Ma permettersi un libro nuovo ogni volta che si desidera averlo è diventato un lusso, specie se parliamo di avidi lettori. Quale migliore compagnia di un buon libro in tutte le stagioni?

L’IMPORTANZA DI LEGGERE

Quanto sia impegnativo acquistare libri nuovi lo sanno molto bene anche i genitori che quotidianamente usano i libri per i loro bambini leggendo storie, fumetti e racconti. Le campagne per diffondere la passione per la lettura ormai sono consigliate persino dai pediatri, con progetti molto noti, come Nati per leggere.

Da Mercatopoli si trovano libri usati di tutti i generi in ottime condizioni d’uso e a prezzi davvero convenienti: classici per studenti e insegnanti, romanzi e saggi per appassionati o per chi ama leggere un po’ di tutto, enciclopedie, fumetti, libri per bambini e ragazzi.

ANGOLO COMODO PER LEGGERE

Quella dei libri usati è una categoria merceologica ben organizzata nei negozi Mercatopoli: i libri vengono catalogati ed esposti con criterio e, se lo spazio lo permette, i punti vendita dedicano ai libri un angolo speciale del negozio, in modo che i clienti possano comodamente cercare e scegliere i volumi a cui sono più interessati, magari sedersi per dare uno sguardo con più calma.

La forza del reparto libri è la varietà e la continua rotazione dei volumi a disposizione. Sì, perché comprare libri usati da Mercatopoli è contagioso e crea dipendenza, soprattutto agli appassionati e a chi, oltre alla qualità, cerca il risparmio senza rinunciare alla lettura.

Inoltre, una volta letti, i libri possono essere riportati da Mercatopoli e rivenduti, creando un circolo virtuoso positivo e utile per tutti.

Acquistare e vendere libri usati, oltre a permettere la circolazione della cultura, è un buon modo per ricavare spazio in casa, avere sempre qualcosa di nuovo da leggere, risparmiare e guadagnare.

DIFFUSIONE DI CULTURA

Questo nuovo modo di consumare è ormai riconosciuto come estremamente importante per diffondere la cultura di una società che spreca meno, che riduce i consumi e che valorizza a pieno le cose, gli oggetti, che siano essi libri o altri beni di consumo.

Ridare vita ai libri usati nei negozi dell’usato Mercatopoli rientra in uno stile di vita ecologico e sostenibile, educativo e prezioso per il futuro dell’ambiente.

La motion capture è una tecnica che racconta il movimento, nata per regalare una prospettiva cinematografica alle situazioni che prendono vita.

LORENZO BIO

Lorenzo nasce il 23 gennaio di 23 anni fa in quel di Roma. Passione per la fotografia sin da adolescente, quando provava a raccontare i primi viaggi in Europa attraverso le sue immagini.

Alla Scuola Romana di Fotografia studia per due anni discipline varie (paesaggistica, reportage & ritrattistica). Prima di approdare definitivamente al digitale, acquisisce una preparazione completa sull’intero processo fotografico dallo scatto alla post-produzione.

Numerosi viaggi in Francia, Grecia, Irlanda, Norvegia, Spagna, Svezia e diverse città d’Italia e dell’Est Europa hanno arricchito il suo portfolio di luoghi e volti nei quali Lorenzo si dedica alla resa del movimento.

Il suo portfolio è su Flickr !

ORARI & LOCATION

La mostra fotografica è all’interno della libreria Il Colibrì (via dei Latini 32, zona San Lorenzo).

Fino al 19 giugno, ogni giorno della settimana (escluso il lunedì) dalle 17.30 alle 22:00.Per qualsiasi informazione chiedi via email a lorenzocostumato @ yahoo.it.

Gesù – Salve, sono risorto;
Gesù – sono vivo;
Gesù – ero morto;
legionario – cos’è, sta cercando di truffare l’assicurazione?

VIA | Grillo @ Shockdom

Presentando il coupon alle casse nelle giornate di sabato e domenica, avrai diritto ad uno sconto di 3 euro sul prezzo del biglietto. Non è il due per uno, ma meglio pagare 9 euro a persona anziché 12.

