Lo stagista perfetto non esiste. Con la Finanziaria di Agosto, lo stageur è sicuramente giovane e presumibilmente affamato. Come battere la concorrenza e superare il colloquio è un arte.

I SEGRETI PER IL COLLOQUIO

Superando i consueti canoni minimi (giacca & cravatta, educazione e risposta sensata) le aziende cercano stagisti volenterosi e affamati. Nella maggior parte dei casi hanno bisogno di relegarli ai ruoli di bassa/minima manovalanza prima di ricordarsi che magari hanno una laurea, forse un master e una testa abituata a ragionare. Inutile mentire se il settore aziendale non piace o se ci son altri impedimenti: nessun consiglio per l’assunzione ti può salvare se non se hai la motivazione giusta.

Passiamo in rassegna le 4 P e le 2 U.

PUNTUALITÀ
Al colloquio si arriva in tempo, al massimo con 5 minuti di ritardo ed ineccepibili. Stretta di mano decisa: la prima impressione che conta.

PRECISO
Inutile divagare in argomentazioni di scarso interesse per l’interlocutore. Focalizza, attrai la sua attenzione e chirurgicamente convincilo dei tuoi mezzi. Non strafare, sei pur sempre uno stagista affamato.

PREPARATO
Studia, leggi, informati ben oltre il tuo settore. Sii pronto a metter mano a cose di cui nessuno (generalmente) vuol sapere. A te viene richiesto di far quello che nessuno in ufficio vuol fare. Ancora non sei stagista, ma non perdere il tuo tempo, investi su te stesso.

PROPOSITIVO
Reattivo alle richieste, rispondi alle domande argomentando e riproponendone altre. Hai 30/40 minuti per dimostrare il tuo spessore e di che pasta sei fatto. A volte basta meno per esser convincenti. Guarda dritto negli occhi con chi parli.

E adesso le fondamentali due lettere U:

UMILE
A testa bassa, a capo chino, aria sottomessa e voglia d’imparare sbandierando un plausibile “formatemi” (oppure “io non so’ nulla e pendo dalle vostre labbra).
Non puoi permetterti assolutamente di metterti in mezzo negli equilibri o nelle dinamiche del tuo ambiente lavorativo. A chi ti sta intervistando devi dimostrare questo.

UNICO
Non sei uno stagista qualunque, hai delle qualità, hai “spessore”. Qualche volta l’ho sentito definire come il “quid”: ossia la differenza tra uno stagista assunto e un potenziale stagista a spasso.

OK, SONO STAGISTA. E ORA?

Perfetto ! Hai centrato il primo obiettivo. Adesso hai bisogno di nuove qualità.
Aggiungi all’elenco: sempre disponibile, geniale, abile ad integrarsi e anche a disposizione delle colleghe uterine.

Il tuo dogma è: “devi credere nella società/nel progetto e ci devi investire” Ovviamente solo il tuo tempo e il denaro di chi ti mantiene.
La società ovviamente non è obbligata ad investire su di te.

Non ti servono altre eferenze, sei uno stagista.
Tra 6 mesi, cascasse il mondo, vai a casa.

Ma questo, grazie alla Finanziaria 2011, è un altro post.

La giornata dell’analista UK comincia molto presto, un’ora prima del diretto superiore a cui deve far trovare il report pronto sulla scrivania. E così ogni mattina, o quasi.

L’ALBA A ROMA

La mia giornata (per fortuna) inizia alle 8, oppure alle 8.55 in banca quando mi salutano con “È arrivato l’amministratore delegato” oppure “Amministratore buongiorno, vuole un caffè?“. Ad esser sincero non mi aspettavo cordialità e un sorriso ogni mattina. Non ho pitch da consegnare o presentazioni da rivedere. Niente cappuccino e cornetto al bar, è una tradizione che quotidianamente non gradisco.

