è.

Esperienza personale: per una pagina sono arrivato ad usare anche il 50% delle risorse del server dedicato. Decisamente troppe! Ecco come ho rimediato:

AGGIORNA WORDPRESS

La procedura d’aggiornamento è molto intuitiva: utilizzala ogni volta che viene rilasciata una nuova versione dagli sviluppatori. Sicurezza & prestazioni vanno di pari passo.

OTTIMIZZARE = MENO RICHIESTE INUTILI

Perchè impegnare CPU o addirittura mysql per richieste che daranno sempre lo stesso risultato? Per generare un output statico non serve utilizzare un sistema nato per generare risultati dinamici. Mi riferisco a chiamate per: il nome del blog, la descrizione, l’url del feed o del css e così via…

Nel file header.php puoi rendere statiche tutte le richieste del tipo qualcosa’); ?>. Se non fai modifiche ogni settimana, velocizzerai il blog. Modifica i seguenti comandi con i rispettivi output statici.

<?php bloginfo(‘html_type’); ?>
<?php bloginfo(‘charset’); ?>
<?php bloginfo(‘name’); ?>
<?php bloginfo(‘stylesheet_directory’); ?>
<?php get_bloginfo(‘rss2_url’); ?>
<?php bloginfo(‘name’); ?>
<?php bloginfo(‘description’); ?>

Nel footer.php hai proprio bisogno di sapere quante query ha eseguito WordPress per generare la pagina ed in quanto tempo?
E ancora: i tuoi lettori sono interessati a sapere quale versione di Wp stai usando?

Prosegui il processo di staticizzazione per tutti i file del tema. Risparmiare CPU è semplice!

PLUGIN INUTILI vs PLUGIN ENERGIVORI

Discorso doloroso, i plugin sono la gioia del blogger, a volte sono una manna dal cielo che fa tornare gli utenti.
Ma quanti sono dispendiosi a livello di risorse? In generale segui questi consigli per risparmiare l’uso di CPU:

1. Tieni solo gli indispensabili per i lettori.
2. Elimina tutti i plugin che utilizzi solo tu. (sembra pleonastico dirlo, ma serve)
3. Diffida di quelli che ti fanno inserire codice php nel tema, quelle son query assicurate nel 99% dei casi.
4. Se utilizzano cicli (es. gli articoli correlati sotto ogni post) limitali.
5. Aggiornali sempre!

Non dimenticare di provare ad utilizzare Wp Cache Plugin, disponibile qui.

Per i widget sulla sidebar il discorso è simile.
Divertente posizionare, configurare e riposizionare i widget. Quante sidebar hai? Già una pesa su mysql, figuriamoci averne due o tre. Potresti direttamente agire sul tema, ma è roba da “smanettoni di php”.

SERVER, APACHE, PHP

Le pagine di WordPress sono frutto di elaborazione del server, lo sa anche mia nonna. Ridurre le moltissime chiamate, gli echo, sostituire le virgolette con gli apici; gli smanettoni-php più esperti possono far evolevere il proprio tema utilizzando delle cronjob e dei file da includere. I guru sanno che si può agire sulle configurazioni del server e di mysql.

Se hai l’esperienza tecnica e l’argomento t’interessa leggi anche la pagina successiva, se altrimenti salta direttamente alla terza pagina dove troverai le avvertenze, i suggerimenti per evitare danni e le dovute conclusioni.

Ho fatto il test: la mia parte femminile non è un gran ché, il buon gusto idem e … spendere 100 euro per una t-shirt, mi sembra un’oscenità ! Non uso lubrificanti a letto e preferirei esser un cane piuttosto che un gatto. Preferirei esser il mio calciatore preferito piuttosto che incontrarlo e non scarico abitualmente materiale pornografico lesbo.

30 domande (in inglese) per scoprire quali sono le vostre tendenze. Datevi da fare col mouse.

Ho dato al test queste ed altre risposte che hanno fatto di me.. un gay al 16% ! Fai anche tu il Gay-o-meter test ! (Così poi la smettiamo di fare quelli sul libro delle facce.

ps. E’ domenica, portate pazienza, non posso partorire sempre e solo post economico-pallosi.

E’ arrivato, l’ho provato.
Con un colpo l’ho passato e il pelo ho decapitato.
Era piccolo, tanto piccolo…. cooosì !

Depilarsi è una pratica tutto sommato divertente – per me che non ho il maglione naturale addosso. Tutto sommato veloce e poi se fatto sotto la doccia è pure meglio.
Ho provato il bodcruZer per una decina di giorni per la campagna di promozione passaparola in collaborazione di altri blogger italiani. Ammetto con piacere che di “tosapecore” ne ho provato più di uno anche di altre marche tempo fa, ma sulla ricrescita dei peli questo prodotto sta avanti.

Tradizionalmente l’eliminazione dei peli richiede diversi strumenti da utilizzare in ambiente umido sia secco. Il trimmer della Braun invece, è un prodotto di precisione, con varie lunghezze regolabili, accarezza la pelle mentre la sfoltisce dai peli. Sembra un aspetto da checche, ma per chi ha la pelle molto sensibile come me, non avere problemi di irritazione nei primi giorni dopo la rasatura è fondamentale.

D’altronde se viene utilizzato dai nuotatori ai mondiali di nuoto Roma09 un motivo ci sarà? Sarà la combinazione delle lame Gilette Fusion ? Sarà la maneggevolezza? Ecco la mia scheda…

PRO:
- design, maneggevolezza
- facile da impugnare anche sotto l’acqua, non perde d’efficienza nel taglio anche in zone difficili.
- facile da ricaricare, dura a lungo
- impossibile tagliarsi facilmente !

CONTRO:
- una custodia per mettere tutto? magari un bel box o una custodia di stoffa.
- comodo l’appendino da doccia, ma così com’è lascia impolverare il trimmer?

Per info -> braun.com / bodycruZer