ENTRARE GRATIS? NON SONO BIGLIETTI-OMAGGIO

Ho scannerizzato i coupon riduzioni fronte-retro così come li ho avuti. Presentali alle biglietterie e chiedi il biglietto ridotto per il weekend; eventuali cazziate o prese a male parole da parte della cassiera sono a tuo carico. Qualcuno mi ha chiesto “Dove posso comprare i biglietti di big blu a Roma?” Sinceramente non lo so.
Per la cronaca, gli orari apertura del Big Blu alla fiera di Roma sono:
- sabato (19 febbraio e 26 febbraio) dalle 10.00 alle 20.00;
- domenica (20 febbraio e 27 febbraio) dalle 10.00 alle 19.00;
- da Lunedì (21) a mercoledì (23 febbraio) dalle 12.00 alle 19.00;
- giovedì e venerdì (24 e 25 febbraio) dalle 10.00 alle 19.00.

Puoi scaricare il programma degli eventi del Big Blù 2011 al Salone Nautico, disponibile in formato .pdf.

MI RACCONTI LE TUE IMPRESSIONI SUL BIG BLU?

Quest’anno mi piacerebbe conoscere la tua opinione in merito al Salone Nautico Big Blu. Insomma, io ne ho parlato gli scorsi anni (edizioni 2007, 2008, 2009 e 2010), adesso aspetto le tue impressioni.
Per scaricare il biglietto ridotto, clicca qui e buona fiera ! Ricordati di condividere le riduzioni con i tuoi amici e di decomprimere il file con Winzip o programmi simili.

LETTERA AGLI ORGANIZZATORI e ALL’ENTE-FIERA

Non ve la prendete se rendo pubbliche queste riduzioni sul biglietto d’ingresso. C’è la crisi… e venire alla fiera comincia a costare veramente troppo. Tra ingresso & parcheggio due visitatori normale pagano almeno 18 euro. Perchè?
Tutto sommato non è una mostra e chi affitta uno stand paga cifre elevate (ho provato ad informarmi io stesso per il Cvt per l’edizione 2010). Se il panettiere mettesse il biglietto d’ingresso al suo negozio, tu ci andresti ugualmente?

NOVITÀ INTERESSANTI?

Forse lo Yacht Med Festival di Gaeta (edizione 2011) è stata l’unica cosa veramente interessante. Per il resto, il solito padiglione dedicato alla vela aveva sempre meno espositori e qualità sempre più bassa.

176 COUPON-SCONTO SCARICATI

Dalle statistiche (sezione all time) risultano ben 176 download: se ognuno ci è andato con almeno un paio di buoni, abbiamo risparmiato complessivamente… 1.056 euro. Non è una cifrona immensa, ma gli organizzatori farebbero bene a riflettere.

Non è solo questione di “linguaggio ricco”, è un modo perfar restare l’interlocutore a bocca aperta. Ecco quindi una lista di 50 varianti al tema “non sto perdendo tempo !”.

NON SIAMO MICA QUI..