PITCH & INFO MEMO

Nel frattempo, oltremanica parte la solita conference call in cui il management dichiara quali sono i deal (ovvero gli affari) su cui puntare , l’analyst lavora sul pitch (la presentazione in powerpoint) della prossima IPO (initial public offering, il documento per la quotazione in borsa).

FILIALE CORPORATE ROMANA

Il termine pitch è stato importato: sulle sponde del Tevere si chiamava “Proposta di Finanziamento Corporate“. Non serviva powerpoint, bastava Word. Un documento completo di 40 pagine, oggi è ridotto a 10 slide e 40 allegati. Cambia la forma, non la sostanza.

A LONDRA PIOVE (PIOGGIA DI MAIL)

Piovono email cariche di lavoro, mole ben oltre il limite umano. Oltre alle dovute pubbliche scuse per il ritardo di consegna – una mail dolorosa inviata a metà banca – c’è sempre la mail con l’allegato (il pitch di cui sopra) e la mail per ricordarne l’invio. Un altro motivo per cui nelle banche d’affari UK, si odiano tutti, soprattutto nelle peggiori giornate.

I CORPORATE BANKER ITALIANI

È vero che le email piovono in continuazione anche in Italia, ma non è tradizione lavorare ben oltre le 8 di sera in sede. Per questo, i pezzi importanti sono tutti dotati di Blackberry fumanti e auricolari per le telefonate-fiume. I deal di corporate lending si chiudono anche così.

Ha cominciato con il nuovo album Terraferma, poi Credi, Il mio secondo tempo, Il tempo vola etc.. per finire crescendo con i successi storici.

SCALETTA CONCERTO MAX 2001

Ogni estate c’è
Tu come il sole (risorgi ogni giorno)
Il mondo insieme a te
Sei fantastica
Lo strano percorso
Rotta x casa di Dio
Madley Acustico (Me la caverò)
Quello che capita
Hanno ucciso l’uomo ragno
La dura legge del gol
Come mai
Tieni il tempo
Nord Sud Ovest Est
La regola dell’amico
Madley Acustico (Nient’altro che noi – Ti sento vivere – Eccoti – Una canzone d’amore)
Nessun rimpianto
Con un deca
Gli anni

PERCHÈ PIACE MAX PEZZALI?

Canzoni col testo orecchiabile, sentimenti descritti con parole adatte a tutti, circostanze comuni di amici, gioventù ed emozioni che tutti hanno provato. Il tipico ragazzo della porta accanto che va in giro per strada senza fare la star (io l’ho incontrato al Baretto sotto al Gianicolo a prendersi una birra con gli amici) e per questo la generazione dei ragazzi anni ’9o gli vuole ancora bene.
In due parole: semplice e profondo.

FOTO DEL CONCERTO SU FACEBOOK

È la prima volta che vedo un cantante fotografare il suo pubblico durante un concerto. Sulla Pagina Fan Ufficiale di Max Pezzali trovi le foto del pubblico (rigorosamente in delirio) che lui ama fare. Purtroppo non ero tra quelli, ieri sera hanno chiuso i cancelli troppo presto a causa del pienone e… Ho visto Max Pezzali dal maxi-schermo esterno.

Grazie Max !

Uno di quei film che ti alzi e dici “film di spessore” senza scadere nel film intellettuale. Un film imprevedibile – dove l’attenzione per alcuni dettagli fa risaltare l’ingarbugliato intreccio di flashback su cui è impiantato.

IL LIBRO – LA VERSIONE DI BARNEY

La versione di Barney è un romanzo dello scrittore canadese Mordecai Richler. Il libro, pubblicato nel 1997, è il racconto della vita dell’ebreo canadese Barney Panofsky, scritta in forma di autobiografia. Per la cronaca: il libro ha avuto grande successo clamoroso in tutto il mondo; in Italia dove nel 2001, dopo aver venduto più di 100mila copie è divenuto un vero e proprio caso letterario.

IL FILM – LA VERSIONE DI BARNEY

La trasposizione cinematografica del film è direttoada Richard J. Lewis con da Paul Giamatti e da Dustin Hoffman, con la regia di Richard J. Lewis, è stato presentato in concorso alla 67ª Mostra del cinema di Venezia.