1 – …a far ballare i cammelli…
2 – …ad allattare le manguste…
3 – …a pettinare le giraffe…
4 – …a far abbronzare l’orso bruno…
5 – …a far giocare gli scimpanze`…
6 – …a far la ceretta ai procioni…
7 – …a far ballare i trichechi…
8 – …a far camminare le quaglie…
9 – …a srotolare i pitoni…
10 – …a far accoppiare i conigli con le marmotte…
11 – …a grattare la pancia ai macachi…
12 – …a spingere le tartarughe…
13 – …per far camminare i babbuini…
14 – …a raccontare le favole ai trichechi…
15 – …a far cantare le balene…
16 – …a pettinare le quaglie…
17 – …a far la permanente al polinano…
18 – …per far giocare a tombola i trichechi…
19 – …a far il solletico alle formiche…
20 – …a far cantare la scimmia…
21 – …a far disegnare i coccodrilli agli scimpanze…
22 – …a cercar di far accoppiare le formiche con gli elefanti…
23 – …ad arricciare la coda ai camaleonti
24 – …a tagliar le unghie agli ippopotami…
25 – …a cavalcare l’orsetto lavatore…
26 – …a far la pedicure alle balene…
27 – …a pulire la schiena agli stercorari…
28 – …a pettinare le anaconde…
29 – …ad ammaestrare i calabroni…
30 – …a smacchiare i giaguari
31 – …a raddrizzare le banane.
32 – …ad affogare i pesci
33 – …a pulirci il sedere con l’ortica!
34 – …a friggere con l’acqua
35 – …a soffiare il naso alle tacchine
36 – …a far ballare la scimmia
37 – …a togliere le verruche alle rane
38 – …a scalà la montagna der sapone!
39 – …a cercare di far sorridere i sofficini
40 – …a far la barba ai cinghiali !!
41 – …a depilare il culo ai macachi
42 – …a spianare le GOBBE AI CAMMELLI!!
43 – …a far le seghe ai grilli!
44 – …ad affilare i pesci spada
45 – …a lavare i denti ai crotali
46 – …a limonare con una cannibale!
47 – …a passare il folletto nel Sahara
48 – …a far il pane col lievito-padre
49 – …a asciugà gli scogli
50 – …a lavà le saponette
51 – …a giocá a burraco
52 – …ad asciugare le lacrime al coccodrillo.
53 – …a fare il tiro al piattello coi pesci volanti
54 – …a mettere l’apparecchio ai denti agli squali
55 – …a vedere sorgere il sole a Ostia Lido
56 – …a tappare i formicai
57 – …ad ammazzare le zanzare con la cerbottana
58 – …a sbendare le mummie
59 – …a depilare lo Yeti
60 – …a sciare sulla forfora
61 – …a spolverare le dune
62 – …a pettinare i baffi ai trichechi
63 – …a mungere gli ippopotami
64 – …a schiacciare i punti neri ai coccodrilli
65 – …a mettere i pois alle coccinelle
66 – …a aprire gli occhi ai cinesi
67 – …a mangiare il brodo sotto la pioggia
68 – …a leggere al buio
69 – …a spianare le gobbe ai cammelli
70 – …a lasciare un messaggio dopo il segnale acustico
71 – …a ricamare la tela di Penelope
72 – …a fare i buchi al groviera con il trapano
73 – …ad illuminare l’altra faccia della Luna
74 – …a rincorrere i bradipi
75 – …a svegliare i ghiri
76 – …a incrociare le parallele
77 – …a dar da bere ai pesci
78 – …a contare i fiocchi di neve
79 – …a consolare i salici piangenti
80 – …a metterci la brillantina sui peli del petto
81 – …a imbottigliare l’idraulico liquido
82 – …a montar le tende a Lampedusa per portarci dentro le tedesche
83 – …a cambiar gli infissi al Colosseo
84 – …a far il parmigiano col latte di soia

[to be continued]

E nemmeno a dire che la LUNA è UNA FORMA DI FORMAGGIO

MODI DI DIRE “PERDERE TEMPO” IN INGLESE

E chiudiamo con alcune espressioni inglesi per dare respiro internazionale al post. Appena ne trovo di altre le aggiungo al post; se vuoi suggerirne (anche in italiano) usa i commenti qui sotto.

“We’re not here to eat bon bons.”
(Non siamo qui a mangiare le caramelle.)

“We’re not here to bake cookies.”
(…a fare biscotti)

“We’re not here to chit-chat.”
(..a fare due chiacchiere)

“We’re not here to play games.”
(…a giocare)

“We’re not here to do our nails.”
(…a verniciare le unghie)

E anche piu’ volgare:
“We’re not here to bullshit around.”
(…a fare cazzate)

FOTO | Yukittie e N05

Non mangiate troppo e tornate presto ! L’appuntamento è per il 27 dicembre con un succoso post e … con la bilancia pesapersone. Se cercate le frasi per gli auguri son nel post d’auguri di Natale bastardi. Il post continua con gli

AUGURI PERSONALIZZATI

Visto che questo blog è letto da comuni mortali, capi, amici, ex ragazze, simpaticoni, impiccioni, teste di c***, invidiosi e viandanti, ognuno scelga la frase tra le seguenti proposte:

AUGURI PER I MIEI AMICI

Ai miei nuovi-amici, quelli con cui passo più di 50 ore a settimana, “apprendo ora… che bisogna dire TANTI AUGURI!!“. Riposatevi, ricaricate le pile che… arriveranno camion di m***a da spalare! Ai miei ex-amici, anche se ultimamente il vostro sport preferito è ricordarmi che ho sempre voluto scegliere altri… come dicono i cannibali… “A Natale siamo tutti più buoni!”.

FORMALI o PER LE PERSONE IMPORTANTI

“È davvero di cuore che auguro a lei a alla sua famiglia un sereno Natale e un felice anno nuovo”. Posso dire così al tuo capo? Al mio …. be’ non te lo dico ! Sicuro non comparirà qualcosa del tipo “Quest’anno il mio Natale sarà ancora più bello perché ho conosciuto una persona veramente molto speciale.”

FRASI DI AUGURI DOPO UN BRUTTO PERIODO

Questi auguri sono veramente veramente border-line. “Auguriamo a voi tante belle cose sperando che l’anno che verrà sarà migliore di tutti quelli già trascorsi.” (della serie, peggio di così si muore!) “Ti mando i miei più sentiti Auguri di Buon Natale, sperando siano per te di conforto e consolazione.” Ah be’, ora sto meglio! “Ti invio i più sinceri auguri di Natale. Spero che con l’aiuto del Signore tutto si sistemi al più presto.” Si cerco, come no.

E ancora le frasi intramontabili: “Ti sono sempre vicino. Tantissimi auguri: che il Natale possa portare nella Vostra casa armonia, pace e serenità.” Qualcos’altro?!?
Personalmente suggerirei un “Buon Natale ! Sei talmente in basso che puoi solo risalire !”

Per tutti gli altri, Buon Natale a tutti !

Non ci son ancora dati ufficiali su prezzo e prestazioni e da quanto ho letto nei commenti in rete non sembra apprezzato da chi va su due ruote senza cervello. Molto più gradito invece da chi pensa alla sicurezza e non ha bisogno delle prestazioni.

Non m’importa dello svicolare nel traffico come fossi Valentino Rossi: ho un MP3 PIAGGIO e passo esattamente dove faticano i vari Burgman, T-Max, X-MAX, XEON etc.. Già il mio tre-ruote tiene molto di più di un comune due cerchi. Perché dovrei pensare che vale l’equazione “3 ruote = incapace di guida”?

TENUTA DI STRADA SUL BAGNATO

Il video di presentazione è eloquente: 4 ruote indipendenti e basculanti reggono decisamente meglio di 3 e ovviamente non si paragona nemmeno il dueruote tradizionale. Il pilota riesce a toccare con un braccio per terra mentre gira in tondo sull’asfalto bagnato! Inutile storcere il naso, è la prova dei fatti in termini di sicurezza.

La casa (nata da uno spin-off della Marbese Design) eccede nelle presentazioni…

Il modello a 4 ruote, il Quadro 4D, il cui lancio sul mercato è ancora in via di definizione, consentirà manovre che non trovano paragoni con altri veicoli della categoria, come salire e scendere scalinate, curvare su rotaie bagnate, parcheggiare su superfici inclinate o a gradoni.

…mentre tace sulle “caratteristiche tecniche presto on-line.” Ecco il video delle “derapate sull’asfalto bagnato” sul 4 ruote.

Adesso confronta l’inclinazione e la tenuta sull’asfalto bagnato con quella ottenuta dal 3 ruote. Poi prova a far lo stesso con una ruota in meno!

IN PRATICA, QUASI UNA MINI-MACCHINA

Se nel futuro riusciranno a coprirlo (e magari a riscaldarlo) potrebbe esser un’alternativa per chi va in macchina. Sicuramente ingombra, sicuramente molto meno di un SUV che procede a passo d’uomo. Peccato che costi come una macchina (usata), si parla di circa 9.000 euro. Troppi!

Chi più chi meno – tutti ci sentiamo autorizzati a dire, a scrivere a sentenziare sugli 11 che scendono in campo ai mondiali sudafricani. Come sdrammatizzare ?

Esorcizzare la sfiga o semplicemente farsi due risate. Puoi farti una partita a calcio su BOLA, il gioco del calcio su Facebook o seguire i mondiali via blog.

DOVE SEGUIRE IL MONDIALE

Senza affanni ma con un po’ di sana ironia, con quel minimo di rievocazione evangelica il sig. Turano nel suo “Ragù di Capra” racconta il mondiale africano.

Tutto il mondiale è qui nell’archivio di Giugno: le telecronache sono comiche, o quasi

[telecronaca Italia - Nuova Zelanda]
28′ GOAL ITALIA Iaquinta spiazza alla perfezione Paston e fa 1-1
32′ cross di Criscito; Gilardino è vicinissimo a colpire la palla
35′ Gilardino sempre pù vicino a toccare la palla
36′ Killen manda aff. l’arbitro che non lo ammonisce; un chiaro esempio di sudditanza psicologica
45′ Paston non trattiene ma nessuno ha la volgarità di approfittarne

MA CHI TI CREDI DI ESSERE ?!?