LA TRAMA

Barney Panofsky (produttore televisivo di successo) è un ricco ebreo canadese figlio di un poliziotto che, passati i sessant’anni, decide – apparentemente controvoglia – di scrivere una autobiografia. Il motivo che spinge Barney a scriverla è dare la sua “versione” dei fatti che hanno portato alla morte del suo amico Bernard “Boogie” Moscovitch, e liberarsi così dall’accusa di omicidio mossagli nel libro “Il tempo, le febbri” dallo scrittore Terry McIver, compagno di Barney al tempo del suo lungo soggiorno a Parigi (che nel film in reltà è Roma).

Nel corso della stesura delle sue memorie tuttavia i ricordi di Barney diventano via via confusi: gli episodi del suo passato si intrecciano indissolubilmente con gli avvenimenti del suo presente e i racconti delle giornate del “vecchio” Barney (acciaccato, abbandonato dalla moglie ed alcolista irrecuperabile), si mescolano alla girandola dei ricordi d’una vita ricca di avvenimenti e incontri straordinari.

PERCHÈ VEDERLO?

Per rivedere la città di Roma negli anni 70 grazie a quelle due/scene girate in pieno centro tra Piazza Farnese e via Condotti;
per vedere un morto (suicida) che respira palesemente, per vedere come ci si innammora (definitivamente) nel momento sbagliato, al posto sbagliato della persona giusta. Perchè l’Amore vero esiste e dura, ma si consolida se viene ricambiato e custodito. Muore appena lo tradisci, ma rimane sempre legato a te. Perchè la vita finisce con l’Haltzaimer e perché comprare una tomba per due vuol dire unire le persone in eterno.

Perchè i figli non tengono unita una coppia fin quando la morte non li separa. Perchè un vero film di spessore dove si intreccia amore, amicizia e sentimenti in maniera vera (non finta da storiella) non finisce col lieto fine. Perchè non ha bisogno di un finale banale. Perché canne, droghe, armi e spinelli non vengono demonizzati o (peggio) osannati. Per Dustin Hoffman (e per un paio di altre chiappette che si alzano dentro una culotte di pizzo!) Per lo spaccato della società ebrea, di cui sinceramente spero non sia solo falsità e perbenismo.

Insomma, come direbbe Sandrone… un “cazzo di film”!

PERCHÈ VEDERLO D’ESTATE?

All’Arena – tipico film per i cinema all’aperto – magari con pochi amici e rigorosamente senza compagna/o. Per una birretta dopo (una sola!!) e due chiacchiere fino a quando non si finisce a parlare dei capezzoli dell’attrice.

Prima puntata della miniserie boutique, dove son tutti imprenditori che puntano al successo. All’inizio cominciarono in uno stanzino, un garage (come questi due) e puntavano in alto.

Fare a spallate tra le prime difficoltà, i cavilli burocratici, la concorrenza sfrenata e la tecnologia. (Sì, anche quella può esser un serio problema) anche questo è fare l’impresa. Non l’azienda, proprio l’impresa nel senso di gesto epico.

DETTAGLI INUTILI?

“dobbiamo farci sentire, dobbiamo fare un gran casino in modo che tutti sappiano di noi” questa era il messaggio che doveva passare e raggiungere tutti i potenziali clienti. La boutique aveva messo in campo anche le risorse finanziarie. Ma gli sforzi andavano organizzati da zero.

Quando si è in pochi, uno comanda, gli altri eseguono. Il problema è solo capire come, dove, quando e soprattutto cosa fare mentre partono le prime pallottole pubblicitarie. In pratica, chi esegue deve cambiare le ruote al treno in corsa. Un classico, ovviamente affidato all’ultimo stagista.

BANG! È PARTITA LA PRIMA PALLOTTOLA

Il primo colpo è partito! Ca****ooooooooooooo! Il caricatore ha pochissimi colpi ! Ok, andiamo a vedere se abbiamo fatto il botto, quello vero.