Sberleffi ed insulti alle nostre signorine in mutande bianche e magliette azzurre. Quelle magliette sudate che corrono in mezzo al campo senza segnare troppo, senza vincere. L’allenatore Lippi, per ora, va ampiamente sbeffeggiato. La Nazionale – così com’è – fa ridere.

FLY DOWN (lett. ABBASSA LA CRESTA)

Segnalo volentieri il blog di Turano perchè non ci sono accaniti tifosi, nervosi per i risultati che non vengono, incazzosi perchè la squadra non gira. No non mi tiro indietro e manifesto anche io, su queste paginette, il mio dissenso pieno per l’allenatore. Anche se poi, tutto sommato, andrebbero presi a pedate nel sedere anche quei ricconi che scendono in campo. RIDATEMI BAGGIO!!

Come ogni buona società, è tempo di presentare il rendiconto. Cos’ho fatto di buono quest’anno? Qualche dato quantitativo e qualcuno qualitativo (per festeggiare e un po’ per tirarsela).

ME LA TIRO UN PO’

Ho fatto il canguro nella classifica Wikio-Economia (27° posto dal 60° in cui mi trovavo), qualche buon link (da FrancescoGavello, dal blog di Panorama), un crescente numero di lettori via feed rss (circa 90, con punte di 120), un volume d’introiti a cinque cifre (comprese quelle dopo la virgola, purtroppo!).

DATI.. AL CHILO

Qualche numero utile: più di 3.500 pageview giornaliere (con punte oltre le 7.000), anche se, a mio avviso, non serve a qualcosa sbandierare ‘sto numerone nella blogopalla. Citazioni su Liquida: 15 articoli interessanti non cambiano davvero la vita. 89 Email dai lettori con richieste d’ogni genere.

A molti interessa Farmville, a qualcuno la mia tesi universitaria sulla MiFID, agli altri argomenti vari. Escludo volontariamente dal computo i vari promoters che volevano il loro banner su piccolosocrate.com. Fedeltà dei visitatori? 445.751 sono passati una sola volta, gli altri 85.422 almeno 2 volte se non di più. Pure questi son numeri !

Buon Compleanno Blog, continua così !

Il laser game è un gioco a punti con poche regole, facile da imparare. Cinque minuti di esilarante briefing, giusto per capire come funziona il q-zar, come sparare. Scegli un corpetto e via nell’arena.

Si gioca a squadre, rossi contro blu, in uno spazio labirintico buio con l’effetto nebbia. I punteggi del q-zar sono sia individuali che a squadre.

AL LASER GAME, MENO SI VEDE E MEGLIO È

Ho imparato due cose con un paio di partite, qualche trucchetto per guadagnare punti. Ovviamente non te lo dicono quando ti spiegano le regole del laser game.

1. si avanza sempre con l’arma puntata verso il basso: meno si espone il frontale del pistolone, meno possibilità si ha di esser colpiti.
2. accucciati e vigili, il colpo è dietro l’angolo. Come in guerra d’altronde, sguardo a 360 gradi.
3. non camminare mai vicino ad un compagno, se sbagliano e non beccano lui, molto facile che prendano te.

GIOCARE CON GLI AMICI

L’ideale è presentarsi con una squadra d’amici tutti allo stesso livello: i rambo di Tor Tre Teste con gli esaltati e non se la prendano con le pippe di passaggio. Una squadra coesa può applicare strategie per conquistare le basi, un ammasso di avventati giocatori si farà macellare e basta.
Ho provato a conquistare qualche base, ma mi hanno beccato. D’altronde le peggiori sono le ragazze: molto più vigili e meno attive, ti fanno secco subito e nemmeno te ne accorgi. Punta a conquistare le basi, a lanciare granate laser, il resto si vedrà poi.

IL PREZZO DI UNA PARTITA AL QUASAR ELITE

Costo 5 euro a partita (dura tra i 20 e i 25 minuti a seconda dei partecipanti) dal lunedì al giovedì. Ovvio che venerdì, sabato e domenica si sale a 6 euro.
Se aprisse un pub, al posto di un bar tristissimo, farebbero molti più soldi tutti e due. Perchè non farsi una birra tra una partita e l’altra?

ARRIVARE AL LASER GAME TOR TRE TESTE

L’indirizzo del Quasar Elite è Via Aristide Staderini 83 (zona Roma Sud) ma da una ricerca su google risultano anche dei Quasar Elite a Trastevere o dei Laser Game all’Eur. Ma questa è un altra guerra.