“Colpito sulla spallina, forse l’abbiamo graffiato”. “Non di più”. Eppure la pubblicità era fatta bene: sfondo che contrastava, scritta bianca. Il logo della boutique è finito in prima pagina sulla rivista di moda più seguita e.. niente ? Incredibile ! Qualcosa è andato storto.

Il boss non ci sperava molto: lo aveva preso più come tentativo dovuto che altro. Eppure meno di 100 clienti si erano affacciati alle sue vetrine. E di questi nessuno era entrato a chiedere un prezzo, a vedere un abito. I commerciali continuavano a presentare i prodotti, i sarti a cucire ed il boss metteva il tocco dell’artista.

Non mancavano i clienti o le vetrine: mancavano i nuovi clienti. Quelli che avrebbero trasformato la boutique in una boutique famosa. Era solo questione di tempo.

Sono accaniti. Non si fermano al “no, grazie”. Insistono anche se li ignori o fino a quando sbotti col echepp*lle !. Se (disgraziatamente) l’hai già sottoscritta mostragliela: quasi peggio dei controllori dell’Atac. Se altrimenti si attaccano tipo patella allo scoglio.

NIENTE TECNICA DELL’OPOSSUM

Sono anni che va avanti l’abbordaggio selvaggio, roba da assalto alla diligenza per i tuoi dati personali e per trascinarti a spendere in libreria. Non puoi utilizzare la “tecnica dell’opossum” (consiste nel fingersi immobili, morti stecchiti al sopraggiungere di un’avversità) e poi nessuno rispondere d’istinto “non li voglio” al magico richiamo di “sconti e promozioni”. Quel che più mi da fastidio è l’invadenza ed il doverli seguire fin dentro il negozio, firmare documenti per il trattamento dei dati e via dicendo…

POSSIBILI RIMEDI

Dal drastico circumnavigare l’isolato, alla rispostaccia. Cambiare strada vuol dire abbandonare la via dello shopping per le stradine minori e desolate. Passare nei parcheggi in fra le due carreggiate non risolve il problema, t’inseguono pure lì. Ignorarli non riesce sempre a tutti, anche perché ti arrivano di fronte ed è poco credibile girare intorno a qualcuno fingendo di non averlo visto. Prendere a parolacce i promoter non è una liberazione anche se sembra il rimedio frequente di alcuni soggetti discutibili. Simulare una chiamata al telefonino, ti salva la vita. Mostrare una vecchia tessera della Mondadori (se ancora valida) è il miglior sistema.

NON È COLPA DEI RAGAZZI

… Ma di chi gestisce l’affaire. Con la stessa precisione con cui richiedono le firme sui fogli, i responsabili invogliano ad esser così invadenti. Non ci giurerei che ai ragazzi piace rompere le scatole alla gente che passa. Certo che se Mondolibri non cambia politica, non mi vedrà molto presto. Tutto sommato i prezzi sono in linea con le altre libreria sulla stessa Via e dove magari organizzano eventi con personaggi di spicco.

PROMOTER NEL NEGOZIO, NON FUORI

Capisco che gli italiani leggono poco (evidentemente hanno altro da fare), ma perchè vai a rompere i maroni a quei pochi che leggono? O peggio: perchè fai promozione cattiva e selvaggia di un servizio (la carta) di cui non ho assolutamente bisogno? Gli sconti, nel 99% dei casi, son su cose che non m’interessano e me li proponi in un momento in cui sto pensando ad altro (sono fuori dal negozio, quindi non sto comprando in libreria). I vari Euronics, Trony etc… hanno i ragazzi all’interno del negozio e sotto le feste, ho notato come erano (generalmente) meno invasivi.
Insomma erano “a disposizione”, non “a rompere”.

O no?

Grande Caterina Caselli, immortale e sempre vera. “Si muore un po’ per poter vivere” e ancora chi se ne va che male fa? Devi sorridere se mi vuoi. Di seguito il video e poi il testo di

Rigorosamente dedicato al mio ex capo.

testo di Insieme a te non ci sto più
Caterina Caselli

Insieme a te non ci sto più , guardo le nuvole lassù
Cercavo in te la tenerezza che non ho
La comprensione che non so trovare in questo mondo stupido
Quella persona non sei più , quella persona non sei tu
Finisce qua , chi se ne va che male fa!
Io trascino negli occhi dei torrenti di acqua chiara
Dove io berrò , io cerco boschi per me
E vallate col sole più caldo di te!
Insieme a te non ci sto più guardo le nuvole lassù
E quando andrò devi sorridermi se puoi
Non sarà facile , ma sai, si muore un po’ per poter vivere
Arrivederci amore ciao le nubi sono già più in là
Finisce qua , chi se ne va che male fa!

E quando andrò devi sorridermi se puoi

non sarà facile ma sai si muore un po’ per poter vivere !
arrivederci amore ciao ……..
arrivederci amore ciao………
arrivederci amore ciao……..

Oggi non poteva mancare, anche se “il più bel sorriso d’Italia” non condivide.

A queste e ad altre domande risponde l’elaborato finale del master. Ben più breve di una tesi di laurea, per ovvie richieste del Comitato didattico-scientifico, ho deciso i puntare su un settore poco trattato, in forte crescita. l’immobiliare.

IL MODELLO PER IL RISK MANAGEMENT

Nell’ambito real estate si può applicare il Value at risk ad ogni unità immobiliare, indipendentemente dalla tipologia, dal rango della città, dalla destinazione d’uso o locatario dell’immobile. Nella “tesina” viene trattato, in buona sostanza, tutto il processo con cui si verificano i rischi puri legati all’investimento reale in Italia.

NON SOLO REAL ESTATE RISK

Vacancy rate (tasso di sfittanza), default del locatario (ben diverso dalla solita “variazione inattesa del merito creditizio”) e rischio esogeni, costituiscono solo una parte dell’elaborato: ho voluto limitare l’esposizione eliminando tutti i cosidetti rischi finanziari, senza tralasciare della sostenibilità della leva finanziaria in un intermediario speculativo.

NIENTE IMMOBILDREAM, NIENTE ROBERTO CARLINO

Giusto per precisare – non sono un venditore di case, un costruttore e non lavoro per un palazzinaro. Il settore immobiliare m’interessa come ambito di studio per l’applicazione di metodologie sin troppo di stampo “bancario”.

VUOI SCARICARE GRATUITAMENTE LA TESI?

Ho deciso di non pubblicare direttamente il link per il download della tesi. Son però disposto ad inviartela via email, se mi farai sapere a cosa ti serve. I miei riferimenti sono alla pagina dei contatti.

FOTO | Alcaide

È un master ampio e completo per offrire una panoramica complessiva di un mondo variegato ed interconnesso che non può esser conosciuto solo per settori.
Non sono argomenti semplici: tutte le lezioni trattano ambiti cui la letteratura giuridica ed economica hanno destinato intere librerie. Come sintetizzare tutto in due ore?

Tutto sommato fà un po’ effetto non sentirsi più studente è sopratutto questo: sapere di dover studiare ancora senza i limiti di un esame.

PERCHE’ ISCRIVERSI AL MASTER IEMF?

Perchè intervengono esponenti importanti (pezzi veramente grossi delle autorità di vigilanza) come Anna Maria Tarantola, Salvatore Rebecchin, Claudio Salini e tanta altra gente che lavora sul campo (grossi studi legali DLAPIPER, Bonetti Erede Pappalardo, CDM, intermediari, associazioni di categoria…) Niente accademia inutile insomma: gente che ti dice le cose come stanno realmente perché è il loro mestiere.

Perché ti permette di avere un lavoro durante (le lezioni sono martedi e giovedi alle 17.30, qualche volta il sabato) con la speranza di migliorare dopo.

Perché non ti illude con stage formativi con cui ti sfruttano, ma ti mette in comunicazione con eventi o società serie su Roma (cosa rara, visto che nel settore son a tutti Milano).

Perchè non ci sono decine di persone a farlo e si segue decisamente meglio.

Perché lo seguono anche impiegati delle autorità di vigilanza, di associazioni di categoria e di grossi intermediari. Il livello degli studenti è quindi decisamente diverso dall’università.

Perchè i docenti lasciano sempre la loro email a disposizione: tutti son disponibili anche dopo le lezioni.

PERCHÈ NON ISCRIVERSI?

- devi studiare e ci sono diverse prove nel corso dell’anno più una discussione finale
- è solo il punto di partenza: non è solo normativa e diritto, anzi
- non sei a far presenza, devi accendere il cervello
- la presenza è obbligatoria (max 25% delle lezioni consentito)

RAPPORTO QUALITA’/PREZZO

Tutto sommato buono: 3.600 euro da versare in due rate.
Poi ovvio, se stai cercando un master in finanza quantitativa devi andare altrove.

PERCHÈ È UN MASTER CONSIGLIATO PER GLI ECONOMISTI?

Si, perchè non sappiamo niente di diritto e di come sia importante per moltissime funzioni. L’economia vive sulle basi di diritto (purtroppo), inutile negarselo.

PERCHÈ LO CONSIGLIO AD UN GIURISTA?

Perchè il mondo non è solo “contratto di” o “secondo il codice di qua e di là”. Ma è tanta sana applicazione di roba, anche andando al concreto.

PERCHÈ LO CONSIGLIO AD UN NEOLAUREATO?

Perchè fa ordine in mezzo al mare magnum di vuoto che c’è in ognuno di noi dopo la discussione questo master ti aiuta a capire e mettere in ordine per il tuo futuro ambito professionale.

A CHi LO SCONSIGLI?

A chi pensa che il sabato mattina alle 10.30 sia troppo presto per far lezione, a chi lavora con la normativa anche per via indiretta.

QUANTO DURA?

Un anno, impegnativo ma ben speso: lezioni 2 volte alla settimane e per qualche periodo tre.

LO RIFARESTI?

Si, tutto sommato è stato un’esperienza unica nel suo genere a compimento di un ciclo universitario degno di nota.

500 persone o forse 1.000 impazziti per quelle canzoncine che da ragazzini ci hanno fatto impazzire tanto. Gente dai 25 ai 40 anni, qualcuno pure con i figli al seguito. Tra il pubblico qualcuno vestito come Supermario, Licia o Arale… per tre euro in meno di biglietto e qualche foto d’autore.

NIENTE FOTO!

Purtroppo non posso aggiungere le mie personalissime fotografie – son tutte mosse, scure ed il telefonino è in carica. Accontentati di sapere che c’erano decine e decine di fans sfegatati tutto il tempo con la digitale in mano. Manco fossero gli U2 !

Non avrei mai pensato in vita mia di andare ad un concerto di Cristina D’Avena, ma è successo! Le storiche sigle anni ’80 e ’90, riarrangiate dalla band bolognese, interpretate live per rievocare quel pizzico di nostalgia che mi ha riportato ai tempi di “Bim Bum Bam”: da “Robin Hood” a “Jem”, da “All’arrembaggio” a “Magica, magica Emi”, da “Sailor Moon” a “Cantiamo insieme”, da “D’Artagnan e i moschettieri del re” con la gente che pogava al ritornello!!

Da “L’incantevole Creamy”, da “Pollon, Pollon combinaguai” a “Piccoli problemi di cuore”, da “È quasi magia Johnny” a “Occhi di gatto”, da “Pollyanna” a “Una spada per Lady Oscar”, da “Mila e Shiro due cuori nella pallavolo” a “Fiocchi di cotone per Jeanie”.

Insomma… ci mancava solo la lacrimuccia!
Per i prossimi concerti in giro per l’Italia, guarda Gemboy.it.